“迈出这一步，人生从此好像变得不太一样了” 一位辞职在家的宝妈 系统疗愈学员
我今年三十了，都说三十而立，而在我而立的转变中，卢老师伸出了一只手，帮我从深渊中拉了上来。我希望可以分享一下普通的自己的一些普通经历，让更多还处在迷茫绝望中的孩子找到回家的路。等你们回归自心，你们会发现世界依然还是那么美丽，亲人还是可以如此可爱。 我的问题是原生家庭，对，没错，从小我就不太喜欢我的父母，他们也不太理解我，经常否定我，我在他们口中，就是一个被他们评头论足的东西，怎样都好像不是太满意，却喜欢把我拿在外人面前招摇显摆以显他们的功德能耐。在我大概高一的时候最深的恐惧就是害怕长大以后要是变成他们那样的人我该怎么办，一想到这里，我的内心抗拒的想要呕吐，我还为此在百度知道里发了一篇长篇提问“是不是上梁不正下梁就一定歪？！！！”可惜现在不知道为什么找不到那篇了（笑）可能太早了，这是那个时候我深深的恐惧…… “猪狗不如的东西！”“养你不如养条狗！”“贱X养的”“白养这么个狗东西，离婚！我现在还年轻，我再去生个儿子！”“白眼狼！你这个不要脸的死东西”“没用！”“没用！”“没用！”……这些话、那些场景常年萦绕在我脑海中，每当我情绪低落的时候，就会不知道从哪里突然冒出来铺天盖地的指向我，一遍遍像刺刀一样刺穿我的心。我想知道我到底哪里出了问题，我应该怎样做，才能够让父母不会再这样认为我，我想看到他们对我笑，我想看到他们喜欢我，而不是整天争吵不断拿起菜刀大动干戈，而且好像每次都是因为我……我真的很害怕…… 我会感到的自责内疚，但更多的是愤怒和无助，很矛盾也很痛苦。我用尽全身力气去努力让自己表现的看上去更好一些，小心翼翼谨小慎微，生怕出一点点错。可是，这一切一切，在父亲看来都是讥讽的对象：“胆子怎么这么小，以后长大有个屁用！”、“乱七八糟，看看像个什么样子！以后长大哪个要你！”、“瘦的只剩个排骨，叫你吃东西你不吃！跟你说什么你都不听！”、“吃的像个什么样子，那个腿粗的跟大象一样！”…… 我的父亲脾气暴躁而且自尊心极低，一有不如他意的地方就会暴跳如雷，面目狰狞，凶神恶煞的指对我，虽然我根本不知道发生了什么……我所有的方式在他看来都是不对的，所有所有的一切，举手投足统统不对，吃饭讲话睡觉统统不对，是哭是笑任何情绪统统不对，我不会跟他说话但是他听到别人家闺女跟爸爸很亲昵，统统全部都是我的问题。我必须随时警惕他可能突然的情绪爆发，我害怕，真的好害怕，我只想躲他躲的远远的。就算是写到这，一股情绪仍然涌上心头迟迟褪不去，我却不知道该如何完整的表达才好。也许只有拥有相似经历的人才会明白我所想要表达的内容。我试着平复一下我现在的心情。我的父亲会把他所有的情绪爆发统统倒向我或者我的母亲，我很想说，我那个时候年纪太小，不懂为什么，我以为都是我的错，并且深深的陷入了这个情绪当中，我认为我的存在就是一个误会跟笑话，我并不应该存在于这个世界。 我试着想找我的母亲沟通给我一些安慰，我为她打抱不平，我觉得父亲不应当把所有的问题都加罪于她的头上，相反，如果说要是有问题，应该全部都是他自己的。至少，至少我希望母亲能够抚慰一下我受惊的心。不过，每一次在他们撕心裂肺痛彻心扉过后，他们好像都没有任何问题了，只剩下我是那个有问题的孩子，担心着下一次的干戈。很奇怪，他们说他们爱我，而我感受到的只有痛苦、纠结和不存在感。这真是个魔幻的世界。说真的，那个时候的我真的希望他们离婚，这样的话，我就可以跟别人诉说我的痛苦了，就可以找个理由让别人能够相信我，顺便安慰一下我了，不会有人会说我身在福里不知福，然后我就可以堂而皇之的一个人生活了。 ……我和我的原生家庭的距离好像很远，所以报考大学的时候我企图离家越远越好，离家越远我就越幸福。哈哈，我低估了原生家庭的魔力。紧接着我遇到了“初恋”，不太懂什么是恋爱，我以极低的姿态一味的迁就与付出，成功的造就了渣男一枚，我甚至天真的原谅了他们，并且发自内心的愿意和小三做朋友，从此，我就被他们骗的团团转，自己整天还傻呵呵的。现在想想还真好笑。后来发生了一连串的事情，我以为的闺蜜朋友因为怕得罪人对我熟视无睹、我以为可亲可爱的同学们对我集体隐瞒（虽然现在在我看来这并没什么不对的，但对当时的我来说，我觉得被所有人抛弃了），说好的我曾经以为朋友是我唯一的解药呢，就这样我好像一下子被全世界所背叛了，我找不到出口，我不知道该怎么办，我很痛苦，偷偷哭了整整一个月仍然不知所措，好像有一团乌云整天笼罩着我，我走到哪儿，它就跟到哪儿。我不知这个世界怎么了，我开始向妈妈求助，妈妈看着蹲在地上无力的我，没有问我发生了什么，充满鄙视和嫌弃的指着我说“你这个没有用的东西”，我的世界就这样开始变得绝望和不可理解。 昏昏沉沉的混过了大学，对于大学里发生了什么，我的思维是混乱的片段的，最近看了一本叫做《身体从未忘记》的书，里面对“发展性创伤障碍”进行了一定的定义，我想我一定多少是有这个障碍的，我想大概当时的我就是出现了一些PTSD的症状吧，现在依稀记得大学的时候挺混乱的，在反复被欺骗之后，我采取一些所谓的报复行动并且达到了我的目的，但是我一点都不开心，我还记得自己同时跟很多男生暧昧不清，享受那种觉得很多人都很喜欢我的感觉，但是我一点都不开心。 后来我被一家国企招走了，离家更远了，我想我终于可以自由了，可以摆脱一切伤痛，远离这些伤害我的人和地方。很快又被自己打脸了（笑），我在单位显得有点与众不同，领导对我很器重，我很努力很认真的工作，但是我的内心却无法控制的对所有人充满了不信任和怀疑，我没有办法让自己融入他们，并且后来遇到了一系列奇葩事件……我辞职了。再后来，我换了一家乙方单位，工作内容相对单纯很多，除了要加些班以外，好像一切都蛮好的。但是没想到我的创伤障碍在这里爆发了，我工作非常努力认真，领导安排的任务我一定会严丝合缝一丝不苟的全部甚至百分两百完成，谁会不喜欢这样的员工呢，我拼了命的工作，常常加班到很晚很晚，晚上八点下班不算自己加班，十点回家家常便饭，常常凌晨1点还没到家，第二天早上5点就要起床赶去调研开会，凌晨两三点爬起来改合同，周六日能休息一天就很棒了。我不知道为什么我要这样逼迫自己，难道就是为了一句领导的夸赞么？还是害怕自己做的不够好？还是想要证明什么？我只知道我基本上没办法睡觉了，可是我停不下来。我连一句拒绝的勇气都没有办法说出口！长此以往，很快，我抑郁了。白天我一如既往的在公司拼命工作，晚上可怜的不到5、6个小时的睡眠时间，我却一直在床上辗转反侧无法入眠，望着窗外漆黑的夜，这个闭塞的小房间，我的内心充满了恐惧和绝望……这样的感觉一直侵蚀着我……我去了精神类专科医院，抑郁状态，停了半年的工作时间，去旅游了……我还是很孤独，不知道该怎么办，但是只能回到工作岗位……长期以往，我的身体状况越来越不佳了，每每加班到深夜，恶心想吐，身体脆弱，摔骨折了，各种各样的身体状况不断在发生……但我还是停不下来，我想逃，但是我不知道逃到哪里去。 …………后来借着一个理由，我又辞职了……再后来我稀里糊涂的结婚了……再后来我稀里糊涂的怀孕了……我的状态就是一直是这样，稀里糊涂的，我根本不知道自己在干什么！活得麻木而痛苦…… 直到怀孕，我警觉了起来，从小我最希望的事情是拥有一个幸福快乐的家，充满欢声笑语。可是如今的我，要怎样才能给孩子一个温暖的家呢，我的能量如此匮乏，如果我自己都做不到开心坚韧，如何把快乐带给孩子，让孩子成为另一个我？！no！。我需要中断这样的恶性循环！在孕期的时候，我不断的在知乎上翻阅，期待找到我的解药，万分庆幸的是遇到了卢老师的依恋心理，看着老师的介绍，我深深的感觉到自己严重缺爱，随之而来带来了各种人生问题。因为停了工作，我也有所犹豫，但是徘徊在各种生活琐事的困扰之中，我决定无论如何，我必须试一下。现在看来，我必须感谢自己当时的决定。 我以前从没做过心理咨询，带着好奇，我按照老师的要求进行每天的任务，没有以往工作的压迫感，好像很随意，老师的话不多，但是我发现自己一天天的慢慢开始变得平静，这是一个神奇的变化，在一天天的坚持中，我仿佛变得坚韧而有力，我喜欢这种感觉。到系统治疗快结束的时候，我甚至有点不舍，不想结束那种感觉，我害怕结束了之后，就又回到以前的状态了，在快要结束的时候，我犹豫了，老师让我写小结，在征求了老师的建议后，我暂停了……虽然并没有完全结束，但神奇的是这次治疗像是一粒种子，在随后的很长一段时间我都没有去管它，但是我眼睁睁的看着它好像在生根发芽，破土而出，对待世界，我好像可以拥有另外一个视角，我不太那么容易陷进去了。我在慢慢的拿回自己的力量……直到今天，我把剩余的部分继续完成，我重新做了一遍依恋测试，安全型，很好，很棒。各项心理健康指标也早就恢复了正常，一切都是那么刚刚好。
安全依恋
各项心理指标均无症状 未来的路仍然摆在前方，是荆棘密布还是旷美辽阔， who knows？而且我确实真的还有很多事情需要去做。然而这些重要么？这些并不重要。重要的是什么？重要的是我不再害怕了，我变了，我拥有了面对的勇气，我的快乐与否不再依赖于父母或伴侣给我的反馈，我是否优秀不再依赖于别人对我的评价。从此以后，我做的每一件事情，都只因为“我想做”，没有其他的任何看似合理的理由。人生是条不能回头的路，过去了的已经过去，我已经不想也不太会再去纠结（我想今天在这里做完我最后的陈述，我将再也不想提及那些陈年旧事了），冲破这无形的枷锁与牢笼，原来我可以飞翔。 而这一路走来，只有自己明白那是有多么的不容易，任何的语言都没有办法诠释那样的绝望与无助。但是如果没有名师指点，恐怕我会一直在旧有的伤痛模式中打圈圈，曾经的我明白，那是个无底深渊。感谢在我人生的重要阶段，遇到了卢老师和他的系统疗法，让我找到了能够重新孕育滋养自己心灵小孩的温床，温柔而坚定的生根发芽。卢老师对我来说，话并没有很多，和我治疗之前所想象的不太一样，但是每次他的回应，一字一句中仿佛都充满了治愈的能量，慢慢滋养那个内心小孩慢慢的站立起来，不骄不躁，长大成人。 2020.3.22 现在的我是一名宝妈，家里有很多事情压在心头，我可以想象如果是以前的我，该有多么恐慌与害怕。但是现在我可以很轻松的告诉自己“天塌下来当被子盖”，晚上随着平缓的呼吸依然可以安然入眠做些美梦。并且，我坚信All is well再好不过。由于疫情原因，父母一直困于我家，我们“被迫”一起生活了3个多月，中间有过波动，但我深刻感受到了改变的力量，我们之间的相处并没有以前那么多障碍了，而且现在的我，内心深深的对他们感恩。更加美丽的是，我们拥有了一个快乐的宝宝。我想家庭模式的代际传递正在悄然发生着改变……我相信在我身上所发生的改变，一定也能在更多需要帮助的人身上发生……祝福。这一切，除了感恩，还是感恩。 ——后记  光之泉 心路历程是一条外人看不到的隐形之路，却是每个人内心最重要的体验之路。心理健康状态不同，心路历程的色彩和质感也完全不同。李子勋老师当年告诉我：历史本身不能改变，但是对历史的记忆与感受却可以改变。内心越有爱有能量，回忆里的人生就越温暖可爱，过往的创伤也不再那么可怕、痛苦、悲哀、凄凉，渐渐的，从怕里释放出能量，从苦中绽放出花朵，从恨里释然和解脱。人生的改变，便始于此，人生的道路，便由此开始，可以真正前行了。衷心祝愿各位学员越来越好！  |
