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这又是一个老生常谈的问题，可未见得人人都清楚背后的逻辑，希望我能谈出点新意。 讲道理孩子不听，有家长觉得是孩子叛逆了，这是简单思路。实际上这个问题涉及两个层面，一个是生理上的，一个是心理上的。 先来分析生理上的原因。 不止是孩子，对成人也一样。我们在生活中做的大部分决策往往源于本能和情绪，而非理智。 你对孩子说，今天天冷要加一件衣服，不然会冻感冒。孩子并不感觉到冷，所以他不听你的。 你对孩子说，现在不好好学习，将来要去工地搬砖的。孩子没有感受搬砖的痛苦，所以你的话他不听。再进一步说，孩子并不是不想好好学习，而是因为学习过程遇到的困难和压力让他感受不好，甚至觉得痛苦，而这其中就有来自父母的说教，而这个感受家长未必能体会。 大人才谈利弊，孩子只讲感受。为什么这样？这是由大脑的生理结构决定的。大脑由三个部分构成：本能脑、情绪脑和理智脑。 本能脑在婴儿时期就比较完善了，所以baby想哭就哭想笑就笑，完全受本能支配。情绪脑要到青春期早期才趋于完善。理智脑最晚，要等到成年早期才基本发育成熟。在人生的前20年，人总是显得心智幼稚不成熟，too young too simple。 不仅如此，大脑的神经元细胞中，本能脑和情绪脑占八成，所以遇到任何事情第一反应是受本能和情绪支配，占两成的理智脑对大脑的控制力很弱。 有一本书叫《思考，快与慢》中就讲到两种思考模式，快思考依赖情感、记忆和经验迅速作出判断，它见闻广博，使我们能够迅速对眼前的情况作出反应，但快思考容易出错，它固守“眼见即为事实”的原则，任由损失厌恶和乐观偏见之类的错觉引导我们作出错误的选择。慢思考就是通过调动注意力来分析和解决问题，并作出决定，它比较慢，不容易出错，但它费脑，出于惰性，人多数时候都是快思考来判断结果。 但是每个人的快思考和慢思考是不同的，你的慢思考，或许对别人来说是快思考，这是不断升级的过程。不学习升级，大脑会生锈，就永远慢人一步。 人变得成熟理智，是需要后天慢慢习得，对很多事情的认知和感受变得不一样了，对应的反应就变得不同了。所谓的成长，就是克服天性的过程。 孩子主要受本能和情绪支配，父母却想用道理来支配孩子，这不科学，注定效果不会好。要想效果好，就要以孩子的感受和情绪出发来说服，而不是讲道理，特别是大道理。 再来分析心理上的原因。 父母眼中孩子的“叛逆”，除了是孩子对于自我权利的捍卫外，还有可能是他发展出一种固定思维模式：父母说的未必正确，我不需要听。 所谓的自我意识就是以自我为中心，一切以自我的感受为出发，归属感和安全感好的孩子，他们的自我意识就更好。相反，以他人为中心则会发展出讨好型人格倾向，会影响人的自我意识发展。原生家庭就是起到一个自我定位的作用，这对孩子一生都有影响。一味地要求孩子听话，一定程度是对自我意识的破坏，不见得是好事。 言多必失，特别爱讲道理的话难免偏颇，即便正确也未必马上能得到验证，而对于孩子来说，如果他得到这样的印象：父母经常说错话，或者没听父母的也没什么，那么父母的信服力就变得越来越弱。 父母认为：因为你不愿做或者做不好，我才说的。可孩子觉得：因为你老是说，我才不愿意做，结果才做不好。就是这样，在很小的事情上，父母和孩子之间杠上了。 我有一个朋友，两口子都是高知，知道得多就容易陷入爱讲道理的窠臼，结果孩子在他们眼里简直是“一无是处”。他们百思不得其解：为什么连最基本最简单的事情，他们家孩子就是做不到？ 我分析的原因就是说得太多，落实的很少，久而久之发展出一种关系模式（或思维模式）。如果能从一两件主要的事做起，让孩子付诸行动，直到有结果。而不是扯起南瓜拉起藤，眉毛胡子一把抓，结果那一件也没抓好。 我们都太容易相信语言的力量了，很多时候它是很乏力的，语言存在很多的模糊和歧义。一句话在说者和听者那里有天壤之别。 那么可不可以跟孩子讲道理呢？ 当然可以，子不教父之过，但是怎么讲是需要方法的。对应前面分析的两个层面，首先要从孩子认知和感受出发；其次不要过多地讲道理，保持父母的信服力，在这一点上行胜于言。 要以孩子的认知和感受出发，但是辩证地想一下，孩子的感受当中就包括他对父母的信赖，如果父母给他的感受是值得信赖的，那么有些事情他就不需要亲历。这也是为什么说家庭教育中亲子关系非常重要的原因。 不只是孩子，其实大人也一样。作为父母的自己也不是遵从道理去生活，所以才有这句话，：知道那么多道理，依然过不好这一生。 再者，人是活得正确重要，还是活得洒脱重要？这又是一个人生话题。人生没有定式，何必处处循规蹈矩，也不必拔苗助长。 有一次我坐一哥们的车，彼时，他刚喜提新车，一路上且行且跟我说购车攻略，那情形似乎卖车给他的人血亏，他觉得唯一不足就是车的动力偏弱。此时恰逢红灯，从后视镜看到后轮毂隐约有青烟缭绕，后停车检查，才发现这一路手刹未松，刹车片快烧着了。 |
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