一个人最好的岁月,是人过半百。 到了知天命之年,你就渐渐放下了许多妄念。你终于明白一个道理,年轻时追逐的那些所谓的名和利,于你现在不过都是浮云。 已经没有什么是可以能够打动你了。之前,还总是会内耗,遗憾自己为什么总是在最关键的时刻,突然就怂了起来。 现在,已经懂得,你现在的实相,不过是你多年来自己选择的结果。 我一直不喜欢自己的懦弱,也常常抱怨自己总是缺乏勇气,不能做出让自己满意的事。 曾经,在命运的路口,我懊悔过自己的轻率。总是轻而易举地就会为自己做出选择。现在想来,那不过是我当时最好的选择。 前几年,我还幻想过,假如一切可以重头再来,我肯定不会选择像现在这么辛苦的生活,也不会感觉自己总是在夹缝里求生存。 比如,若是回到高中阶段,我应该每天都要刷题到深夜,立志要考上西南政法大学。为了梦想,我应该头悬梁锥刺股。 但,那时我没有。我只是每天活得战战兢兢,浑浑噩噩。我们的数学老师对我的评价是:一个喜欢跟着感觉走的学生。 若这句话,用在当下的自己身上,这说明我活得自在而惬意;但,用在30多年前的少年身上,那是一种没有目标,迷失自我的典型表现。 若是,婚姻也可以重新选择。我不会选择大象,大象也绝对不会选择我。大象爱面子,喜体面,总习惯把自己浑身上下收拾得干干净净。 而我,却习惯散漫与随性。早上起来,一定要先听课,然后运动,最后在限定的最匆忙的时间里,胡乱洗把脸,将头发稍微捋一捋。 我在饮食上也不讲究。只要能够填饱肚子就可以。若是,实在吃不饱,也无所谓。但,大象完全不一样,在饮食上和穿衣搭配上从来不肯委屈自己。 我们这两个完全不一样的人,竟然磕磕绊绊地走了三十年。大象的琐碎,我的粗犷,一度我曾经怀疑我们两个是被换了性别的两个异类。 若是可以重新选择,我应该选择单身吧。 我不适合任何一个人。也感觉没有任何人可以适合我。我容易见异思迁,也无法做到对某一个人保持长情。 唯一不变的是忠于自己的内心。 所以,像我这样的人确实不适合婚姻。但,生活就是这样,我竟然和一个完全不在同一个频道上的人捆绑了30年。 而且,还乐此不疲。在我这里,婚姻生活就像一场永不停止的战争。既充满了紧张焦虑,但也会有斗志昂扬的时候。 所以,我怀疑自己,不管什么时候,不管会遇到谁,不管自己是否有能力,我依旧会将自己抛进婚姻里。 因为我喜欢接受挑战。 而且,我还特别喜欢养育小孩。比如,在养育达微的岁月里,虽然辛苦,但收获的是完全不一样的惊心动魄。 养育一个孩子的过程,就是重新认识自己的过程。从一开始的以为自己无所不能,渐渐地明白自己也就是一个最普通的人而已。 接纳自己的平凡,然后才会心甘情愿地去接纳自己小孩的普普通通。可以这么说,在孩子读大学之前的所有生活,就是自己一步一步接纳真相的缩影。 假如能够回到过去,很想抱一抱那么努力挣命的自己。因为年少不懂得努力,人到中年,感觉过得特别不如意,然后就想发了疯一样的学习。 那种不要命的学习,大抵是对自己现状的不满意。很奇怪,那么年轻的自己,轻而易举地就习惯了否定自己。 从25岁到50岁,整整25年,感觉自己活得像个战士。而且是不知疲倦,随时扛着一把大刀,挥舞着向前。 也正因为对自己的不满意,才会在最年富力强的时候,不知疲倦地学习。总幻想有一天会凭借努力去改变命运。 但,命运哪里是这么容易就能改变的?我只不过做了自己以为能够做的事罢了。依旧活在最底层,依旧常常感到人在江湖身不由己。 假如,能回到过去,最不想做的事就是和身边的人内耗。人生最大的浪费,就是内耗。一边挣扎,一边内耗。 活得那么纠结,生活还是会一如既往地往前冲。但,年轻的时候不知道,自己的能力远远配不上膨胀的欲望。 其实,现在的自己,又何尝不是当初的选择?选择即命运。性格决定了选择。倘能回到过去,其实,我依旧还会像现在这样纠缠在各种各样的琐事中。 一个人,真正的成熟,总要熬到五十之外,一切才会显得那么云淡风轻。不再计较所有得失。 对自己不再苛求,也放弃了去苛求他人。五十之前的生活,一不小心就活成了事故;而五十以后的生活,即使平平淡淡,却能叫故事。 余生,每一个故事,都会很精彩。 【一起看电影】2023最新战争片,开扒巴以恩怨! |
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