因为老爸工作，我和妈妈在Y市生活，为了离父亲近一点但是我爸也还是在外地工作的，出差还是忙吧，两三个月回来一次，当时六点半起来上校车去幼儿园，有一个，邻居小孩叫童童是一起上幼儿园的好朋友。那段时间能想起来的挺少了，挺喜欢幼儿园老师，我也特别能体贴她们，遵守规则，很少被批评吧。有一件事印象很深，是童童和我发生矛盾，说她不是我的好朋友，然后我特别生气，就咬住她的脸不放，在校车上，哈哈哈哈然后她一直哭，我完全不放，太凄惨了。可能可以反应出当时也是有些倔强的脾气的。还有是一个哥哥口述说，那时和童童一起去玩的时候，很多东西都是我让她先去，从来不抢，说我很善良，但可能只是因为我没她厉害？我一直觉得孩子时期就是有阶级的感觉的，有些人就是孩子王有些人是受她吩咐的那类，嗯这个时期先到这里，就是有点小性子但本质还是善良体贴的幼儿吧。 然后为了离我爸更近，我们搬到了C市，租了可能一年多房子之后终于住进了自己的房子，上了当地一两年的幼儿园吧，也认识了一个好朋友圆圆，在幼儿园里也是性格挺好的，一直很听老师的话。倒是记得一件不太愉快的事，在幼儿园大班吧，有次家长会一样来幼儿园，家长们看我们跳舞，我当时很喜欢在嘴里咬住舌头在旁边以为不会被发现？可能觉得会不那么紧张？然而很容易被看出来奇奇怪怪的嘴？我爸好像就在说我，还不许我表现出悲伤？或者生气板着脸那种 然后有一幕就是我哭哭啼啼但是半忍不忍的带他参观午睡的床什么的。还有不知道是不是小学，我有次可能几科都考差了？我爸和我妈就在一个房间里，我坐在一个凳子上，他们就像审问我一样问我，批评我，最后我哭的很生气说不就是考差了你们就这样说我啥的，我觉得关于情绪压抑还有挺多，我和爸妈去外面吃饭，路上我有些情绪什么的，脸上就很容易表现出来，然后我爸就会呵斥或威胁一样的不让我这样做。还有我妈在我小学阶段，听闻我爸有些出轨什么的事情，就很难受，平时不好告诉我，就在晚上以泪洗面那种，记得当时的作文有写道就是妈妈每天晚上都哭什么的，但其实小朋友都是可以发现的，而且父母关系不好小朋友也是知道的，感觉的出来，我经常问爸爸爱不爱妈妈，妈妈爱不爱爸爸等等。从这一个关于情绪的小总结可以发现，父母这种，为了面子或者不想哄就威胁从而抵制了我的情绪表达，因为小朋友也没办法反驳呀，也打不过嘛，多少对大人的这种愤怒也好什么也好是有恐惧感的，所以就自然的抑制了情绪，很多情绪可能都没办法得到很好的表达。我记得我小时候有一阵都是三四点钟醒一下，有次哭着觉得自己每次都是在假笑，还清楚的在心爱的小本子上写了这句话，长大之后的我看到真是挺心疼的。而且我妈工作完就也挺累的，压力比较大，回家就很容易生气，晚上呢又很多时候就早早的进自己的房间，锁上门，我要是没有什么很重要的事情找她，她都是开门后挺生气的那种感觉，一般她是在和朋友聊天或者什么。然后平时也是，我们一起走路，有什么活动等等，只要她和她闺蜜聊天，那绝对是走的贼慢，什么都不顾，我喊她她还烦，很凶的吼说没看见我在打电话吗，聊天的时候还发出很大声的笑声，有点吵。这两种情况，就给我造成很大的无助感，或者算是不安全感吧，似乎总是就没有办法和妈妈在一起了？哪怕在一起还是跟没在一起一样？趴在门上透过缝看房间里的妈妈。 嗯可能就因此，这种不安全感和因为恐惧愤怒或者悲伤被压制的东西给我造成了一些影响。现在想到那个在外面无法接近我妈的我，也很难过。现在来想一下呢就是，我的情绪由我完全掌控了，不用假笑，想笑就笑想哭就哭，我爱我的每一种情绪，因为可笑的面子而压制美妙的情绪是完全错误的，每个人都肯定会有愤怒和悲伤的时候，如果就因为这样的教育，我以后每次有这种情绪发生，就把它当作坏的、该被骂的、不该被拥有和表达的东西，然后用“我怎么能产生这样的情绪”来加深自己对自己的苛责和自卑，也实在是太不值得了。所幸现在不会了，退一万步讲，哪怕有这种情绪就是有罪的，那么，它大概率不是我有事没事自己无端生气或怎样，而是有前因后果的，莫名其妙有一种加害者说被害者有罪的感觉。总而言之，不用后悔可能是“坏”情绪的爆发，因为必定是有原因的，不会是一个人的错，再者，本就该让情绪流淌出来，堵塞才会越来越坏。关于不安全感，母亲在照顾妹妹的小孩时也说，感觉没怎么和我好好玩过，其实可能有？我也不记得了，现在就有可能我想和她一起玩，但双方都不知道怎么一起玩的感觉，总之，至少我现在已经能给自己足够的安全感了，没进行疗愈前我自己住在一个房子里，好像也不是很需要他们，但是会需要朋友聊天等等，朋友不回会觉得比较难过，但现在就挺舒服的，我自己能找到很多好玩的，也能很开心的享受着自己的时光，觉得有那么多没看那么多没玩，哪怕是无聊的时候，自己一个人无聊也觉得随性又自由，依旧是舒适的。挺神奇的，不过的确如此，能够享受自己的生活了。 幼儿园到小学前期一直都是我妈每天给我准备衣服，很多时候她秉承一种觉得美不是那么重要的，质量才是更重要的这种观念，其实也挺好，就是她搭配的经常不好看，现在有的时候想起来我的搭配，我被扎的头发，被剪的头发都觉得奇奇怪怪的，不太在意穿搭，把我搭的挺男孩子，有的时候早上似乎也没及时准备好还是啥，所以我后面拒绝了她，之后每天晚上我都会自己提前准备好第二天穿的衣服。因为我变的在意形象和搭配，换衣服勤的时候，她就会批评我衣服穿一天就换一天（夏天我觉得挺正常）总而言之因为我们理念不一样所以她在我不符合她时就会来指导。现在看来，有不同的理念很正常，其实只要尊重彼此，有各自觉得舒适的选择就好了，直到现在她还觉得化妆等等各种女性展现美丽的，服饰、面容等等都有些排斥，觉得过于在乎外在而不注重内在？可能，反正她看见妹妹的女儿小时候就喜欢各种美甲包包穿裙子等等就有些反对一样，但其实，女孩子，或者说每个人注重自己的仪表，怎么样让自己变的更美这种事情本来就是应该值得被鼓励和支持的，不是说注重外在，花时间在外在就浪费了宝贵时间去学习？或者做其他她觉得有意义的事情。就是观念不一样吧，我觉得关注外在也是完全可以的，不必遮遮掩掩，大家都应该尊重对方，她可能注意的是因为过于关注外在而忽视提升内在的问题，其实它们是可以很好共存的，有了自信心似乎也更可能做好事情，总而言之，在知道自己会平衡好这两方面的时候，我完全能被尊重和允许去用自己喜欢的方式去打理自己的。 似乎我妈也总是说我的缺点，幼儿园我还挺有自信的，我觉得我的自信是个慢慢消耗的过程。小学一二年级我是班上最懂事最厉害的人，所有小朋友和家长都很欣赏我可能，因为我性格好，成绩也很好，学习也认真，老师也很喜欢我。我记得我慢慢变的不自信，我不知道收到夸奖后如何回应，我记住了谦虚，所以每次都是“没有没有”来否定，记得有一个心理沙龙一样的，大家在一起喝茶，我是唯一一个被我妈带来的小朋友，让我回答了一个问题回答的挺好，心理老师之后遇见我们跟我说你做的很好哦，我也是很谦虚的说没有，不是，等等的否定，她就一直很肯定的告诉我真的很不错，在我离开路上还在鼓励我，但当时很深的感觉就是，很意外，但是还是觉得自己不好。我妈说一个人有缺点是咋说的呢，比如遇见了什么事情，可以表现出我“无法坚持不懈完成任何一件事”的缺点，就会开始举各种例子，然后我所有的反对都是无效的，比如“难道你不也有是这样的吗”或者“你总是只看见我的缺点而看不见我的优点”，她会以一种特别的中心思想去让它们无效：不要扯到别的事情上去，不要牵扯到情绪上去，我在跟你说这件事，把所有的焦点放在它这里，我为了你好，很真诚的告诉你觉得你一定要改，不然做什么事情都不会成功，“社会上没有人要聘用这样的人” 我来简单分析一下，首先让你更加集中在自己的错误上，更融入、没入她说的各种例子中头头是道分析出的你是有问题的，完全犯了大错误的人；其次，让你认为你所有本身在被人说到缺点时应该会有的情绪，和别人或者她也会犯这个问题（人无完人）是跟这个完全不相干的，说服你让你觉得是无效的，是奇怪的。而实际上，没有人没有缺点，也许有些缺点能有很大的影响，可是，那又怎么样呢？把很多东西放在“让别人认可自己的问题”上其实没有多大意义，其实应该鼓励我去改等等。然后，产生情绪本来就很正常，像之前作业里说的，意见分歧时皇帝经常也砍头啥的，本来人就应该有情绪，家人之间让情绪自然流淌本来就是挺应该的事情，情绪的产生本就和她指出错误有关，为何只准她指出，不准我有些反应呢？就像是把你固定住，就在你耳边让你知道你有多么的错，问题多么的大，多么的不好，让你就被笼罩在她编织的黑色和对自己的失望里。现在来看，应该用，谢谢你告诉我我的问题，谢谢你的关注，我会在自己的判断和思考后选择怎样的改变，也许会参考你说的，也许不。我的反应、我的情绪很正常，我有错误也是再正常不过的事情了，没有什么错误能毁掉我的一生，我有改变它的能量，“毁”的定义也有待商榷。 下面隔了五天之后的回顾…… 父母有些做的不对的地方其实能理解，可能确实有很大一部分受他们的影响造成了之前的我，但是很幸运我现在改变了很多，也还是能够体谅到他们的。 接着来说初中吧，初中有挺多好朋友的，或者说跟每个人都没啥大矛盾，和男生玩的挺好的，感觉跟男生玩更简单些，女生似乎容易想很多。虽然跟大家玩耍的时候还是很开朗挺疯的，但是还是对自己不自信，挺自卑的，有这样的心理的话，各种姿态也都有些扭扭捏捏，也很想变美，或者说有些形象上更好的改变，但妈妈讨厌花费无谓的时间在女孩子的打扮上，觉得不值得，所以会被排斥，但又更加无法变得自信了，觉得自己不好看，很多时候的照片都看得出来我比较羞涩。在初中也是有了些懵懂的小情愫，小学被小L追求然后“在一起”了，又正好在一个初中一个班，可是之后他又喜欢上其他女孩子等等，我也有很难过，也有纠缠，哈哈，不过现在想想还是挺可爱挺年轻的，现在和小L也是挺好的朋友，也都没觉得有什么了，可能反而还让我们的友谊更纯粹更好。这种纠缠的表现，可能贯穿我小学初中高中吧，网上也有几个喜欢过的，也有纠缠过些，我觉得就是当时缺爱带来的，心理能量很弱，也分辨不出爱或欣赏，往往付出没有回报，算是负面循环吧，处理不太好自己的情感，也追求别人的“爱”或简单的陪伴而已。学习成绩也说不上好，可是也没差过，但是也有过让我很难受的成绩，想法子提高之类的。我觉得当时也是，能量弱，也盲目，其实自己是可以自律的，做好想要做好的事情，但是因为不相信自己，别人也说，啊你就是不自律，要改什么什么的，其实就让你更确信自己不自律，而且因为不相信自己，就更相信别人，接着就更不相信自己，周而复始的恶性循环。所以也是感受到了一些痛苦，但是好在学业也没有那么重，跟大伙相处也挺好的，也就还ok。 接着是高中，可以说算是我以前认为最艰难的岁月吧，刚开始高一，我就已经跟不上了，突然就住校了，也不是说宿舍姐妹不好，反而我能和她们相处的非常融洽，但是我每天早上六点多快七点起床，踩点进班级，大概睡一天根本没有精神听课，也没有精神写当下的作业，晚上回宿舍，一大堆作业，也没听些啥，虽然我真的很想听，结果就最晚写作业到快两点，很多还是一道题一道题搜出来的。当时记得数学考过30分，物理最差考过27还是多少，最后妈妈在学校旁边租了个小房子和我一起住，让我缓解了不少，甚至直接考高了100多名。虽然没保持多久哈哈。初中之后是爸妈正式在法院离婚的时候，妈妈在高二和我租房子住是和之前小区相差非常大的地方，以前的小区很多花园，很大，房子也很舒适，那时候的房子是有很多老鼠叽叽喳喳的，马桶只有蹲厕，水还热不热的，炒菜油烟也很多喘不过气。总而言之条件很艰巨，但是我妈还是非常尽职尽责的让我最舒适的度过了后面的高中时光，她住一个特别小的小床，我住在大床，高考临近辞掉工作无微不至的照顾我，每天晚自习之前送饭菜，早上早起做可口的早餐，现在想起，也是我们俩非常温馨的时光，她非常不容易的日子，很感动。但当时我很自私，误以为自私能够填补自己的心，但现在看来，自私是空虚的，悄悄把伤疤遮住，避免其他来进入的，常常会保护的措手不及，情绪时刻紧绷，能量依旧很低。而现在的自爱，是充沛的，不用再担惊受怕的保护，而是挺身而出的勇气，是自信而开朗的，不是尖酸刻薄的。 但很神奇，就是那样的我，也有挺好的朋友，大哥应该症状和我一样，因为母亲几乎从未表扬过她等等，只是更加严重，重度抑郁之后通过每周心理医生和吃药才逐渐有了很大的改变，她经常帮助我，我以前认为我还是有些自私，有些时候大哥很帮衬着我，现在想来，一个稳定的感情不会是因为一方的付出而单方面维持下去的，我可能只是没意识到我对她的付出而已，或者我在否定自己的付出，其实，就像我写到过的一样，我也是真诚待她的，互相喜欢，我们的友谊才会很好。还有一个小张，她是带给我很多痛苦但又很爱我的孩子，她非常关心我，平时也是拉着我一起玩，虽然非常小女生，我也很少跟她分享比较个人的意见或者心情、事情，这些都主要和大哥分享。因为和小张总是容易意见不同，我很平静，她总是很激烈，不时有矛盾，很多时候我觉得也是我太自私了，真的很考虑自己的想法而忽略别人的，但她还是不离不弃的。现在觉得，她们都很好，我也很好，哪怕有些我认为自己做的不对的事情，我相信我是真诚的付出过，我也相信我很好。因为我当时总以为，我的朋友都如此优秀，但我却有些平平无奇了，其实，我也很优秀，反推来讲，不在一个层次的友谊是持续不下去的，而我也一定有特别的地方吸引着我的朋友，只是当时的自己没有发现罢了。感情也是，难以放下容易纠缠，看到别人对我好，我也对他有些兴趣时，就轻易的觉得自己是喜欢，觉得自己可以和他在一起，虽然其实还不太了解双方，中途也很难遵从自己的本心，比如可能无数次的问过自己是否爱他，感觉不爱，却又无法放手，最后明明大家都受不了了，还是要他先来说，接着放下也很难，因为感觉特别需要一个每天能聊天的、陪伴的人，可能某些程度上有了他就觉得自己被认可了。但其实当他表达爱意的时候，他说我很美，说希望早上起来看到的是我，等等这样的话时，我无法相信的，因为我自己都不爱自己，别人对我说爱我，我会觉得，为什么，然后嫌弃他，竟然会爱上我，但是又似乎需要这样类似的救赎，只是，药不对症，无法解决什么。 大学和宿舍的姐妹都耍的很好，只是上台演讲或者跟很多人见面的时候还是特别胆怯，走在路上也是，从高中开始因为自卑养成了走路时不敢看别人的习惯，好像很高冷一样，其实是不敢而已，有种逃避的感觉。有种情绪到了极点的时候，会很自闭一样，晚上走在路上就听着喜欢的歌，逃避着别人的目光，走路不会和别人对上路，看到一群人从对面走来会害怕，怕她们想“怎么没有人和她一起走”这样，所以当有朋友一起走的时候会又很放松。但好像总是在意着别人的目光一样。甚至有那么一点像在演戏，但其实没有人会太关注的啦。体态课也是，知道应该怎样去做，可是就是无法在大庭广众下挺胸抬头沉肩下压，总是以保护自己的姿态，有些驼背圆肩的意向。我能确认，是因为心理上的问题。所以现在，我虽然出门还是有不咋看别人的习惯，但我相信自信的我能够越来越好，挺胸抬头的面对，不太在意别人的看法和目光。 大概从初中开始到高中，到疗愈前几天我都有一种思想：我一无是处。现在再看原来的自己，甚至有些排斥，但是也很感慨，变化真的很大，很难再有这样奇怪的想法了，很难再因为什么事情贬低自己到“一无是处”这个阶段，而在以前，我经常想着想着就哭，然后和父母说也是无济于事，他们有些引导方式是错的，有些是因为我没听进去。嗯，现在也很难说，对别人有过分的依赖，有很强的控制和期待，而是逐渐学会去宽恕自己也宽恕他人，理解他们，甚至看到有些人觉得就是看见了以前的自己，只是程度深浅可能不同罢了。 从小到大经历的种种，感觉也是自己在和自己努力相处，做过很多傻事，但谁又没做过呢，也已经拥有了很多很幸运的、美好的经历，接触了很多美好的人，现在自己的内心问题又得到了解决，总的来说，不亏呀，哈哈哈，现在的我也在慢慢变的更好，更加容易去表达爱了，因为心中是有爱的。如果说一切都是最好的安排，那过去的种种已经完美的完成了他们的任务，也许让我的心理低到一定的能量也是好的，没有太低到抑郁，也没有太高到无法意识到缺爱，这才让我主动寻求了帮助，而顺利的解决的了问题，焕然一新，重拾自我。想要拥抱过去的自己，说声辛苦了，但是也感谢你，也很开心的告诉你，我越来越好了，现在的我很幸福，未来的我相信也能很好很开心。  光之泉 心路历程是一条外人看不到的隐形之路，却是每个人内心最重要的体验之路。心理健康状态不同，心路历程的色彩和质感也完全不同。李子勋老师当年告诉我：历史本身不能改变，但是对历史的记忆与感受却可以改变。内心越有爱有能量，回忆里的人生就越温暖可爱，过往的创伤也不再那么可怕、痛苦、悲哀、凄凉，渐渐的，从怕里释放出能量，从苦中绽放出花朵，从恨里释然和解脱。人生的改变，便始于此，人生的道路，便由此开始，可以真正前行了。衷心祝愿各位学员越来越好！  |
