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任何一对夫妻，无论结婚前如何情投意合，也无论在外人面前多么恩爱，只要是婚龄一长，都要经历冲突和争吵这个过程。 有心理学家还说，伴侣就是自己的镜子，结婚前未曾察觉到的自己的弱点和恐惧，在漫长的婚姻岁月里，都会一一暴露，然后成为夫妻争吵的导火索。 但是，一旦有了另一物种的出现，就导致了很多人对夫妻吵架变得充满了抗拒和排斥。 因为他们有一个极端的信念：父母吵架，受伤的就是孩子。 因此，有些夫妻即使双方都已经对对方愤怒到极点了，或者双方因为某个误会已经隔阂很久了，就因为大家都认为吵架会伤害孩子，所以同时选择了忍耐。 他们的内心独白是：我不知道我的婚姻会怎么样，但至少我暂时保护了我的孩子。 我一个读者说，她已经和丈夫冷战三个月了，她只知道死守着家庭的平静，但却不知道这样的婚姻到底何处何从。 那么，吵架到底有多可怕？话句话说，吵架有可能给孩子造成哪些伤害呢？
第一：引发孩子自责和愧疚 孩子对家庭和父母是无限忠诚的，如果父母在孩子孩子面前剑拔弩张，甚至把孩子也牵扯进去，让孩子站队，比如爸爸拉孩子来攻击和疏远妻子，而妈妈则拉着孩子一直抱怨自己的丈夫，都会导致孩子非常的煎熬。 他一方面不知所措，另一方面，又觉得无论怎么做都会伤害父母的另一方，而如果拒绝了父母的求助，又会因此愧疚，觉得的对不起父母的信任，因此既会迷失，又会愧疚。 还有些父母，对婚姻的矛盾无能为力，对伴侣的态度无法继续忍耐，但对孩子尚有责任心，于是不选择离婚，但是内心的伤心，难过和愤怒怎么宣泄呢？ 那就是增加对孩子的期待，要求孩子更加听自己的话，要求孩子学习更加努力，如果孩子做不到，他们就会指责：想当初要不是为了你，我早就离开你那个“混蛋爸爸（妈妈）”了，我对你这么负责，你却表现得这么糟糕，你对得起我的牺牲和付出吗？ 此言一出，孩子的自我价值铁定损害了，取而代之的，就是他深深的愧疚感。 他会认为，是自己无能，导致父母争吵，也是自己无能，不能报答父母不离婚的恩情，于是他们讨厌自己，甚至是会放弃自己。 第二：孩子会惧怕婚姻 最近一个来访者说，她的女儿在目睹了他们夫妻多次争吵以后，多次表达这样的观点：结婚有什么好的，与其吵来吵去费那个神，还不如一个人单过呢。 这样的现象的确多见，但也有前提条件： 1.夫妻积怨已久，历史遗留问题一直没有解决，所以动不动就吵架，吵架毫无目的性，纯属各自宣泄情绪 2.各自都有受害者情结，都认为一切都是对方的错，因此不是在吵架，就是在彼此抱怨 3.因为对婚姻失去信心，所以会对孩子传递“婚姻是个祸害，婚姻不是个好东西”的错误信念。
第三：害怕冲突 因为看到父母为了琐事吵得不可开交，面目狰狞。如果孩子尚小就目睹这天崩地裂的争吵，他们就会衍生一个信念：争吵是可怕的，和地震一样可怕。 有个来访者对我说，她生怕爸爸妈妈吵架吵得没命，或者一方把另一方给骂抑郁了。所以她特别害怕吵架，甚至于在单位里，无论同事对他怎么样，无论客户如何提出不合理要求，她都是一个态度回应：忍耐。 可是，才30岁出头的她，就已经出现几个的乳腺结节了，这都是她长久以来情绪积压的结果。 还有个男性读者说，他40岁就有心脏病了，一直以为是工作压力造成的，回溯到他童年的经历，他也是因为无数次目睹父母剧烈争吵，父亲摔门，母亲痛哭流涕，他得出结论，吵架太可怕了，一点好处都没有，所以自己无论在什么场合，都不要吵架。 于是他就做了个老好人，对谁都笑脸相迎，甚至失去了发脾气的能力。而不发脾气，不代表没有愤怒，没有委屈和难过，于是他的身体就替他扛下了这些，所以他早早的发生了心脏病。 综合以上，是父母吵架对孩子可能产生的负面影响。而既然说吵架是婚姻的必修课，那么，有没有好的方法，可以让夫妻利用“争吵”这个工具，把矛盾修复好，同时，又让孩子作为旁观者，免受伤害呢？
第一：告诉孩子，父母争吵不是他引起的 当孩子看到父母吵架，很容易联想到是不是自己不乖，导致父母心情烦躁了所以争吵。因此，父母需要做一个声明，告知孩子，父母因为一些观点不一致，或者有些误会需要澄清，所以会进行争辩。 传递孩子两个信息：吵架不是因你引起的，我们是争辩，不是争吵。 无论争吵过后是什么结果，都不要找孩子去倾诉和抱怨。而是告诉孩子：我们的争辩结束了，有些问题有了答案，有些还需要下一次再继续探讨。 既不把孩子当成拯救者，让他支持自己去攻击另一半，还轻松的告诉孩子争吵也是一种沟通的方式，那么孩子就会放松，也会更加信任父母有能力处理他们的矛盾。
第二：“虽然我们现在吵架，但婚姻还是美好的” 有些夫妻在吵架过后，自身会放大矛盾的影响力，认为婚姻是没有意思的，那么这个颓废的能量就会影响孩子对婚姻的憧憬。 而本来婚姻是没有过错的，错的是我们的消极的认知。 曾经看过一个名人的采访，她离婚了，主持人问：你还相信爱情和婚姻吗？ 她回答：当然，上一段纵然有矛盾，但也让我学习到很多，所以再一次结婚，我的能力就比以前强了。 这就是足够积极的心态。其实无论是争吵，还是离婚，如果父母自己认为不是大不了的事情，自己认为这些都是婚姻，乃至人生无常的体现，那么孩子也就不会惧怕，也不会排斥这些的发生。
第三：停止随意宣泄，示范情绪表达 《非暴力沟通》作者说，我们大部分的冲突都来自于，把情绪宣泄当成了情绪表达。 意思是，一个人感觉受伤了，或被误解了，他没有觉察自己那个受伤的感受，而是直接“以其人之道还治其人之身”，去攻击对方。导致对方也受伤，然后双方都进入攻击和防御状态，不眠不休。 而反过来，如果有一方能正确表达自己的情绪感受，并告知自己对这个事件的理解和看法，那么另一方才会停下来倾听，和思考自己的责任。 那么这样的争吵，纵然开场时轰轰烈烈，结果却会是增进了两人更深的理解。 孩子作为旁观者，就会学习到，原来争吵的目的不是“互相伤害”，而是以和解为目的，促进双方更深理解的一个过程。 那么他就不会害怕争吵，而是学会了如何在矛盾中表达自己，赢得对方的理解与关系的和谐。 所以，其实夫妻吵架并不可怕，如果父母把争吵当成一个辩论的过程，而且是建立在“和睦”的大前提上发生的。 甚至通过争吵，还能够更深的了解彼此的需求，也学会了如何表达情绪，那么孩子肯定不会受伤，还会提前学习到婚姻的经营技巧，因此对亲密关系不再排斥，对争吵也不会害怕，从而会更加懂得和热爱生活。 |
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