成年人聊天的最大禁忌：4个字

编者按： 

在现实生活中，相信很多人都有过夸大自我、不懂装懂的时刻。 

原因可能有很多：

想彰显自己；

害怕暴露无知；

害怕被他人忽悠……

这样做或许有一个好处：通过扮演智者，满足内心自恋，收获他人赞美。 

但与此同时，我们可能会失去更多。

为何这样说，请看今天这篇文章。

作者 | 天雅

非要不懂装懂的Q

前几天，朋友Q病了。

她不想去医院，于是我陪着她去了当地一个颇负盛名的中医诊所。

生病就医，这本是一个普通日常。

但Q在诊所的表现，令我有些惊讶。

她见到老中医，二话没说就直接来了个下马威：

“医生我跟你说，我家祖传三代都是中医，我从小就是在中药罐里泡大的，对它了如指掌。”

在随后检查环节，Q有个明显特点：喜欢抢话。

常常老中医的话才说到一半，Q就迫不及待地将话头接了过去，俨然一副她啥都懂的样子。

最后到了抓药环节，Q更是谨慎，非要将每一味药的功效和用量，当面核对一遍才肯罢休。

整个过程给我一种感觉，Q不像是老中医的「病人」，更像是老中医的「督导」。

这一系列举动惹得老中医有点恼火，一开始他只是冷眼看着，后来实在忍不住就怼了一句：

“你如果实在信不过我，这药就别抓了，找别的医生去看吧。”

落得现场一片尴尬。

但Q却不以为然，她抬起头看了一眼老中医，像刚打完一场胜仗似的，有些得意。

回去路上，我忍不住问Q：“你家真的是中医世家吗？看起来你好像很在行似的？”

她咯咯笑了起来：“哪有啊，根本没那回事，那些知识都是我昨晚上网恶补来的。”

听完Q的回答，我感到有些惊讶，也有些困惑：

她明明对中医一窍不通，为什么非要不懂装懂，在老中医面前扮演专家呢？

她是在努力证明些什么？

还是在努力掩饰些什么？

努力证明我很懂，是害怕被忽悠

随后，Q给我分享了她初二那年的一个经历。

有一天，她去逛商场，一个穿着制服的保安告诉她隔壁美容店搞活动，可以免费体验。

那个时候Q对美容院一无所知，但抱着好奇和对制服保安的信任，便乐呵呵跟过去了。

进店以后，一位小姐姐接待了Q，她一边给Q安利美容项目，一边往Q脸上抹产品。

完了以后，正当Q准备离开时，小姐姐突然给她报了一个不菲的价格。

Q很惊讶：“不是说免费体验吗？”

小姐姐回答道：“洗脸按摩是免费的，但你刚才使用的产品要收费。”

Q有些错愕：“可你没告诉我要收费呀！”

小姐姐回答道：“你也没问我呀！”

……

结果几番争论下来，Q辨不过小姐姐的巧舌如簧，寡不敌众，败阵了下来。

无奈之下，她只能掏出钱包里所有的钱（包括妈妈给她交补习班学费的那部分），才勉强支付清这项“美容费用”。

回到家以后，Q不敢告诉妈妈她在商场被忽悠的事，只能撒谎说她不小心把钱弄丢了，补习班学费没交上。

妈妈心疼钱，把Q大骂了一顿，此后妈妈不再信任Q，再也不愿意把钱交到Q手上了。

这个经历仿佛成了Q心中挥之不去的阴影。

从那以后，她每去一个可能涉及消费的地方，都会提前上网搜集资料，了解清楚产品每一项信息，做足充分准备。

“如果不这样做，就如同把自己毫无防备地暴露在空气中，任人宰割。“

听完Q的经历，我有点理解了她：

努力证明「我很懂」的背后，其实是害怕被忽悠。

恐惧之下，自我保护模式的泛化

咋一看，Q的行为做法似乎没什么问题。

相信很多像Q一样有过上当受骗经历的人，都会吃一堑长一智，在日常生活中加强防范，规避再一次受到类似伤害。

但在Q身上，我又隐约感觉有些不对劲。

因为她似乎已经把在美容院被忽悠的恐惧，泛化到了生活的方方面面。

即便在一个德高望重的老中医面前，也充满了警惕与防备，甚至不惜通过撒谎、装大头的方式，去掩盖她内心的恐惧与不安。

事实上，不仅是对陌生人，Q在跟朋友的日常交往中，也时常充斥着类似的味道。

她喜欢夸大性地抬高自己。

比如，

她在一个培训机构教小孩画画，但她经常会对新朋友宣称自己是高校的美术老师；

她看过几本心理学书籍，参加过几次心理沙龙，但她却对人说她系统学过心理学；

甚至有时候，她根本没接触过某个领域，只是上网查了资料，就宣称自己都懂了……

夸大性抬高自己以后，便下意识地隔离了外界信息的输入。

有时候，Q在面临一些心理困扰时，也会时不时向我求助。

可每次我回应她的时候，总是话才说一半，她就迫不及待地打断：

“我懂了，我知道怎么回事了。”

紧接着，她就会反向向我抛出几个心理学名词或概念，以及她通过脑补想到的解决方案。

完了以后，我们交谈的话题就戛然而止了。

就有点类似那天陪Q去中医诊所的情形。

老中医话才说一半，她就迫不及待地接过话头，反向输出她从网上搜罗到的中医知识点。

结果整个交谈下来——

她具体得了什么病？

是由什么原因引起的？

日后应该注意些什么？

这些关键性的重点信息，我一句也没听到，因为Q几乎没给老中医完整表达的机会。

自我保护下的「封闭式循环」

透过Q这一系列行为模式，我仿佛看到了一个「封闭式循环」：

一方面——

她不想承认自己不懂，习惯通过下马威的方式抬高自己，呈现她很懂；

为了规避被他人忽悠，她总是习惯性抢话，不给对方完整说话的机会。

但另一方面——

她却无形中阻断了外界信息的摄入通道，一直停留在盲区里自以为是；

同时在关系层面，她也一直停留在对他人的质疑中，无形中疏离关系。

在封闭式循环之下，可能会导致两个结果：

其一，个人认知无法成长。

Q之所以形成这一系列行为模式，源于她初二那年的一次上当受骗经历。

为了保护当初那个无助的自己，她不得不发展出一个无所不懂的假自体——

“我什么都懂，什么都了解，你们谁也忽悠不了我，谁也欺骗不了我。”

就像一个无所不能的父母，全方位地呵护着弱小的孩子，规避一切外来力量的入侵。

如此一来，她的个人认知也一直停留在当年那个“随时可能被忽悠的孩子”的处境——

无法与现实世界发生碰撞，也无法在真实的人际锤炼得到成长。

其二，关系联结无法建立。

为了保护内在弱小的自己不被忽悠和侵犯，Q在人际中主要采取两种方式：

一是抬高自己，给对方下马威；

二是习惯抢话，阻断对方发言。

通过这种方式，她一直将自己放置在人际关系中的「高位」——

“我比你厉害，比你懂得更多，我不需要你的建议，也不需要你的帮助。”

在这样一种有形无形的关系斗争中，

要么会造就对方的疏离，要么会造就对方的反抗，

彼此之间很难形成你来我往的平等交流，更谈不上建立真正的关系联结。

所以从某种意义来讲，

这样一个封闭式循环——

既是Q对内在自我的一种「自我保护」，

也是她在个人成长和人际关系中的一种「自我限制」。

三步走，跳脱封闭式循环

在现实生活中，我们或许没有跟Q一样的上当受骗经历，但多半有过跟Q类似的行为习惯：

夸大性抬高自己，一见面就给人下马威，交谈中喜欢插话……

如果只是偶尔一次两次，那没啥问题；

但如果，它已经成了一种固化的行为模式，并将我们带入了封闭式循环，阻碍了我们的自我成长和关系联结……

这时该怎么办？

首先我想说，这样一种固化行为的改变之路并不容易，甚至会很漫长。

意识到自己没那么不堪一击，意识到外界的人并非都是坏人，或许是觉知转变的开始。

随着觉知的转变，我们可以试着一点点卸下防御，一点点打开自己，去触碰真实的世界。

从长远来讲，我们需要持续练习三个步骤，跳脱封闭式循环。

一，用真实代替夸大。

以Q跟老中医交流的场景为例。

设想一下，

当Q面对老中医时，如果不是一开始就夸大性地抬高自己，给对方下马威；

而是回归真实，了解对方的真实背景，向对方真实地描述自己的症状困扰。

结果会有何不同？

我想最明显的差别是，

她会有机会在现实层面辨别老中医是否靠谱，让两人关系回归正常的医患关系；

而不是停留在「他是坏人」的预设里，以一个虚假自体的身份跟对方不断斗争。

二，用倾听代替回答。

同样地，

当Q在与老中医交谈时，如果不是一味地插话，打断对方，去彰显她很啥都懂，

而是用倾听代替回答，用提问代替下定论，用你来我往的交流代替习惯性插话，

结果又会如何？

我想她肯定能在互动中收集到更多信息，从而有机会在现实层面去觉察、辨别：

老中医能不能准确理解她的症状困扰，有没有夸大其词，故意制造焦虑与恐惧？

三，尊重你当下的感觉。

这个时候，Q真正要做的，就是尊重自己当下的感觉与判断。

如果当下的感觉是踏实的，舒服的，不妨试着去融入新环境，去信任眼前人；

在一个安全的环境中去体验人际交往的真诚，在相互的交流中充实内在自我。

如果当下的感觉是不安的，局促的，不妨试着去后退一步，坚定温和地拒绝。

你已经不是过去那个孱弱无力的小孩了，你是有权利提出质疑，表达拒绝的。

从心理学角度看，这不失为一个很好的走进现实世界、锤炼内在小孩的契机。

 写在最后 

武志红老师说，

真实，是关系的开始。

在一段关系中，如果我们没有展现真实，一切都尚未开始。

也就是说，

在关系中夸大自我、不懂装懂，或许我们可以获得自恋的满足和他人的赞美，

但失去的，其实是与关系的联结，以及自我在关系中获得疗愈和滋养的机会。

这个时候，不妨试着用真实代替夸大，用倾听代替回答，尊重你当下的感觉，

拿出真实的自己，遇见眼前真实的TA，共同创造各种各样真实且美妙的体验。

「在看」+「转发」愿你我都能拿出真实的自己，遇见世间的美好。♥

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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