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经常有家长很痛苦的来咨询说：我孩子的情绪特别容易激动的，三句话说不到，她就会骂人，很凶的。 这种情况我首先问的是：你的孩子多大？孩子最常骂的人是谁？他在外面和同学的关系怎么样？ 家长李先生就回答：孩子10岁，男孩，在外面挺乖的，就是在家里很暴躁。无论让他吃饭还是叫他写作业，他都动不动就发火。 李先生还补充一句：老师，我想起一个词，叫做窝里横。在外面就不敢大声说话，在家里就无法无天。 我们咨询的后续我了解到更多信息，知道了孩子是从三岁开始，李先生夫妻被单位派到外地去做项目，所以就把孩子送到奶奶家。 从此，夫妻每个月只有一次回来看孩子的机会，两年后，孩子幼升小了，他们夫妻结束项目，就回到上海，把孩子从父母处接回来。 过去一个月见一次，看不出孩子有什么问题，当真正接回来相处，就发现挑战很大，起床就要看电视，吃饭要喂，衣服不会穿，动不动就哭就尖叫。
刚入小学后，孩子就成了困难户，常常被老师投诉说上课不认真，不是玩橡皮就是在那里敲桌子，让他站起来，他就只会哭。 李先生接到这些信息，手足无措，刚开始是批评，还打了孩子的手。 后来太太看不下去了，说都是李先生的错，因为他非要参加那个项目，导致把孩子抛下，现在孩子一大堆问题，怪谁？ 李先生也知道孩子的问题一定是有原因的，所以带孩子去了儿童心理科，医生说孩子没有疾病，就是父母离开的两年里，孩子到了爷爷那个完全陌生的环境生活，安全感出问题了。 李先生这才反思自己，于是有了个让他出冷汗的总结：原来是我让那个才3岁的孩子做了两年留守儿童！ 想到这里，李先生就懊悔不易。当天晚上他对孩子的态度就变了，从严厉变得呵护，而且刻意去满足孩子很多需求。 比如过去孩子回来就做作业，后来他就满足孩子先看动画片。 结果新的问题来了，孩子看了一集还要看，他们夫妻就很抓狂，轮番去提醒孩子，后来孩子就躺在地上打滚，说就是不写作业。 搞得夫妻二人无计可施。据说一年级的作业，很多都是夫妻二人代笔的，老师意见也很大。 到了二年级，孩子迷上了乐高，夫妻二人就像找到了良药。常常是拿乐高来作为条件，让孩子完成作业，这个过程看似也很顺利。 但是，他们之间的沟通，依旧存在很大的问题。按照我的判断，就是孩子占了家里的主导权。 父母作为家里的权力方，却无法下放任何权力，只能通过满足孩子需求来央求孩子做他该做的事。
那有没有人知道，孩子心里是什么感受？ 后来我见了这个10岁的孩子，和父亲说的一样，他在外人面前是乖的，甚至会躲闪。这代表什么？代表他不自信。 父亲就困惑：我们夫妻在社会上混得也不差。住房也很宽敞，给他的也很多，为什么他还不自信呢？ 我们的自信来自哪里呢？来自对自己的欣赏和信任。而不是物质的堆砌。 再看看父母在外面虽然优秀，可是孩子在家里看到的父母是什么样的呢？是迁就的，讨好的，顺从孩子的。 那么孩子的解读是什么？他的解读是，父母没有能力，没有力量。不然怎么连7岁的孩子都畏惧和讨好呢？ 后来我让孩子画了一幅画，画他的家。他把自己画的很大，把父母画得很小。自己坐着，父母站着。 再看他的表情，嘴角是下拉的，眼睛不知道瞪着谁，很生气的样子。 我问他：你这个表情是什么呢？你有什么心情？ 他说：我每天都这样，我也不知道。 他的父母也点头。所以父母也发现，尽管这两年里，他们一直在努力的弥补那两年他们离开的过失，但是不管他们怎么做，孩子依旧不自信也不快乐。 这种现象非常多见，尤其是在另一个大类的人群里，就是孩子厌学的家庭里。 厌学的家庭普遍存在家庭动力的问题，当父母知道孩子之所以不能去学校，是因为父母某些阶段做错了，或者给孩子造成过不小的创伤。 父母就180度大转弯，从过去的严厉高压，变成包容呵护。甚至放掉一切要求。 他们以为只要我弥补了，孩子就好起来了。 实际上恰好相反。孩子需要的不是弥补，而是父母有能力给出有效的陪伴和支持。 比如过去李先生的孩子因为和父母分开了两年，导致安全感不足，情绪不稳定。他需要的不是父母拿乐高和电视去哄他，而是可以接纳他的情绪。 也许只是和他坐在一起，也许只是把他抱在怀里，他的安全感就会像拼图一样，重新地完整起来。
所以，后来我给李先生夫妻布置几个家庭作业： 1. 每天花时间陪伴孩子。包括陪伴他阅读，运动，以及在他有情绪的时候，不做任何逃避和转移，就坐在那里抱着孩子，以稳定专注的状态和他在一起。 李先生的孩子有两个情绪模式，在家里就容易愤怒。在外面就容易哭。 过去李先生不懂怎么面对他的情绪，只会去用物质和电视来转移孩子注意力，而后来我就建议他，每次看到孩子发脾气，都过去抱着他，拍拍他，告诉他，爸爸在呢，爸爸看到你生气了。 这是一种对孩子情绪的看见和允许，孩子的状态就会变得平稳。 无论孩子发多少次脾气，爸爸妈妈都要做这个对情绪“接住”的动作，不带评判和指责的去拥抱孩子，陪伴孩子。 这个过程，就是在给予孩子无条件地爱。孩子发现，无论我多么激动，多么大声吼叫，爸爸妈妈都不会抛弃我，也不会打骂我。 证明我是被爱的，我是好孩子。这就是重新建构孩子的安全感。 2. 制定家庭规则，并勇敢执行 很多人常常把无条件的爱，等同于没有规则的爱，单方面满足孩子的一切需求，却不需要孩子遵守任何规则，这是很可怕的。 而真正无条件的爱，是无论你天资如何，包括长相身高智商如何，我都很爱你，同时，我对你有一些规则和要求。 李先生家的孩子对电视和乐高特别着迷，所以我就要求他和孩子制定规则，比如周末才能看电视，每天晚上做作业前可以玩半小时乐高。 这个规定一旦实施，就不要随意更改。最初孩子一定会做不到，因为他过去没有这个习惯。那么父母需要花大量的时间陪着他去建立这个新习惯。 比如当孩子乐高放不下来，父母就走过去，拍拍孩子的肩膀，然后说：时间到了，我们把乐高放下来吧。 一边说，一边去拉起孩子的手，引导他把乐高放下，再把他从地上拉起来。 这就是运用的潜意识和意识同时影响的“双轨沟通法”。当孩子放下了，也起来了，父母就要立即给予肯定：孩子，你真是说到做到啊！ 孩子的信心，就是建立在大大小小的成就感上面。当他发现执行小小规则都能得到父母发自内心的肯定，他的自信就会慢慢建立起来。 而一个有自信的孩子，他在外面就不会怯懦敏感，情绪就会变得稳定。
3. 当孩子攻击父母的时候，父母要坚定的叫停 无论父母过去做了什么不当的行为，给孩子造成了什么伤害。父母都不能允许孩子攻击和打骂自己。 指责，攻击和辱骂，那些是一种报复，对孩子的成长并没有任何好处。 父母可以接受孩子常有的情绪，比如愤怒和委屈，去陪着孩子，允许他有这个情绪。但是如果这些情绪透过肢体和语言的方式袭击到父母，父母要叫停。 父母等到孩子情绪平稳后，就教导他：孩子，我刚才听到你说我那些话，做那些行为，我很难过，很伤心。我要你承诺以后都不这么做。 这既是在教导孩子合理表达情绪，同时是在重整家庭序位。 因为在家里，父母的角色依旧是第一权威，父母是大的，孩子是小的。当这个序位稳定了，孩子就做回了他孩子的角色，他会更踏实。 而父母在爱孩子之前，要先保护和爱自己。如此，才能得到孩子应有的尊重。 所以，如果你的孩子在家里很暴躁，在外面很乖巧，就请父母们检查一下，你是否对孩子有讨好，你是否难以对孩子执行规则。 如果是，那就需要爱与规则并用，去重新调整家庭序位，帮助孩子重新架构安全感和自信。安全感和自信足够的孩子，会情绪稳定，也会尊重父母的。 |
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