01 不管你是清北毕业,高管履历,或者百万富翁……以前有多风光,只要做了爹妈,面对孩子各阶段的问题,照样该求助求助,该崩溃崩溃。 我仔细观察了一下: 论坛里那些发情绪贴的父母,娃基本都是初中生,14、15岁上下的样子,已经步入了青春期。 中国教育科学研究院调查数据显示:初二阶段,亲子关系最为紧张 比如前两天,清华的水木论坛上就有一个很火的帖子。 点进来一看,果不其然——43岁妈妈吐槽初三儿子。 虽然标题起的是“对儿子失望透顶,觉得人生真的好艰难。”实际上,引起母子俩争执的,真不是啥大事儿。 妈妈送娃去参加预赛,停车停得比较远,孩子得自己找考场。 打开准考证看位置的时候,妈妈顺手指了下位置,结果啪的一下被孩子把手打开了。 妈妈当时都被打蒙了,问孩子为什么要这么对自己。 娃还不以为然:妈妈,你不要这么敏感嘛! 好小子,这还倒打一耙了……不过因为当时要考试,这妈妈也没说啥。 但是忍一时风平浪静,退一步越想越气。 等下午娃考试回来以后,这妈妈想跟娃接着掰扯: 妈妈:“为什么把我手打开?” 儿子:“我是无意识的,下意识动作。” 妈妈:“那你应该说对不起,为什么还说我太敏感呢?” 儿子:“以前类似情况都是我说对不起,但我心里一直都觉得,这点小事儿就不应该计较,这次我不想说了。” 反正从头到尾没道歉,主打就是一个嘴硬。 最后妈妈彻底火了,在孩子手背上拍了一下:“那我这样对你行不行?” 没想到孩子反应更大,一边叫着“你这明明是故意的”,一边重重拍了回来。 最后这妈也没办法了,用她的话来说:那是“万念俱灰”,在家躺了一天,工作也不想干了。 我看好多网友在下面说:这妈妈太敏感了,真不是什么大事儿。 其实我能理解她生气的那个点:不是说被儿子打了有多疼,她知道孩子那是无意识、下意识的举动。 可你含辛茹苦养大的娃,突然就不和你亲近了,甚至你想做个亲密点的动作,他都立马做出防御状态,这才让人伤心的地方。 用肢体语言推测内心意图,这的确是常规逻辑。但放在青春期的非常规娃身上,这套还不太行得通。 因为他们就是一碗夹生的饭,外观看着熟了,其实还没发育完全。 我看过一本书,叫《青春期的烦“脑”》,里面是这么说的:
图片来源:《青春期的烦“脑”》 简单来说就是,青春期的娃,理智还战胜不了情感,大脑还控制不好躯干。 所以你跑去问娃,你为啥XXX?孩子自己也弄不明白自己当初咋想的,又为啥会做出那个举动。 这是生理层次上的,心理上,青春期的孩子也正在经历巨变。 小时候,父母是他的全世界,是他的神明; 14岁左右,孩子的自我意识觉醒,父母就会跌下神坛。 他们开始为自己争权,想在家庭关系中从“弱者”转变为“强者”。 所以你会发现,有些孩子到了青春期,简直就是杠精转世,90斤的身体,100斤的反骨。 你想干的,他一定反对,你不赞成的,他会坚持到底。 因为有些孩子,就是靠和父母划清界限的方式,证明话语权的。 你看帖子里这个男孩,他可能也知道自己不对,但还是要无理搅三分。 为啥?因为比起对错,青春期的小孩更在意的是输赢。 当孩子把你当成了假想敌,你做什么都是错的。 一个扎心的事实是,青春期的小孩和你吵的架,可能不是架,而是他的独立宣言。 说上面这些,也不是为了给青春期的娃叛逆开脱。 主要是给各位父母宽宽心,不是您家的特别,孩子到了青春期基本都这样。 可喜的是,只要你处理好了,等娃长大了,依然是你的小棉袄和军大衣。 可悲的是,这个特殊时期,以前用过的教育方法基本都不管用了。 要是还用对幼崽的方法,去管青春期的娃,保不齐就会前面帖子里那个妈妈一样,气到怀疑人生。 抓大放小,明确底线 说到底,青春期的亲子矛盾,就是孩子从父母手里“夺权”。 用心理学家陈默的话来说:
这个夺权的过程,是孩子走向独立,心智成熟最关键的一步。 我们能唯一能做的,就是有选择的,缓慢的放权,这里有几点是特别关键的。 明确的底线: 给孩子划一条红线,告诉孩子哪些是不能商量的,哪些是可以探讨的。 那些原则性问题,也不要简单粗暴的下命令,而是要掰开了,揉碎了给孩子解释清楚。 公正的奖惩原则: 咱们过来人都知道,很多事情聊起来是一回事,做起来又是一回事。 尤其孩子们,外貌上成人了,自控力却有限,很难令行禁止。 比较好的方法,就是每一步都和孩子达成协议,再根据他的表现,决定要不要继续。 如果孩子能达标,就信任他;如果不能,就先收回权力。 这样我们不用操心孩子做事出格,又能教会孩子责任感,独挡一面。 管住自己,各自安好 之前看到一个女儿给妈妈写信:你若闭嘴,便是晴天。 当时心里真是五味杂陈,青春期的娃不好管啊。你多问两句,人家嫌你管得太宽;可你要是真躺平,孩子又会委屈:“你是不是不爱我了。” 这个阶段的娃就是这样,双标的很:既然要独立,又想要依赖;既要分离,又想亲密。 好多朋友也问过我,到底怎么跟他们和睦相处。 这个尺度也好拿捏,就是孩子找你的时候,你该帮忙帮忙,该聊天该聊天,其他时刻尽量少打扰,多闭嘴。 用一位心理学家的话来说:
所以不要再像以前那样,天天围着娃转,盯着那些细枝末节,适当睁一只眼闭一只眼。 想想现在的孩子,压力也真是蛮大的,从小到大被鸡,各种作业,各种特长,各种课后加学,也得让人家找个空间,喘口气不是? 啥事儿都较真,影响孩子心态不说,自己血压先升挺高的。 而且,也是时候把生活的重心慢慢放回自己身上,好好爱自己。 当你自己舒服了,心态才能稳,去面对青春期的疾风骤雨。 吵架的时候,别硬磕,顺毛捋 当然,再佛系理智的妈,和娃天天相处,肯定有舌头碰牙的时候。 这个时候,再生气也不要想着和娃硬碰硬,因为真的很危险。 之前看过一个新闻: 13岁的女孩,因为跟爹妈吵架,一气之下坐在6楼的窗台上。 刚开始,爹妈都特别倔,打死也不道歉,女孩就一直僵持着。 还是妈妈妥协,说了一句:“妈妈如果有说错的地方,给你道歉。” 女孩听完哇的哭了出来:“你知道你刚才那样说话,有多伤人吗?” 你说孩子和爹妈吵个架,至于跳楼吗? 但青春期的娃就是这样,他们受激素影响,爱冲动,做事不计后果。 跟他置气,最后就只会把火儿越拱越大,让事情一发不可收拾。 《与青春期和解》这本书里也说过: 一段关系陷入僵局的时候,只有强势或者处于优势的一方先做出改变,破局的可能性才更大。 适当的示弱,不是认怂,而是一种以柔克刚的智慧。 之前网上有一组对话,我觉得特别逗: 有个妈妈吐槽:“还没到青春期,我就已经看娃不顺眼了。” 下面有人回复他: “没事,他也没那么喜欢你了。” 多扎心的真相啊…… 那些还没到青春期的,珍惜现在,赶紧多亲近亲近娃。 至于那些已经在渡劫的,祝我们都能笑着活下去。 |
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