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有个来访者晓虹，满面愁容的对我说：我好焦虑，很担心孩子的学习。 晓虹在河南，因为疫情的原因，进入初中的孩子暂时被安排在家里上网课。他们夫妻都上班，所以大部分时间，孩子都是独自在家里上课。 有一天，晓虹的老公提前下班回家，很快就打电话给晓虹告状：儿子上网课一点都不认真。一会看窗外，一会喝水，老师提问题他也不积极回答。 晓虹接到电话，恨不得立即休假，回家陪孩子上网课，可是她在单位里身居要职，请假对她来说是天方夜谭。 因此她说：我很自责，我觉得我没有陪伴到孩子，导致他学习上面懒散不上进。说完她的眼睛都红了。 然后她停下来无助的看着我，很期待我开出一个神奇的药方，让她马上就把问题解决了。 但是我并没有直接回应她孩子的问题，而是问她：你最近工作状态怎么样？ 她一边惊讶我转移话题，一边耷拉着头：别提了，我等了大半年的升职机会，又要遥遥无期了。 我于是说：所以你本来心情就不好。比如你有委屈，有生气，还有迷茫。
她点头说：是的，我努力工作这么久，却得不到想要的，我真是很想辞职回家。至少还能陪到孩子。 我再问她：你是想要回家陪孩子，还是监督孩子学习？ 她突然就笑了：您说对了，我真的就是想要回去监督她学习。 因为她在我这里咨询一年了，所以我对她的孩子也比较了解，这个孩子并非懒散，不负责任的。而是他们放大了他的分心。 果然，晓虹说，其实孩子在前一天还理性的对爸爸说过：你们认真去工作吧，我自己心里有数，我不是100%集中精力，但至少有80%是跟上老师。不然你可以看我后面的成绩。 说得有理有据：你该干嘛干嘛去吧，管好你们自己，我不需要你们做监工。 晓虹茅塞顿开：原来问题出在我们夫妻身上，我老公本来对工作就很多怨言，我呢原本努力工作，但是最近受到挫折，就开始沮丧和倦怠了。 其实需要调整的的我们自己，而不是孩子。 就是这样的，在这几年的咨询里我发现一个规律，很多父母之所以对孩子不够信任，诸多约束和管控，并非出自孩子不自觉，而是他们对于自己的价值，以及工作不满意。
为什么会这样呢？ 第一：踢锚效应 我有个经验，就是当我在单位里不得志，不受领导重视，我就会郁郁寡欢，心里总憋闷着一口气。 回到家本该和孩子享受天伦之乐，可是由于这口气在那里，而且一想到第二天还要去面对工作和领导，我就毫无耐心和爱心可言。 明明答应他一起看动画片，结果反过来批评他：动画片看了有什么用？能提高成绩吗？ 孩子一脸愕然。诸如此类，一旦父母在工作上不顺利，父母对孩子的耐力就会大大降低，对他们的批判和不满就会猛增。 第二：对自己缺乏信心，担心孩子重蹈覆辙 我问过一个全职太太：你家里经济条件很好，甚至你老公还把钱都上交给你。你怎么还会这么焦虑呢？ 她思考了很久才告诉我：其实我自卑的，因为我孩子的同学家长，都很优秀，他们要么自己是老师，要么是做领导的。就只有我是家庭主妇，再说了，家里的钱也不是我挣的…… 我们说人都是向往快乐，逃避痛苦的。同时，人又也都是渴望获得自我价值的。 如果父母亲自己体验不到她对家庭，对社会的价值，他就一定会很焦虑，就会有很多灾难性思维：我自己不成功，我的孩子要是也混的不好怎么办？那我就耽误她了。 父母根据自身存在的状态，给自己定义为是不成功，不优秀的。因此对孩子有了莫名亏欠和焦虑感。然后在面对孩子时，会给孩子传递很多压力。 我经常说，父母在养育孩子之前，首先要养育好自己。这个养育，首先是你要想办法满足自己的渴望，去体验到自己的价值。当你对自己充满信心，你这份信心就会自然的迁移到孩子的身上。
首先：你要找到自己热爱的工作 我以前上过一个家庭治疗的课，老师在场提问：现场的父母们，你们对自己的工作有几分热爱？ 答案是：百分之六十以上的人，都只有5分以下的热爱。大部分人都觉得工作就是鸡肋。放弃了又失去经济来源，坚持了又很多痛苦。 因此，老师说：你们的孩子是不是像极了你们呢？他们也不爱学习，但是既不敢辍学，又觉得学习是痛苦的。 最好的对策是，你要么重新爱上你的工作，要么换一份你更爱的工作。 我一个朋友，她整个暑假都没有怎么管孩子。 孩子上高中了，按理说功课是很紧张的，其他家庭里，父母都会陪着孩子，或者监督孩子多补习预习，然后断绝懒觉游戏。 结果呢，我和她几次联系中， 她都说她孩子在打游戏，或者在睡觉。她看我惊讶，解释说：孩子有分寸的，他痛快玩几局游戏，就会做作业。睡午觉很正常，睡得好才能学习好。 我就评价道：看来你和你老公都很热爱你们的工作，而且你们都觉得自己是优秀的，所以你们丝毫不担心孩子。 她肯定了我的说法：我们的确都热爱自己的工作，而且几十年如一日在一个行业里耕耘，稳步上升爬到了现在的位置。所以我们觉得孩子也可以做到。 这是多么合理的推理。当我们自己做到了，热爱工作，努力工作，在工作中取得经济和社会的价值感，那我们就会觉得孩子也可以跟随甚至超越，没有什么可以焦虑。
第二：想办法热爱你的工作 在两年前有个图书编辑找到我谈心，她说目前面临一个关于工作的两难选择。 新公司向她抛出橄榄枝，收入是当前公司的2.5倍。问题是，那个工作让她觉得价值感没有现在的大。 而当时所在的单位，做图书编辑是她喜欢的工作，问题在于，收入比较低。 所以她问我：我是该继续在热爱的工作做下去，但是节衣缩食。还是去别管喜不喜欢，去迎接那份高薪呢？ 其实我知道她一直想要增加收入，把房子换到离孩子学校更近。这已经是她的潜在目标了。 所以我说：你的问题是新工作价值体现没有那么大。那你是否可以做个迁移，就是你通过合理合法的工作途径取得丰厚的收入，你给家庭的经济带来大的跃升。这份价值对你来说有用吗？ 她突然就很开心：周周，我怎么就没这么想呢？我知道怎么做了。 据我所知，她后来果断跳槽了，而且直到现在都干得很不错 。 我们经常说：孩子怎么就不知道热爱学习呢？热爱学习，以后就有很好的出路啊。 可是我们自己却在不喜欢的工作中蹉跎岁月，我们回到家就抱怨领导不好，公司制度不好，客户如何刁难等。然后孩子就会如法炮制：老师不好，学校不好，同学也不好。 我还有个来访者，她以前在国企工作，外人看起来清闲又收入稳定，于是她有了大量时间管理，甚至是修理孩子。 后来孩子越来越叛逆，有一次关在房间里一天一夜不出来。她吓坏了，担心她抑郁症。 最后孩子听到她崩溃大哭，门缝里递了一张纸条给她：求求你，你管好你自己，不要每天来管我。 她当时不能理解，后来和我讨论，才明白她在单位里得过且过不思进取，可是又担心孩子也这样混日子，就每天把对工作的责任心，全转移到孩子身上，结果物极必反，引发孩子强烈的对抗。 后来我建议她：你要么在单位里找个机会提升。要么辞职做点自己喜欢的事情。 后者对她来说很难，所以她选了前者。大概过了一年，她真的做到了，升级为部门的科长。 她头一次发现自己也可以成功，也很有价值。在看自己更顺眼的同时，她对孩子也越来越宽容和放手。 后来女儿评价她：妈，你这才有个当妈的样子。 因此啊，如果父母们不想在教育方面太焦虑，那就从新学期开始，也好好提升自己吧。提升自己对工作的热爱，提升自己对工作的责任心。并且也有所目标，并孜孜不倦去追求。 假以时日，你的能力和信心都提升了，你就会更信任你的孩子，孩子在得到你的信任，以及看到你的榜样后，会被你潜移默化，认真学习，为自己的人生去负责。 |
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