 这篇，很难写，很难很难写。 刚刚在朋友圈转发了这么一篇文章：《“老公家暴了我4小时，然后爱了我1周”》，女朋友们纷纷留言，没想到家暴的比例如此之高。
其中的一位姑娘，用私信，给我发了下面这样一段话： 这篇文章看到一半就合上了，真的很反胃……但可能并不是你理解的反胃。我的反胃来自于有五年我亲身经历过这一些，和文章开头的那个女孩一样，在风光的个人形象下覆盖着许多无法言说的痛苦。这些痛苦，在几年过去以后，在我幸福平静生活时，只要打开冰山一角，它就能把所有回忆再翻出来，令人沉浸在那种恐惧和屈辱中，翻江倒海的反胃随之而来。 家暴这件事，可以这么形容：一个人就一瞬间就可以构筑一个比天还大的地狱。也可以说，百分之百的肯定的说，家暴只有0次和100次的区别。什么悔改，什么下跪，什么痛苦，无非在试探你的底线。我依然记得我最终离开那男人时候他对我痛哭着质问：你为什么不告诉我你会离开我，那样的话我就不会打你了。我说：我和你说过很多次分手，你也没有停止打我。他说：因为你还是回来了，我没想过你真的会离开我。 这么说吧，我曾和这个男人一起经历过一次危机，因为朋友的事情，我们被拿着西瓜刀的黑社会围住了。他吓的瑟瑟发抖，不停的拉扯我后退，而我拿着半个破酒瓶站在最前面和别人对峙。那一刻我忽然明白，他并非对所有人都充满暴力，他只会殴打我——一个他非常明白他自己能够完全暴力覆盖的我。不可能有内心强大、充满自信的人去家暴别人。家暴别人的男人，永远是一个懦弱的灵魂，只会欺软怕硬。所有的不能控制自己等等都是一个借口，犯罪的代价太小，得到的爽感太大，这就是所有的原因了。 我曾经在他最沦落的时候收留他，他却踢坏了我家所有的门。当我躲在房间里逃避暴力的时候，当门锁被踢开的一瞬间，我简直觉得自己绝望的向地狱微笑着。当他把熟睡中的我拖起来殴打，几乎赤身裸体的扔在地上，当我从楼梯上滚下来他依然在踢我的脑袋，当我哥哥婚礼前一天我鼻青脸肿第一次学会化妆的时候，我都没有办法离开他。我被砸在鞋架上，倒在地上，破碎的鞋架和昂贵的高跟鞋散落一地的时候，当几个小时后我需要穿上这些高跟鞋在时装周和别人social的时候，当我对他一片忠心却换来无数眼泪的时候，我曾经想到的不是离开他，是杀死他。 还好我没有杀死他，没有因为他的邪恶去改变我的善良，我现在过得很好，只是我有无法抹去的疤痕，看到“家暴”这两个字都会反胃的毛病也依然改不掉。 我说这么多不是想发泄，如果你愿意，可以把我头像名字抹掉，把我的话截图发在朋友圈里。 我希望所有正在经受这一切的女孩子，非常勇敢和迅速的离开、结束甚至揭发、反抗。不要有侥幸心理，不要有侥幸心理，不要有侥幸心理！重要的事情说三遍！所有的家暴分子都应该受到惩罚，为他们自卑、弱小的灵魂受到惩罚。 认识这位姑娘也好些年了，她已婚，先生对她非常好，两人事业上相互成就，志趣上默契相投，是朋友圈子里众人都羡慕的神仙眷侣。当她向我倾诉这一段过往的时候我真的很错愕，但我也有意料之中的莫名直觉。 她说其实刚刚和她先生在一起的时候她一直有种错觉：“我觉得他总有一天会打我，他对我的好是不真实的，是不可能有这样的男人的。”
我曾经在公众号里写过这样一篇《特困生 | 你所受的伤害让你成为了现在的样子（一）》，里面写过我刚刚跟她提到的事。
如果你真的经历过暴力，你会知道这一切在你心里是根本挥之不去的。就像我现在，即使是面对着显示器，要试图完成我这篇公众号文章，我内心也非常痛苦，动手指敲击键盘都觉得沉重。 在我成长过程中的二三十年里，我经常做被人追打的噩梦，每次我都要找个封闭的角落躲起来，就像当年我目睹我妈妈被殴打的时候那样，躲在妈妈的怀抱里，护住头……这些遗留在我身体里的恐惧，一直到两三年前，因为当时的一个社会性热点事件，我希望能让更多人知道孩子的这种感受，在《你见过妈妈被暴力殴打吗？我小时候经历过…》详细写出来过。 小学时候殴打我的那个男同学，在我初中时街头偶遇，当我意识到他还能认出我的刹那，我整个人是不寒而栗的，所有被打时的屈辱和痛苦都会回到身上来，我下意识的反应是，我会不会再挨打，光天化日之下，我，会不会再一次挨打。 他打你一次，你可能会终身活在阴影里。 这种阴影外人自然是不可见的，甚至你的亲人都未必能理解。 我是近几年才开始学习心理学知识，试图解决我自己身上的一些问题，并且尝试着跟我父母交流我以往这些经历的感受。我父母甚至都不敢相信我童年的这些经历会影响到我今天的性格发展和人生选择。 在我三十岁以后我曾经很用心且认真地喜欢过一个男人，但我们之间并没有建立男女交往的亲密关系，算是我单方面的对对方产生了依恋的情感。我跟他之间也发生过暴力殴打的事情，在某次言语冲突之后，他一伸手掐住我的脖子把我扔在柜子上，我整个背砸在硬梆梆的柜面上，然后跌落在地上。我被这突来的意外吓坏了，懵得站不起来。等我缓过劲来站起身，我失去理智地抓起键盘就砸在他背上。数据线拖着显示器主机倒了一地，按键也被我砸得纷纷散落。
受暴力侵害的人在应激反应下也可能成为施暴者，我以上说的这段，和我公众号推送旧文里写的踢初中男同学下巴的事就可以证明这个现象确实存在。 然而暴力伤害的后果，心理痛苦远比身体痛苦要效力久远。对打事件之后，我背上腰上的淤青红肿都退却了，心里对那个男人的恐惧感却没有办法克服。我一看到他我就忍不住害怕，非常害怕。 由于某些特殊原因，我必须经常和他相处，当我们共处一室有所交流，我不得不努力去克服我无法抑制的颤抖，甚至是呼吸困难。我都没办法跟他坦然地对话，完整地讲出我要内心想表达的意思。外人看来可能我的态度是夸张的，甚至是某种做作的演出。但只有我自己知道，我要做多大的努力才能跟对方进行最日常最普通的相处。 最后我用了极大的勇气做了一件事，我跟他说：“你让我拥抱你一下吧……”这么离谱的要求当然是被严辞拒绝的（搞不好还以为我色心大起想占他便宜），在我持着长痛不如短痛的必达决心下，我强行抱了他。那一刹那我听到他说：“吓死我了。”我突然就释怀了，原来我们双方都有恐惧，就此心结打开，看见他不再惧怕颤抖——不过，一想到你跟自己喜欢的人之间唯一的一个拥抱，对方的表达是“吓死我了”还是会略心酸的。 这可能是我所经历的跟暴力有关的事件里，我依靠自己的力量，解决得相对圆满的一个。被施暴者除了恐惧，更大的问题是在于会产生一种病态的心理，不断地自责，不断地认为一定是自己做错了什么，一定是因为自己不够好的关系，所以才会遭遇到这一切。某种程度上来说不管是武力动粗、冷暴力、语言暴力等等各种暴力行为，在本质上都是这同一种后果。这种想法带来的摧残，是对你人格和意志上的破坏，后果不堪设想。 至于为什么很多被施暴者跟施暴者很难分开，目前我本人还没理清这块的问题所在。但实事求是的说，“离不开”这个现象也是真实存在的。 一定要远离那些对你施暴的人，一定要远离那些让你认为是你自己不好的人！只有这样你才能真正健康起来，过得好起来。 这个深夜鼓起勇气分享这些出来是想说……恩，其实我也不知道该说什么，但如果姑娘你什么想说的愿意告诉我，我会在《周五卸妆室 | 黑糖美人不太甜》等你来。 |
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