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虽然我在《不要无底线歌颂母爱了，这本身就是吃人血馒头的行为》，《自恋型人格障碍的发病率之高就是因为巨婴国的养育模式》以及《弑母的重要性》中已经提过了母爱的危害，在这里我还要说一句更大逆不道的反人类的话：婴儿为什么不把母亲当独立的人看，是因为母亲没有把婴儿当独立的人看，所谓母爱就是人类难走出全能自恋的根源所在。 母爱压根就是一个伪概念。母亲天然就是爱孩子的是人类自己把自己装进囚笼的谎言，是斯德哥尔摩综合症形成的基础。不管是狭义的爱情还是广义的博爱，它都是建立在独立个体之间的接纳和尊重之上的。一个人怎么可能去爱一个还没有独立人格的同类？ta都不知道这坨肉是谁，这坨肉也不知道ta自己是谁，ta的自我还没有在和他人的互动中形成，ta还在寻找着自己一出生就被父母文化压抑掉的小小声音。 很多时候父母感觉到的爱只是自己对孩子的需要。婴儿为什么和母亲有链接为什么需要母亲？因为母亲需要婴儿。婴儿为什么和父亲没有链接不需要父亲，因为父亲不需要婴儿。强调孩子对母亲的需要其实是强调母亲对孩子的需要。 母亲对孩子的需要是天然的，毕竟是身体上掉下来的一坨肉，但也就那几个月的被激素冲昏头脑的喂奶期。她需要去保证这坨肉活着，就像大多数动物，不过是一个繁衍机制。这个过程完了也就完了，这就是需要母亲去断开自己和孩子的链接的时候，就像母鸡把小鸡赶走，不用等到三岁。而那些没有被激素冲昏头脑的母亲就会容易得产后抑郁，会怀疑自己为什么没有那么需要孩子，自己是不是个坏母亲。 精神分析理论很多东西我都不赞同，连因果关系都搞错了。孩子需要妈妈不是因为孩子知道是谁生的自己，母婴之间有什么神秘到无法被替代的链接，而是因为妈妈表现出来的“我需要你”。这一切都是投射。如果爸爸也给自己洗脑自己需要孩子，自己怀胎十月，孩子出生后再给自己注射同水平的催产素什么的，对孩子表现出依恋，孩子一样会和爸爸形成强链接。 在我看来婴儿需要的是物质，也就是那口奶，以及良好的互动。这个良好的互动完全不需要必须是母亲，也不需要是父亲，事实上这个角色是谁都行。父母是完全可以被替代的。这个互动除了温暖和陪伴最重要的就是要让他形成边界感，并且这个互动的环境中人越多越好。所谓边界感是什么？就是人与人不同，每个人都是独立的个体，人与人的交往最重要的是接纳和尊重。 而在我们当今的社会文化下父母是很难做到有边界感的养育孩子的。父母很难真正的看见孩子到底是谁。父母意识不到“你的孩子不是你的孩子”ta只是借你的身体而来，尤其是母亲。母亲意识不到这一点的话她教给孩子的就是你是妈妈的一部分，那当然孩子会把妈妈当成自己的产奶机了。 我非常反对把小婴儿放在家里保护起来，那是ta形成更广阔的超我和更灵活自我的关键期，越是可塑性强越是需要外界的强刺激，怎么可以只跟家里人来往？每个人都有自己的局限性，每个人都是狭隘的，孩子只接受父母的投射是很危险的。更别说很多父母对孩子的需要强到了“你是我人生的指明灯我没有你我都不知道为什么活着”同时又排斥到了“都是你我才变成这个样子的不然我早就自由了”这样的地步，这样的投射不危险吗？ 母亲怎么样和孩子形成一个有边界感的互动？你虽然是个小婴儿，但你也是一个独立的个体。你饿了需要我有精力的时候才能给你奶吃，我需要先喂饱自己。你哭了我会来看你是饿了还是拉屎了还是生病了，因为你不会说话不会表达出需要。如果我自己没精力我就让别人来看你，尽量不让你冷着饿着病着，但同时我不会逼迫自己，更不会因为你一撒泼打滚我就听你的指挥形成“会哭的孩子有奶吃”这种可笑的社会现象。 你长大后我会帮你探索自我，但说到底你到底是谁只有你自己才知道。我给你投射的超我是“我是一个独立的人，我的感受最重要，我会朝着自己的心之所向不断前进，我不会为了任何人牺牲自己包括我的孩子。每个人都是不同的，尊重人与人之间的差异性，不用自己的价值观和喜好强奸他人”。这才是父母给孩子最好的礼物，这才是独立成熟的人格。当然投射善良谦卑这些美德也很好，但一定要排在独立人格四个字之后。什么不尊重孩子的本性只要孩子不听自己绝对正确的话就一顿体罚在我看来根本就不配和孩子待在一起，这我也在《棍棒底下出不了孝子》里写过了。 尽快斩断母婴链接，让婴儿尽早形成和他人的链接。母亲把后代当成自己的一坨肉，这是本能，所以一段时期内会去保证ta的存活。但所有的动物都没有人类的这种为了你我去死都可以不去死就不是好父母的看似是爱实则是没有边界感的把孩子当成自我延伸的行为。动物都知道先照顾自己，实在养不活了就抛弃，自己得先活命。我甚至不觉得生而不养是什么不得了的罪过，人首先需要为了自己当下的感受负责。需要完善的是社会福利体系而不是用母爱父爱孝道这些陈腐观念去侵犯每个人的个体利益。 导向分离的母爱才是健康的母爱。而人类社会形成的喜欢自己给自己制造问题自己吞噬自己的父母文化硬生生地把母爱变成了万恶之源。 我早就说过了，是父母需要孩子，孩子从来就不需要父母，ta只是需要一口奶和一个相对安全温暖的环境。你把自己对对方的需要投射到了孩子身上孩子才会那么需要你，那么离不开妈妈。否则你试试放手，孩子马上像脱缰的野马一样冲出去，越小放手就冲的越快越远。孩子需要的是同龄人，是外界的刺激，是万千世界，是被信任被尊重，是被当作一个平等的人来看，不是哪门子伟大的母爱。 母亲拥有着人类社会至高无上的权力。母亲对孩子没有边界导致孩子对母亲没有边界，再进一步导致孩子对他人没有边界。当然我不是说母亲这个角色天然就是邪恶的，母亲的压力全来自于外界。所有对母爱的捧杀都是对女性的绑架，这个绑架害人害己危害无穷。她的本我未必喜欢自己的孩子，未必想要照顾自己的孩子。她可能还会因为“母亲必须照顾孩子不能生而不养”而憎恨自己的孩子，极端情况下导致杀死自己的孩子。 杀婴都是被逼的。虎毒不食子是因为虎的世界里虎不需要做个好母亲。好母亲这三个字很多时候让我翻白眼，真的。我们的文化应该教导女性不要做个好母亲，把自己放在最前面，就像我一直觉得自私这个词在这个道德绑架的社会里应该被排在无私之上。所谓没有父母的孩子很可怜是社会灌输的，是人们的歧视和排挤以及资本积累导致的没有父母的孩子很可怜。所有的疾病都是文化定义的，这我在《没有人是正常的》里面写过了。 在我的理解里，人的本我是生来就有的样子，超我刚开始是父母投射出来的，接着是整个环境，自我是调节两者的防御机制，也就是所谓mbti人格类型什么的。 我就问所有的父母们，孩子与生俱来的本我你喜欢吗？不说喜不喜欢，你都很难看见，你只看得见自己投射出去的一部分。《反观自照》这首诗也很适合亲子关系。孩子就是你自己的镜子，如果你觉得你的孩子a听话懂事那是因为你自己投射出去的这个人听话懂事，如果你觉得你的孩子b娇纵蛮横不讲理，那是你投射出去的这个自己娇纵蛮横不讲理。不是你的孩子a天生就这样或者你的孩子b天生就那样，而且这些形容词在我看来就没什么好坏之分。 每个人都有很多面，都是分裂的，越是整合不好的人投射出去的多个子女之间差异就越大个体之间矛盾就越多。这也是为什么多数家庭里老大要更优秀更懂事老二要更淘气不靠谱的原因。老大承担了父母的理想化投射，老二承担了父母被压抑的那一面。天使和恶魔之间也就一念之间，并且还相互包含。如果你们仔细去体会，你们就会发现更优秀的老好人老大体内有多少恶魔在咆哮，更淘气更恶魔的老二体内有多少委屈小孩在哭泣。 人爱动物都比爱孩子多，人至少不会强迫一只猫变成一条狗，至少能看见每个动物的本性然后去尊重。我喜欢承认自己不爱孩子的父母，我觉得他们至少真实且清醒。这个世界上根本不存在什么完美的原生家庭，所有的原生家庭都有各种各样的创伤，父母子女的关系在当下这个体制本来就是无解的。 你们没发现学校里那些焦虑的孩子都有焦虑的父母吗？要拼要赢完全没有抗挫能力。摆烂躺平的父母的孩子心态都会好一些。理论上幸福的人的父母都是人们口中自私的能把自己先过好的父母，不在孩子身上惩罚自己的人生错误的父母，不逼着自己去爱孩子的父母。只不过现实生活中社会环境又给孩子灌输父母要把孩子放在第一位，父母不该有性生活，父母天然就是爱孩子的，母爱是世界上最伟大的东西。这些假大空的破玩意儿让每个小孩不自知的把父母只当作父母，无法把父母当作独立的个体来看待。 那些所谓没有得到父母关爱的孩子的缺爱完全是被洗的脑。你们说的父母必须爱孩子，那孩子就会有一种潜意识是不是我不好不配得到父母的爱。要解决这个问题不是强迫父母爱孩子，而是告诉所有人父母不是一定要爱孩子的。父母也是人，压根就没有天然的父爱母爱这种东西。他们不爱你很正常，他们又没有在茫茫人海中主动选择你，爱是勉强不来的。母亲甚至还会因为看着孩子就想起孩子的鬼父亲想起自己这一生的捆绑从而恨ta：没有你我早就解脱了，至于过成今天这样吗？亲情和所有的情感一样是处出来的，是互动出来的，是情感流动的结果，它不是一个因为有了血缘就自动存在的东西。骨肉至亲是这个世界上最可笑的概念，本质上就是繁衍冲动而已，和爱半毛钱关系都没有。 为什么男性普遍觉醒的更慢更不成熟，其中一个原因就是男性潜意识里老把自己当作妈妈的小宝宝，这点的根源又是因为妈妈对儿子的无处发泄的性欲释放。妈妈不爱我，所以我不值得被爱。妈妈爱我，所以我坐拥全世界。父女关系为什么更好？因为父女间不存在雄竞关系。雄竞比雌竞严重太多了，因为最高的权力在妈妈，全人类都在抢妈妈想把妈妈占为己有。有雄竞心理的爸爸们幼稚吗？他们只不过把这种心理表现出来了而已，所谓成熟的爸爸很多时候只不过是忍了下去这种委屈。这种委屈就是来自于伴侣有了孩子以后把孩子放在了永恒的第一位。 我特别不喜欢孝顺这个词，就别说有些迷一般的直男要求女方对自己父母孝顺这件事有多荒谬了，就是自己觉得自己得对父母孝顺也很荒谬。这个词本身就是绑架，和所有的与道德有关的形容词一样。要求自己是个好儿女或者好父母的时候你不但阉割了自己还阉割了对方，你根本看不见对方真实的需要以及自己真实的需要，就只会为了做一个所谓的好人而牺牲自己绑架他人。这世界上哪来什么好人，只有活出了真实本我的人和压抑了一辈子的好人病。 父母们，先把注意力转移到自己身上来想想自己是谁，自己想要什么，把自己的人生活清楚了，再去谈对他人的牺牲和指点。孩子们，父母说的话就是放屁，选择性的听一听拉倒。他们自己都没活清楚哪里知道你是谁，能指点个啥。你要知道你内心所有自责的觉得自己不配自己不够好的声音都是来自于父母，因为他们的否定你们才容易因为外界的声音而怀疑自己。每个人都要学会自己爱自己，不要从他人身上乞求爱包括父母，找到自己内心与生俱来的小小声音，走上那条冥冥中本该属于你的道路。 相关阅读： 用爱，也就是用真善美里的美来接纳自己（真善美模型就是我用来整合自己的理论框架，希望能帮助到他人） （亲情是离爱的本质最远的一种情感，爱情才最近。父母是最不希望看到你成功看到你活出自我的人，因为这才符合被阉割后的人性。反人性的爱看起来残忍，但却是人成长摆脱全能自恋状态的关键。而人要如何摆脱全能自恋阶段慢慢进入到整合阶段？那就是允许体内有两种相反的声音并行。你中有我，我中有你，不极端，让自我彻底流动起来。） （这篇文章也可以叫做让我们一起来做渣男吧，男性们，摆脱掉你们身上的道德绑架。我们都在用对能力的限制表示对过去的忠诚。我们不是怕失败，我们是怕成功。） （女性是灵性更高的动物。只要学会不让身份捆绑自己，翻过山丘带来的愉悦和平静会给你带来更强大的生命力。） （尊重自己的人不会跌入糖衣炮弹陷阱，进而和他人进入病态从属关系） （我们从小受到的教育就是爱就是要模糊界限，独立是冷漠，父母要为了孩子牺牲才是好父母，不管父母的孩子是白眼狼） （我想说的关于原生家庭的东西基本都在这篇文章里了，宣扬母爱不过是父权制的扩张手段） （爱是一种首先让自己快乐的行为。我爱你让我快乐，同时我希望我对你的爱也让你快乐，从而达到共赢状态，它的内核是心甘情愿，不是哪门子牺牲。爱更不是责任，不是陪伴，不是身在曹营心在汉，它是自然的流动，不是什么需要刻意经营的东西。爱强求不来，它是由内而生的以自爱为基础的无中生有的能量。所以我一直说父母要把自己放在第一位，把自己过好了再去谈什么为孩子牺牲，否则你的牺牲最后全部都是绑架。） （什么是变态的控制欲？变态只是一个人为判定标准，时间一长全都是人们习以为常的“爱“，“付出”和“牺牲”。我什么都为了你就等于你什么都要为了我。） （给他们插上翅膀，用尽力气拉开你的弓，看着他们去创建一个你根本就想象不出来的新世界，这个过程不美好吗？） 让我们先抛弃身份地活着（少制造一点问题，诚实面对自己的需要，让人先成为人本身，父母就会自然的达到一种和孩子的共赢状态。） 斯德哥尔摩症候群（防御机制这个东西会互相传染。不断重塑自我是拆解掉固定防御机制重新建立流动的防御机制的唯一途径。） （自己做自己的神，自己做自己的爸爸妈妈，这个世界上值得你顶礼膜拜的人只有你自己。） （自我pua就是用外部价值观污名化自己） 寻求他人关注的巨婴式被害妄想（巨婴的破坏力不来自于他们不能体会他人的痛苦，而在于为了避免自己的自恋受挫而树立起一个很高的固定防御机制选择性的忽略他人因自己而遭受的痛苦。）（说白了在这个性压抑的环境里谁还没点阳痿，直面问题不比逃避问题来的痛快吗？ 保持流动自我的重要性（要调节好超我和本我的关系自我就必须流动起来）（接纳自己的脆弱和扭曲，懦弱和阴暗，我们都只是渺小的人类。） 教育不是教孩子服从权威，还把老师比喻成妈妈。（女性不是男性的附属物，孩子不是家长的所有物，老师更不是家长的化身） 李玟的姐姐可能是自恋型人格障碍（npd）患者（上：群魔乱舞肯定不是一个人能带动起来的，所有人都被一个腐烂的根连在了一起，这个根还埋的很深。在这里不真实就是这个腐烂的根。）被家人吸干的李玟（下：巨婴国里常见的所谓爱） |
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