【原】消极的语言

大冷天的，我拨通了乡下母亲的电话。

问，天这么冷，每天都下雨，你那边有下雪吗？

说，天冷了，你和爸多穿点衣服，别感冒了。

我又说自己前几天带儿子爬山淋了雨，感觉有点小感冒了。

然后，母亲在电话那头说，我感冒已经很长时间了，都不会好了。

听她说感冒很久了，还一副就是这样子的态度，我开始心急。

有吃药吗？看过医生没有？咳嗽糖浆有吗？吃点补肺的食物，一直咳嗽对肺不好。再去看一次医生，可以拍片看看。天这么冷可以煎点生姜红糖茶多喝喝。......

只恨自己离得远没法回去陪她去看医生。

然后母亲在那头说，随便它好不好，就是这样的啦，你外婆这个年龄时也这样咳咳咳的，要死就死呗，不管它，随便啦，看医生也没用，不会好的。......

母亲一长串消极的话堵住了我的心，我的情绪的阴潭开始在积水。虽然在电话里，我还是平心静气地希望她能懂得照顾自己。我说，身体有不舒服当然就要想办法让身体好起来咯，看看医生，吃吃药，生活里多注意点，就能让身体舒服点，为什么不去做呢。像我感觉有点感冒我就每天喝姜茶，不停喝水，不出门了。如果严重我肯定吃药看医生。......

挂了电话，心里还是堵。对我来说，这种感觉很少有。

如果是陌生人，或者朋友熟人，其它亲戚，听到一些类似的消极语言，我也许会一时失落，却不会堵心。

父母，对我来说可能是在儿女之外的那层最远的边界，却在情绪上是最牵动我的那对人。因为，和他们链接的，是我自己，是我走不过的童年生活，是我长不大的孩提身影。看见他们，我便照见了自己的童年，我便明白了现在的自己。

而儿女，我只是在做一件成人该做的事，该尽的义务和责任。我已经成年成型，儿女们怎么样已经很难影响到我。

母亲的那串消极的语言，仿佛像一条冷索丢在我的心坎里，鞭打起我一种为女不孝的道德愧疚感，打起我想要讨好愉悦父母的童年情绪，也打起我的不甘心和挫败感，还有隐隐约约的孤独和失落，那份生命里的苍白无力。

我开始明白，我的堵心感受，是因为我的童年模式，因为母亲的语言，被激活了。母亲的消极语言，可能在我长久的童年生活里，成为我无力反抗却积尘堵沟的情绪里的深潭。

我爱你，却因为这些语言走不过去，难以和你靠近，你爱我，却拿这些言语鞭我打我，使我远离。

爱的初心没有变，只是都用错了方式。

二十几天前，母亲来过我这儿。我问，你是从我这儿回去后就感冒了吗？

这中间可能有过四五次电话，每一次，她也没说她感冒的事，两天前的电话里也是。也许，我如果不说自己感冒了，这次她也不会说。

也许，她并不想我为她操心，因为她可能觉得，我天天煎着中药吃，是个病人。

的确，在很多人的心里，觉得隐讳，顾全，委屈自己，讨好别人，是一种美德。却不知道，委屈太多会有装不下的时候，沉谭里出来的时候可能便是语言的消极。

我明白，堵心只是一时，写这些只是为了警示自己：不要做那个语言消极的母亲，不要做那个生活消极的大人，不要做那个生命消极的无趣的人。

如果母亲能这样说：我上次从你那儿回来后也感冒了，看过医生吃过药，现在好点了，不过还是会咳嗽，自己在煎土草药吃，可能年纪大了，好得慢了。不过不用担心，一直不好我会再去问问医生。

如果她能这样说，说的其实是一模一样的事实。我听了可能也会叮嘱几句，叫她早点去看医生，但是我肯定不会担心和堵心。

消极的语言背后，也许是你对生活的失望，对别人的失望，对自己的失望，也是把自己的生命责任推向身外的不负责任。就是说，消极的语言，你也许只是在表达你的无力和委屈，仿佛童年里的你，你希望别人看到你，关心你，爱你。你却不明白，你的语言正在帮你更委屈，更孤独，更无力，更消极。

堵心过后的我明白，母亲是母亲，我没法改变她成为我想要的模样。说实话，这些年来，在父母身上，我看到很多改变，他们其实是最好的父母，而且身体各方面都走在健康的方向上，作为女儿，很是欣慰。

接下来我可以多打个电话去问问。也许，母亲说那些话，只是因为一时里自己心情不算好，因为天气，因为感冒，因为之前割伤过手，没法上山去干活。

母亲是成人，我也是成人，谁的生命最终能负责的只是自己。母亲说些消极的话，表达的是她自己的心情，其实，我的心情不需要受影响。

只是，消极的语言放在我们的生活里，的确是一根坚硬的冷索，会让一颗温暖的心冷却逃离疏远。远在亲戚朋友陌生人中间，近在父母和子女，以及夫妻关系，都可能会让彼此的距离遥远。而且伤害更大的，可能是让自己成了一个没有生活追求的孤单的人。

远离消极的语言，我这样警告自己。