朋友送给我一本书《纳瓦尔宝典》。 作者给幸福写了一个公式:幸福=健康+财富+健康的人际关系。 我想,换做5年前,一定会跳脚质疑,人际关系何德何能,可以跟健康、财富平起平坐? 因为彼时,我的婚姻正处于低谷,丧偶式育儿、发福变形的身体、互相指责的争吵、以及形同陌路的婆媳关系... 后来,我与伴侣又重新把那座将倾的大厦修复。 我才发现,中年夫妻的爱情,早已转换了形式。 💕💕💕 1、究竟是什么维系着婚姻? 有人说,再恩爱的夫妻一生中也会有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动。 那究竟是什么维系着婚姻呢? 我想是孩子,是分割开更差的经济,是两个人一起走过的时光,是彼此早已熟悉的生活习惯,是星星点点散落于日常的懂得与守护。 总之,每一个让你下定不了决心离婚和喊出离婚后又算了的理由,都是婚姻坚固的城墙。 如同,电影《绿皮书》中,主人公给妻子写了一封信: “当我想起你,我会想到一幢房子,里面华灯初上,人人安居。” 朴实无华,更谈不上浪漫,妻子却泪流满面。 中年人的爱情确实很隐秘,隐秘到只有夫妻两个人知道。 💕💕💕 2、被低估的中年爱情。 因为,车子维修的事情,我和娃爸又吵架了。 是的,我明知道这不是他的错,我也知道事情会有几个走向,但我就是气不过。 听着我哭,他一再地说我会处理好的,你别管了,我还是继续哭。 我委屈的是我对生活的那种无力感,是我自责情绪的反扑.... 他没办法哄好我,只能任由我胡乱地絮叨着,沉默,不语。 有那么一瞬间,我突然惊觉,这本身就是一种爱。 和20岁出头的小年轻相比,中年人的“爱情”好像确实差了很多意思。 没有火力全开,没有对恋人无穷的探索欲,没有百依百顺,没有花很多心思去照顾节日和心情.... 但经历了三年之痒、五年之痒、七年之痒之后,太多话题被反复掰开了揉碎了讲... 我们知道对方的反应,也明白对方的边界,甚至能够预判对方的行为路径,还一直陪伴在彼此身边。 不够甜,却又足够甜。 💕💕💕 3、人到中年,我们需要的不仅仅是一个异性,而是一个帮手。 婆婆说,能走到最后的夫妻,大多是这一辈子都没有大变化的。有时候步子迈得太大,另一半就跟不上了。 这话,颇有一种但凡一个人发达了看不上另一个的意味。 想来,也是正常。 人到中年,大多数时候都很“现实”。 光有爱,没有钱,没有行动,有个屁用。 我们谁也不再相信有情饮水饱了,所以追求的不再是绝对行为,而是相对价值。 也就说,你对我对这个家对孩子有什么贡献? 下班后我做饭,你能不能把碗洗了;我辅导女儿作业,你能不能帮儿子洗澡;周末逛街,买不起包包,可不可以陪我满减凑单;孩子哭闹,我教育,你也别闲着;面对面吃饭,我若开口,你必回应... 四季变换,暴富无望,咱就想办法一起扛过了岁月褶皱,俗事日常。 从一个天真烂漫的小女孩,走到熟知菜市场价格的大妈,我们日渐成熟着。 不再把婚姻当成依靠,不再幻想着男人无所不能,但我们需要的也不仅仅是一个异性,而是一个帮手。 一个伙伴,一个战友。 在憋屈的生活中,互相依偎着前行。 💕💕💕 4、生活没有完美,唯有抓大放小。 中年夫妻,是伴侣,更是家人。 结婚十年,37这个岁数,我或许都不愿再去探究家人算不算爱人这样的问题。 第一次做人,被社会打得七零八落,无从招架。 买房子没做好功课,交房才知道停车库不通楼栋;开着新车上路,一个拐弯不小心跟对面的车撞了;创业开店刚四个月,隔壁来了个同行;抱着生病的儿子耐心哄了一夜,他哭我也哭;休了个病假,到公司领导就找我谈裁员;... 生活真的太难了。 我们都是新手,免不了出糗,也免不了受伤。 有时候,他做不好,或许也不是不想,是不能。 所以,人没有完美,生活没有完美,我们能做的唯有抓大放下。 发工资会自动上交,生病时提醒吃药,惦记孩子开学报名,过年默默准备好孝敬父母的红包... 这就够了。 放弃那些细节,也放手他完全懂我的执念。 因为浪漫是奢侈品,平淡和陪伴才是人生的主旋律。 💕💕💕 5、不管男人怎样,都要让自己幸福。 俗世男女,吵吵闹闹、磕磕碰碰,是常用的事,普普通通,碌碌无为是大概率。 一身缺点也罢,不够爱也好。 不管男人怎样,我们都要让自己幸福。 ◯ 赚钱。 从前,年少无知,总以为是经济基础决定家庭地位,后来,才明白,赚钱能治愈自己,能启迪心智,能让我们变得更好。 自己变好,关系也就变得更好。 ◯ 放低对伴侣的期待,了解自己,关注自身的成长。 ◯ 重塑对爱情的定义,不要让固有的认知破坏你的婚姻。 ◯ 学会沟通,可以展露脆弱可以争吵但不要互相攻击。 ◯ 给彼此留一些空间,保留一定的界限。 ◯ 培养一两个爱好,独自美好。 ◯ 用家庭愿景增加彼此之间的凝聚力。 ◯ 爱孩子60分,留一些爱自己。 |
|
来自: 新用户4010x7m6 > 《待分类》