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作为伴侣，面对回避型的回避，你心里总是很不爽，但是其实对回避型来说，ta会回避，也不是自己主观愿意选择的结果。 回避型的回避，是一种心理防御机制，就像刺猬的刺一样，长在ta的身上，与生俱来，回避型自己很难改变这个现状。 诚然，通过一定的方法，我们可能让疏离型回避变成恐惧型回避，也能最终让回避型向安全型越来越靠拢，但是我们依然要坚守的原则是，回避型有自己的思维模式和看法，我们不能强行去改变对方。
回避型遇事回避，尤其是在经历生活的压力和情绪困扰的时候，会选择回避，这也是ta无法去应对的表现。如果作为伴侣的你，能在此时给回避型提供安全接纳的态度，那么在让对方感到没有压力的情况下，回避型就可能尝试“不逃跑”来解决问题。 只不过，如果在交流的过程中，一让回避型感到不舒适，ta仍会故技重施，依然会选择掉头就跑。 当你看到回避型逃跑，下意识的反应，应该就是焦虑，失望，六神无主…… 担心回避型不再回来，在自己身上找问题，在潜意识里产生强烈的失控感，此时焦虑的你也会同回避型一样，身心被不安全感所包围。 如果事先了解回避型的反应机制，或许就不会被回避型的反应牵着鼻子走，回避型总是在安全与不安全之间来回切换，从你的表达和行动中去试探你对ta的态度和ta自己的所在处境。而回避型最终要消除回避，反复回避的过程是一定不能省略的。 这也是一个“修己”的过程，倘若你的情绪不够稳定，信念不够坚定，那么不仅回避型会痛苦，你也会陷入和回避型同样的痛苦中。
也就是说，假如一开始不让回避型逃跑，那么ta必然会卡在某个环节中无法动弹，那么ta也就没有机会变得更加“安全”，你们的关系也就不能更加深入。 能让回避型走上正轨（解决问题）的关键是，允许ta的回避，让ta来回跑（偶尔回避但慢慢开始沟通）。 当回避型在和伴侣的相处的过程中，获得安全感的机会越多，那么回避型回避的概率就会越小。伴侣可以清晰地感受到回避型的回避概率变低、回避时间也变短。
说了那么多，作为伴侣，应该如何面对回避的“回避”呢？ 不要因为回避型的回避而不知所措，不要过分解读对方的行为，不要总是盯着回避的一举一动，甚至一个表情也不错过。焦虑型恋人如果被每一个动作牵动，就难免陷入患得患失——极度没有安全感——堵路——回避防御——正面冲突——冷暴力这样的死循环。 与此同时，也不要因为回避型的偶然回应而喜出望外，不要自我感动，期待回避型的“突然”改变，显然这些你想要的结果，最终都会让你倍感失望。 回避型如果发现了伴侣的焦虑和不安，也会成为ta的负担，尤其是如果这个回避型对伴侣好感度还不低的情况下。 允许回避型有回避的举止，也让自己更放宽心一些，给彼此一个时间规划表，寻找一个大家都舒服的交流模式。 回避型不再回避的时候，你自己也变得更强大。 |
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