我们从小就被期待着合群，妈妈说：你要多交朋友啊。老师说：你们要互相友爱。 如果你正好是个热情又喜欢群体活动的人，那对你来说就是易如反掌，你甚至因此会有优越感，因为社会主流价值观都认为要朋友多，而你正好又轻而易举做到了，那不是一种荣耀吗？ 反之，如果你性格内向，也不喜欢呼朋唤友，该怎么办呢？ “改变啊，内向就是老实，懦弱，古板，不善言辞。现代社会就是关系的社会，你这样哪里吃得开，你会被哪些伶牙利嘴的，情商高的人秒杀了的。 这是你妈妈“过来人”身份给你的谆谆教导。 你听了怎么样？你又会怎么做？ “我压力好大啊，我也感觉到自己情商不高啊，就是没有办法讨人喜欢”这是小A说的。 小B则说：我烦透了，小时候吃喝拉撒学习考几分都要管，长大了，还要管我交了几个朋友，我的自由呢？ 这两个人都是女孩，小A28岁了，居然报了个什么“怎么交朋友”的社交网络课。已经上了八节课了，我问他成果呢？她说觉得自己就是个傻子。 我说你为何这么评价？ 她说：因为我觉得那个老师好傻。她让我去联系从幼儿园到大学的同学，从他们中去捞一两个培养成朋友。 我说：那这个主意傻在哪里呢？ 她说：我又不是智障，要那么做有用，我八百年前就做了，还给她交学费！ 好，我说：那你是怎么没有做到的？ 她突然停顿了，自己也不知道为什么，按照老师的逻辑来看，从幼儿园到大学，再到工作，好歹认识了几百个人了，为什么一个朋友都没有？ 而B就很烦恼，她的网名就是一只特立独行的猫，她说：我不交朋友，怎么就碍着别人的眼了吗？我妈妈倒是好，自己和三姑六婆跳着广场舞，就认为好厉害了，朋友老多了，然后就鄙视我：你怎么这么没出息，一个朋友都没有！ 那口气，好像没朋友，是个耻辱！ 听起来的确好恐怖啊，那么，朋友，或者社交到底代表着什么？又给我们带来了什么呢？
第一：代表着安全 人比起很多的动物来说，的确是脆弱许多，因为人不能完全脱离人群，孤独存活。动物吃的东西都是原始不需要加工的，还不需要大房子，穿衣盖被，而人就不同。 人不仅要吃加工过的食物，还要住有天有地的房子，穿得体的衣服，这些都是需要其他人为自己提供服务的。 因此，人要想安全的存活，是需要社交的。 第二：代表着归属 “你是合唱团的呀，我也是啊。”你听到这个，会觉得很安心，因为自己在某个集体中有了一定的位置。如果你对这个位置很重视，你还会升起一丝自豪感，就像那个跳广场舞的妈妈，她在自己女儿面前就有优越感，就是因为她在那个大妈群里有了固定的位置，这个位置被她理解为：自己不可或缺，好厉害！ 第三：代表一种魅力 “那个人朋友成群的，肯定是很有魅力吧！”。有个小学老师的朋友告诉我，说现在的家长太疯狂了，内部攀比程度早已超越了单纯学科成绩，覆盖到社交了。 “你看看小马那么多朋友。你怎么朋友那么少呢？” 这都不算厉害的，还有妈妈会制造内部矛盾：你看看你哥哥手机里几百个微信好友，你再看看你，找个人一起上补习班都没有人搭理你吧。都是一个娘胎出来的，你怎么差这么多？ 反过来看，之所以父母如此难忍孩子朋友少，是因为他们认同，只有朋友多，才叫有魅力。 综上，父母之所以认为交朋友至关重要，是因为他们认为你只有通过多交朋友，才能有安全感，归属感，个人魅力。 好的，真是这么回事吗？ 我们想办法来推翻一下以上三种认知。
第一：安全感并不能通过交朋友获得 某个哲学家说：你只要正常的生活下去，就是每天在社交。我特别认同。比如你吃穿住行，都是和别人建立了来往才获得的。哪怕是去菜场买个菜，健身房跳个操，超市买瓶酱油，也是社交。 所以，不是只有交朋友这个动作才是社交。就好比不只是在课堂上才叫学习一个道理。 而安全感这个东西，是你对世界主观体验，并不能因为你朋友的多少，就改变，相反，如果你觉得世界是可怕的。你需要做的是去治疗你的恐惧，推翻你的不合理信念，而不是盲目去交朋友。 而假如你本来就觉得世界是美好而安全的，那么我估计你无论是在人多还是独处的环境里，你都很自在，一个人独处一室，或三五好友结伴而行，你都很安全和舒服。 第二：人生来就有归属 妈妈们认为，孩子只有加入了某个组织，才算有了位置和归属。这是狭隘的理解。真正的归属，其实我们从出生就有了。 往大了说，我们归属于整个宇宙。往小了说，我们归属于父母这个家庭。 有时候我做冥想，都能感受到我与那些花草树木是连结在一起的。 所以，如果脱离朋友，就没有了归属感，是无稽之谈。心理学家贝曼博士曾对来访者说：你出生是宇宙的安排。你从来不是多余的，和被排挤的。 既然如此，你又何须通过交友来寻找一个虚拟的位置呢？
第三：朋友多不代表有魅力 首先，我有一个观点：魅力这个东西，不是别人说了算，是自己。你对自己体验和评价是怎么样的，直接关联你的个人魅力。 反之，如果你觉得自己毫无魅力，那你很容易吸引到和你一样的人，你们成了“自卑小分队”，这对提高你魅力一点帮助都没有，反而如果你遇到一个比你更自卑的人，那你的能量还会被她拉低，你要经常去安慰她：你其实没有那么糟糕啦，你看看你至少比我长得高呢。 而最后要解释的是情商，很多人理解朋友多是情商高的绝对象征，其实也不准确。情商是情绪智力，是一个人对情绪的识别和掌控能力，情商高的人如果想交朋友，会比较容易，但不是所有朋友多的人，就情商高。 那么照这样说，我们就不需要朋友了吗？不是的。 我想说的是：我们要允许“友情”在适当的时机自然的发生，而不要把他当成一种人生的追求，来给自己添堵。
什么是适当的时机呢？ 就是在你内在已经有了安全和归属，且认同自己是有价值的某个时刻，去走近一些你认同且欣赏的人，那么无论对方是谁，他都极大可能被你丰富的内在所吸引，并愿意和你发生友情，这就是最恰当的时机。 另一个恰当的时机，你过去比较享受独处，就像B，相对和别人闲聊八卦，她更愿意独自在家看电影，相对和朋友去卡拉OK，她更愿意去图书馆发呆。 那么这个时候逼她去交友，就不合适。而假若他独处的需要被充分满足了，哪天她又渴望热闹了，希望经常和人同出同进，互诉衷肠探讨人生。 那么这时候随便提供点技巧给她，就相当于给她一双翅膀，是交友的最好时机。 最后，比起交友这个课题，你的自由更加重要。 看过个一个音乐人的采访，她原来是讨好型人格的人，曾为了让人看起来她朋友多，她对身边所有人的要求都来者不拒，对他人的任何评价都咬牙承担。 为此不知道哭过多少次，直到后来她不堪重负，终于对一些消耗自己的人喊出不，和一些只是看起来亲密的关系说了再见。 随后她搬到了外地，逼着自己独处了半年，本以为会孤独，结果那个半年，让她体验到了前所未有的轻松和自由。她说：在人群里的孤独才是孤独呢。一个人的独处是自由。 因此，友情虽可贵，如果以牺牲我们某种自由为前提去追求，那就不可取。 所以，不要去盲目羡慕和效仿那些朋友成群的人，而是去欣赏自己可以安定的独处吧，因为相比那些表面繁华，你显得更有勇气和魅力。 |
|
|
来自： 新用户0258buBC > 《待分类》
