书海泛舟,人间清欢 这是书语人间为你解读的第625本书 《操纵心理学》 今天,灵遥将继续为你带来《操纵心理学》一书的共读。 前两篇文章里,我们知道了什么是操纵、操纵是如何发生的,什么样的人容易成为受害者,以及谁有可能会成为操纵者。接下来,我们将继续了解若是不幸发现自己已经成为了操纵者的目标,该如何打破并最终摧毁操纵给者对你的控制,减少操纵对你的影响,甚至让操纵不再发生。正如前面所言,操纵者会通过不同的方式对你施加压力,让你按照他的想法行事。比如,他们可能会通过生气、叫喊、点名、摔门以及其他激进的欺凌做法来向你施加压力。他们也可能会选择消极的方式,如生闷气、唠叨、哭泣、沉默以对、忽视或是其他安静的方式。你可能已经习惯了他们对待你的方式,并很快地对此做出妥协。而且,由于你的服从常常会为你带来一些「积极」的情绪体验,你可能会慢慢忘记反抗的感觉,在操纵关系中越陷越深。因此,抵抗操纵的第一步,是打破「他施压-你妥协」的权力平衡,并且以抵抗来重塑你和他之间的关系。具体来说,便是在操纵者表达了他的要求后,给自己争取一些时间,用于思考。比如,操纵者在电话里要求你做某事时,你应该给出这样的反应:- 我没有办法立即给你答复。我需要思考一下。我会立马告诉你。
- 我需要一些时间来思考你刚才说的话。等我想清楚了,我就会立马来找你。
- 这是一个重要的问题,所以我需要一些时间来思考。我会尽快告诉你结果。
你并不是在请求他的允许,你是在告诉操纵者你将离开一小会儿。这样短暂的时间,能够让你在做好心理准备后再做出回应,而不是迫于压力,立马就给出对方「是」的答复。你正在改变一种根深蒂固的模式,一段给你的生活造成困难与压力的关系,所以当然会感到不舒服,毕竟,你正在从「顺从」走向「抵抗」,从「舒适区」走向「学习区」。多试几次,多积累些正向的、成功的经验,你自然就能从中感受到快乐、轻松、力量,甚至是自由感了。自然地,操纵者会反对你拖延任务的时间,因为他希望你无条件地顺从他,但是你却打破了他的时间表,没有按照他设想的情况做出回应。操纵者:你的组织能力太出色了,我决定让你来组织整个活动。你:emm,谢谢你的邀请,但是,我需要时间来考虑一下。我想好了会答复你的。操纵者:考虑什么?你是在告诉我你不会阻止活动吗?你以前不是这样的! 具体来说,分为这两步:第一步,是说明你听到并理解了对方的意思;第二步,是继续拖延时间。虽然我知道你可能会因为没办法帮到对方而感到难受,但是,他既然敢来索要你的帮助,就要有被你拒绝的心理准备。你:我知道你很惊讶,但我需要考虑一下,我想好了之后会来找你的。操纵者:好吧,我不会等太久的。实际上,我也没多少时间了,这也是我想让你来组织的原因。我现在就需要一个答复。你:我知道你现在很焦虑,但是我需要一些时间考虑,考虑好了就会来找你的。操纵者:你以前不是这样子!我真的很需要你的帮助,你为什么要如此冷淡地对我!你到底需要考虑什么!你:我知道你现在很生气,但我的确需要一些时间考虑。操纵者:(沉默)好吧,那你想好了以后再告诉我吧,再见。 恭喜你,截止目前,我们已经完成了一次成功的反操纵练习。刚才模拟与操纵者的对话时,我曾多次想要打下「抱歉」这个词,事实上,恰恰是这些焦虑、恐惧或是内疚情绪,将你暴露在操纵者的掌控下,长此反复。焦虑是一种没有客体的恐惧,这意味着焦虑更多是一种抽象的、广而泛之的恐惧。与直接恐惧不同,焦虑并不与某个特定的结果相连。你在感受到焦虑时,可能是在担心许多不同的事。通常来说,操纵者会通过使用模糊不清的语言来描述可能发生(或者不会发生)的事情,进而引发受害者的焦虑。通常看说,操纵者会通过唤起受害者对否定、对抛弃、对生气、对正面冲突、对拒绝、对被孤立的恐惧,来威胁、恐吓受害者。愧疚,是一种人类特有的情感,源于对他人感情或经历的过度责任感。如果你很容易感到内疚,操纵者往往会通过哭泣、面露不悦、抱怨、卖惨等方式来控制你。一旦你焦虑、恐惧或是内疚的负面情绪被唤起,你的反应机制就会自动调节到应激状态,督促着你去解决问题,就是去顺从操纵者的要求。但是,你要知道,你感到的急迫感,并不是真实存在的,而是操纵者给你的压力与对负面情绪的过度反应。换言之,一旦制造问题的操纵者消失了,或是操纵者不再给你制造问题了,你的紧张与压力也会立马消失。因此,你要做的,并不是顺从对方,而是在感到自己被操纵时,深吸一口气,然后在心中告诉自己,「我现在感到自己很害怕/焦虑/内疚,但是我能够容忍它,我很好」。如果可以的话,尝试离开现场,做些让你感到放松的事情,直到恢复平静。通常来说,操纵者都是藏在暗处的人,他们会采取各种手段来对受害者实施控制,却唯独不愿和受害者开诚布公地讨论一个问题。因此,为了打破这个循环,受害者便要做那个敢于把问题摊在桌上来讲的人,直接、清晰地告诉操纵者你的诉求。这样一来,即便操纵者依旧我行我素,不肯放过你,你也能从他的回答中,认清他的本质,然后理直气壮地拒绝他的不合理请求。书里,作者告诉了我们一个ABCD公式,活用它能够帮助你找到操纵者使用的手段与你感觉之间的联系,以及指出现行操纵手段的替代方法:(可以替代的行为C)如果你能够停止吼叫,用冷静地方法说出你的诉求。 这里,尤其要注意对情感的描述,通过使用「我觉得」而不是「你让我觉得」,你就能够对为你自己的情绪负责,而非指责操纵者,给对方找到洗你脑的突破口。如果操纵者在听了你的诉求后,还是我行我素,你就能立即判断出,对方的意图就是让你感到难受,然后就可以为下一步的让操纵失效做好准备了。步骤5是你迈向自由的关键。你可以选择一种安静的方式告诉操纵者,他们的手段已经不能够再让他们实现的目的了。我知道你想(对方试图达到的目的),但你的(对方用来威胁你的手段)是没用的。我知道你想让我明天和你一起去,但对我冷暴力、撒泼是不会让我就范的; 我知道你想要我做你希望的事,但是你的怒气、咒骂和捶桌对我来说是不会再有用了; 我知道你想要让我替你做这件工作,但你的威胁是不会有用的。 最好的练习,是将步骤四和五结合起来,就是一套组合拳。它们能帮助你你会告诉操纵者,你现在知道他究竟在做什么,以及更重要的是,你对于他的手段是什么样的反应。随着你实践的这些手段,你会感到自我的重建。通过重塑权力的平衡,有效地阻止操纵者的胁迫手段,你就能够建立起新的个人边界。- 宣布你想自己做决定,在与你自己和其他人的需求和利益关系中,你都愿意不愿意做什么;
- 告诉操纵者,你想被如何对待,比如,你需要被尊重,你需要作为人的价值与完整,需要被当成成年人来对待;
- 建立清晰的边界与限制,说明你不能再接受操纵,比如,冷暴力、威胁、故意引发内疚、恐吓、威胁说要抛弃;
- 要求操纵者承认你也有自己的需求、价值与意见,有自己的行为偏好;
但是,这并不能说明,你们之间的操纵危机已经化解了,因为,对方随时都可能会因为自己的利益故态萌发。因此,你要牢牢地将这些要素记在你的心里,然后在与操纵者的互动中,用温和但坚定的言行,将它们表现出来,向操纵者证明,你不再是以前那个唯命是从的软柿子了。尽管通常来说,操纵者从不认为受害者有与自己协商解决一个问题的资格,但是这并不意味着暂时作为受害者的你,只有承受与离开这两个选择。尤其是当操纵与你之间存在特殊关系,是你的父母、子女、伴侣或是上司时,学会坚定而温和地表达你诉求,将能重塑你们之间的权力平衡,夺回你生命的主动权。无论对方是有意,还是无意突破你的边界,你都必须让对方意识到他的行为正在对你造成伤害;否则,你便是在伤害你自己,和这段你「珍视」的关系。其次,是使用澄清双方的立场的话术,清晰地表达你的想法。你在对我XXX时,我感受到了难过/愤怒/悲伤。如果你可以停止XXX,而采取(一种你认同的方式),我会更愿意配合你。然后,便是坚持你的原则,直到操纵者提出一个你能够接受的方案。总而言之,便是你尊重我,我就尊重你;你想对我强硬/精神暴力,没门。前面,我们已经讲了应对操纵者的7个步骤,通常来说,有选择地使用这些步骤,能够让一些关系变得好转;但还有一些情况,你会发现,操纵关系并没有发生改变,操纵者会对你的提议置若罔闻,甚至直接对你进行洗脑。你既可以选择留下,继续为了改变关系而付出努力,哪怕只是仅仅改变操纵者的态度;又或者,你还可以选择离开。 但是,无论是选择,还是离开,这都该是你自己做出的选择。
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