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我的朋友H前两天经过我所在的城市顺路来看我，H是安徽人，研究生毕业后在北京打拼做公司，后来慢慢做到上市，这两年又在亲力亲为开拓海外市场，是位非常有能力的人。我们聊到他的事业他的努力。我笑他事业已经做得相当优秀了还要不断开拓，真是天生劳碌命。H年轻时只想着干一点事，运气也不错，其实一直就这么做下来了，但近几年越来越庆幸自己这么多年努力了结果还不错，他和我说到一件事。前年，他的一个老家的老同学，家里老人生了病，四处求医，这病只有在北京上海看，在老家耽误了很久，又遇到疫情，找来找去，四处辗转找到他。虽然他离老家很多年，和这些老同学都极不熟悉了，但即使是陌生人也有同情心，何况还曾经是同学，于是H用了很多关系，尽力帮忙，后来找到名医。当时老同学千恩万谢，但是事情过后，同学又再无联系。H说，可能这就是弱联系的特点吧，毕竟大家生活没交集。我安慰H说，这种事我也经常遇到，可能是你同学觉得你各方面太强了，什么也不缺，不知道怎么感谢。有时候人与人就是这样，很多人不擅长表达，未必心里没想法，但往往行动时内心顾虑太多，反而没有任何呈现了。H说理解，当然这种事我自然不求有什么回报，老同学生活状态太差了，这么多年在老家生活一般化，老人生大病，虽然有医保，但还是搞得鸡飞狗跳，家徒四壁的。人到中年了，想帮都帮不了。主要觉得同学情谊很淡了，帮忙也只是出于同情。同学这样做，除了有点失望，只会让自己觉得他更可怜，更不值得交往。人年纪越大，越知道对等才能有长远的交往。为了以后能和价值更高的人有对等的交流，自己和家人出了事要有能力解决，不是到处找同情可怜，自己要更努力点。现在有能力时不劳碌点，以后连向帮忙的人感谢都不好意思。是的，遇到的事多了，越知道社会资源的重要，H找到了医生，不是看病花钱的问题，而是社会资源和信息的问题。一个人努力工作的价值，不仅在于体现个人能力、经济实力、社会地位，还能撬动不同的社会网络和能调动不同量级的社会资源。三十年前看父敬子，三十年后看子敬父。我们奋斗的意义，不仅在自身的个人价值，还影响甚至决定了家庭的社会地位。初中同学筹备十一聚会，问我能不能去，我在加拿大，不可能回去了，让他们好好聚。我离开老家太久，除了极少数一直交往的密友，大部分初中同学都没什么来往，基本没有参加过初中同学会。这几年倒是不断有同学联系我，这次我不回去，又有好些人来问我回国时间，要来见我。S在我老家三线城市的实权机关工作多年，混得不错，但实际收入年薪20万不到，在我们老家，公务员，当地算是高薪，而且S非常谨慎，灰色收入不敢说绝对没有，但绝对是节制的。当然，我有好几位同学因为没有谨慎之心的都已经进去了也是反面教材。S的儿子很优秀，在英国名校读了大学后，现在在美国一个著名大学读研。儿子是S的骄傲，大家羡慕的对象。S和我说，现在儿子有出息了，自己反而很焦虑，一是自己视野，社交有限，不能给孩子信息经验，另一个是自己一直在小地方体制内，生活是不错，但如果想干干净净的，以后给不了孩子太大的经济上的支持。Ｓ说，以前觉得我们那样在外打拼的工作又辛苦，生活又没质量，老家也没资源，办个事都没路子，没什么大不了的。S觉得在老家体制内做公务员挺好的，这么多年其实也有过一些其它机会，可以再努力向上升一两级的，但自己觉得在老家稳稳当当，反正不想动，也不想再付出更多了。现在孩子大了要用钱了，发现自己撑死一年20来万吧，这么多年积蓄其实也有限，前几年孩子先是到英国上大学，后来又到美国读研，前前后后出国花了几百万了，现在要租房，谈女朋友，开销巨大，而且孩子以后肯定不可能回现在三的线城市，那就业，购房，安家，创业…...各种选择自己也给不了什么帮助。S夫妻在老家是省吃俭用。孩子倒是说要去打工，要自己解决生活费，但孩子越懂事，他越愧疚。S说，自己终于想明白了，现在40来岁，基本不大可能再往上走了，想到未来孩子还要买房，肯定不回小地方了，在一线城市买房，想起来就头皮发麻，还不仅是钱的问题，两眼一摸黑啊。现在才发现，当时自己不出去闯，觉得在家无限好，是只考虑到短期，只考虑自己这一代了， 自己在当地还是个小人物，以前一直还挺得意的，但其实放大到全国，或者国外，这小地方的公务员实在又算得了什么，又懂什么…... 鼠目寸光啊。 
我的家乡是个舒适的旅游城市，初中是一所普通县城中学，同学也都是普通人，初中同学大部分在老家，好在七零八零后的人有时代红利，在老家大多混得还不错。小地方，体制内，人到中年了，也算年富力强，正当权的时候，很多人都比较熟悉，有当地强社会网，办起事情来非常方便，很多人安逸富足，也知足长乐。我一直觉得我在同学中存在感是比较弱的，如果说，他们是很多个小圈组成的大圈，我就是大半个人在圈外。除了两个一直玩得比较好的闺蜜，这个圈以前和我几乎没什么交集。我当年算是班级最小年龄，后来读大学读研，读书时间长，初中同学们大多比我早婚早育，现在孩子都大了，一些同学的孩子，尤其是所谓其中“有出息”的孩子并不是想回岁月静好的三线城市，更多是想留学，想到一二线城市发展。他们才发现自己对外面的世界了解不多，经济实力也没那么强，这才到处找资源，我这个长期游离于外的人才显得重要起来。可怜天下父母心，中国式的父母，总是拼尽全力给孩子最好的。可是，即使是自己给出全部，也可能会遗憾，当年如果不同选择，本来可以更好。理论上，孩子成年后，父母就没有义务承担孩子的生活费用了，西方有很多学生上学是用学生贷款的，但中国家庭很少，无论是一线城市还是三四线城市，对孩子的未来都看得很重，很少说父母有能力不让孩子上学的。同样，当父母年老时，西方基本没孩子啥义务，传统教育下的中国孩子也不仅是能对父母提供一些经济支持，感情上几乎是要全力支撑老人的生活才能心安理得。上个月，我们一位猎头经理告诉我，我们有个客户要人非常苛刻，要专门做这个领域的资深人士，且这个客户对学历非常看重，一定要博士。我们在市场上搜索后，真的找到了合适的人才，这位博士F在三线城市的国企，年薪约20万，20年不跳槽了，现在给了50万年薪，猎头经理感慨，这薪水太低了，现在很多应届博士起薪都要30万了。在这种情况下，我们一定会极为重视候选人的真实跳槽原因的。毕竟博士F工作20年，在三线城市也很舒服了，为什么要跳槽呢？Ｆ说，当年自己从农村出来，毕业时回到自己家乡附近的城市，想想三线城市稳定，压力不大，离家近可以照顾父母，何况父母养他这么多年，他博士出来生活已经比父辈好很多了，自己情商不高，只会读书，没有勇气到大城市。那时根本没想到以后。现在父母年纪大了，还有了大病，每次都要找大城市的同学关系才能找到更对口的医疗资源，自己读了那么多书，也帮不了父母，想想父母对自己寄托全部的期望，自己离开了这小地方，什么也帮不上，就难过。现在自己孩子读书也不错，等孩子大学毕业了，就算他要回这小地方，也不希望孩子再回来，他总算想明白了，这样和陕北放羊娃有什么区别，一代代只是小镇做题家，问题是以后他们还没有我们的好运气。是的，除非F愿意自己的孩子也回到这三线城市，过他差不多的生活，以后他像自己的父亲一样，给孩子沉重的负担，现在还能拼一下，就再拼一下了。最近遇到几位候选人都是因为孩子，也因为老人想到自己，人到中年想从三四线城市到一线城市去再打拼。这些候选人年轻时都是性格淡泊也是看重实惠，才回家乡。实际上人的能力也绝对不差。所以回家乡算是混得不错，年轻时一线城市的同学回乡经常会羡慕他们的生活质量。他们很少会羡慕那些在外打拼的同学。但人到中年时，不仅会有孩子压力，还有反哺父母的压力。经常会重新反思自己的选择。做为一个近二十年的猎头，在我的生涯中经常被问到，如何选择生活的城市、怎样选择职业，是不是要选择跳槽…...每个人选择都有自己的理由，但任何选择都应该考虑更全面。更全面意味着：时间拉长，单元扩大，网络变宽。▷ 要拉长时间轴角度做选择，长线看确定，短线找突破现在不断有逃离北上广，回流北上广之类城市选择的话题，也常有什么行业衰退了，什么行业在风口的讨论…...人生不是和他人的比赛，没必要看他人怎么选就跟风。毕竟，他人不负责你的人生幸福。每个人的价值观，出生环境，基因配置，自身企图不同，甲之熊掌乙之砒霜，选择就应该不同。但是，正如投资我们要尽量拉长视线，我们的人生各项选择都要有长线思维。拉长维度思考，可能当下你要做的选择未必是一生更合理，回报最高的选择。生活中有很多不确定，但也有很多确定，先选好长线确定的事，再努力改进短线不确定的事。- 长线确定指国家战略发展、社会资源集中的城市更有机会，现在听上去再好的工作都有可能只是短期的；
- 长线确定的是自身发展成长可以抓住的机会，当下的稳定静好都有可能只是短期的；
- 长线确定的是能力是可以通过努力不断提升的，能力发展是有无尽可能的，当下的资源往往是暂时的，消耗不可再生的，可能只是短期的；
我们选择时往往会因为哪怕长期的事那么明显，但短期的约束也很现实。那就要思考这些约束能不能突破，现在的选择仅是因为眼前的约束，还是真正自己的偏好。▷ 以家庭为单位扩大选择的基准，长线看家庭规划，短线看生活质量现在是个越来越讲求自我的社会。自我价值当然最重要，可是我们都在社会网络中，家庭的意义不仅是责任，还是我们幸福感的重要来源和奋斗意义。在哪里事业有成大都是更依靠个体努力能实现的目标。个人奋斗对生活能达到的量级至关重要。但光是个人努力，未必有生活质量的保证。一个人是可以潇潇洒洒生活，但谁也不会是石头缝里蹦出来的，人生幸福是多维度的，家庭给人的幸福是难以取代的。家庭可以多样化，可以单身，可以丁克，可以离异，可以再婚...... 幸与不幸的家庭样本都太多了，我不是写知乎小作文，所以不去做这宏大的探讨。人不同阶段需求不同，只考虑当下的个人生活潇洒，未必长远有家庭幸福。这当然不是指“父母在不远行”，而是在思考自己人生规划时把自己的家庭规划一并思考进去。比如自己结婚、生子、育儿的家庭计划，在何处生活，需要多少钱，在哪里养老，家中父母亲人的生老病死...... 生活有所规划，后方确定稳固，我们做各项选择才会气定神闲。比如工作，像S，H，Ｆ都大约工作二十年，由于每个人职业生涯最初选择不同，现在面临的局面也不一样，实际上这一路上都没有考虑到自己家庭的发展，只不过有些人更幸运，有些人不那么走运而已。但我们会发现，如果只是从当下的生活质量出发的选择，如F，就不见得会在未来特别满意，而像H忽略当时的生活质量，反而闯出更大的天地。生活质量是可以通过各种努力改变的，但家庭不同阶段的诉求是需要更长期就布局的。当然我们大部分人不如H能力强，也不如他幸运，我们的家庭也不大会在职业生涯一开初就确定，但我们要更长远考虑，在家庭情况有变化时需要调整。H现在开拓海外市场也极困难，他一方面是为自己的生意版图，另一方面也是自己的家庭生活规划。▷ 多样化自己的社交网络，长线看我能助谁，短线看谁能助我经常注意维护社交圈，这是陈词滥调，谁不知道，但确实很难有人做得很好。大部分人都很难有很大的圈子，更不要说多样化了，成年人太忙了，而且根据邓巴定律，哪怕我们再努力，直接交往人数很难超过150人。而且，我们大部分人是不愿意求人的，何况，大部分时间我们也不要求人。永远不要忽视人脉的力量，有时候，身边有人举手之劳就能解决我们的困境，甚至一两句就可能改变我们的一生。我们都有火急火燎需要他人的时候。一旦危机解除，我们自然就退回到正常的工作节奏。以我的朋友H为例，他帮了他的同学，但可能是因为这位老同学不擅社交，也没有维护社交的技能或心思，在帮助后就没有任何联系了，这才是常态。可以想象，H虽然不求回报，但会悻悻然。以后当然还会帮人，这位同学如果再求上门来，可能绝对不会这么不遗余力了。我曾经接触过很多这样得了帮助，但认为对方什么都有，自己更弱，什么都不能帮到对方，于是就头一缩，什么表示也没有的情况。比如我不是以职业咨询为生，所以一直不收费咨询答疑，有一次实在是忙，忽略了一位陌生读者加我微信，问了我很多问题，我没有及时回答。这位读者就留言指责我，你只要随口一句话就能指导我们了，为什么不回答我呢？可见很多人认为随口说一句有什么难的，所以免费是应该的，及时回复也是应该的。
- 图片来源：Pexels - 我很理解有些专家对于不熟悉的人，从不做免费的帮忙，不是怕被占便宜，而是觉得没有价值。但我们的有效人脉圈，不一定是长期有用，而是不时之需，所以我的人脉法则一直是：我们每个人都有自尊，如果想得到他人的尊敬，自己就要配得上这种尊重。H的同学说不定就是个高自尊的人，所以不好意思再麻烦H。自尊是通过社会比较形成的，是每个人对自己社会角色进行自我评价的结果。当你的圈层稳定，你比较容易找到自己的位置，认可自身价值。可是当圈层扩大，边界模糊化时，自尊有时会阻碍自己获得自己想要的东西。短期我们在遇事时，要能找到能帮我的人，放下不必要的自尊比较，不要认为他人的帮助理所当然，更不要觉得比我们强很多的人就不要我们的感谢。在我们的能力之内给予他人感激和回报。有时候超出自己能力的自尊是没有太大意义的。正如H并不在乎老同学的自尊，却很遗憾老同学接受帮助后看似理所当然的态度一样。长期，我们要成为更有价值的人，有能力帮到更多人，这时，我们就有了更大的影响力，才能有更强大的社会网络，那些“不时之需”的能量也才会更强。一个人是生活在社会网络里的，我们都有自己的位置和责任。生活是复杂的，人都会在生活中无数次被社会毒打，但被社会毒打过，无数次跌倒爬起并不代表就能过明白了。人生由一个接一个选择组成，很难有一劳永逸，我们当下的选择会影响五年甚至更长远，我们看似个人的决定会影响家庭，甚至更多人的生活。所以做重要选择时，不妨时间拉长，单元扩大，网络变宽，只有自己明白了自己真正想要什么，有了明确的目标，才会真正明白那些重要问题的取舍。人才能真正站稳自己的位置，家人才会因我们受到尊重。
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