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小元您好： 我的孩子16岁，休学两年了。 孩子抑郁之后，我看过一些书，也接受过心理咨询，了解了一些关于家庭、关于心理的知识。 在学习的过程中，我发现自己是孩子抑郁的原因之一。虽然我学习了很多，也做出过一些改变的尝试，但我依然觉得，比起自己对孩子的伤害，自己做的远远不够。 现在，我时常会陷入到一种内疚之中。我该怎么办？ 一个石家庄的妈妈 每个家长都会内疚 其实，很多家长都有一定程度的内疚。有的工作太忙，没有给孩子提供很多的陪伴，有的觉得没有给孩子好的物质条件。 可是，如果把焦点放在过去，过于后悔自责的话，又浪费了很多本可以着眼于当下的精力。 有的家长甚至彻底陷了进去，沉浸在过去的过错中，而忽略眼前的现实。还有的家长，没有办法把痛苦转换为自己成长的动力，以至于不知道怎么面对孩子。 其实，家长可以活在当下。所有已经发生的坏事情，不管现在看起来有多么糟糕，既然已经发生了，那就把他当成一件好事。 其实，一个人意识到自己的错误，这本身就是一种进步。事情已经发生，并不意味着过去的影响不能改变。 既然家长已经意识到了孩子的抑郁与自己有关，我们就可以把有关的部分挑出来，改变自己，然后帮助孩子。 孩子的抑郁 也是父母的学习契机 爹妈不是圣人，也不必以圣人的标准对待自己。一个人不是生来就会教育孩子，做父母也是要学习的。 有一个韩剧，叫做《请回答1988》。当中有着这样的情节：一个孩子的爸爸总是忘掉给二女儿过生日，要过也过得很敷衍。后来他女儿就哭了。 他爸爸去安慰她说，对不起孩子，爸爸也是第一次做爸爸，爸爸也需要学习和成长。 很多中国人，特别是男人，30岁以后就不再进步了。在他30岁之前，家长总是逼他学习，逼他去考个本科，本科出来以后逼他去找个工作，工作找完了以后逼他娶个太太。到了30岁娶妻成家立业，学习的动力逐渐迷失在日常生活中，碌碌无为。 在这个时候，成为母亲、父亲，学会与孩子相处，就是一个新的学习契机。 当孩子在青少年时期，家庭的问题暴露出来时，只要双方认识到错误，积极改变，总比让这种问题一直持续到孩子成家立业，结婚生子要好。 正如“危机”两字：在孩子抑郁这件事情里，既有孩子抑郁加重，家庭关系破裂的“危”；也提供了一种双方互相理解，互相沟通，重新建立关系的“机”。 我们没有办法改变自己与孩子的过去，但我们可以改变自己与孩子的未来。 通过真正的改变 让全家都好起来 在很多家长身上，都出现了这样的问题：他懂得了很多育儿的道理，可一旦和孩子沟通起来，很快又打回原形。 其实，当家长遇到这种情况，有可能是因为“学艺不精”： 心理咨询师邹峰老师，组织过这样一个游戏。 在这个游戏当中，一个妈妈扮演孩子，问另外一个妈妈：“妈妈，你会不会要我？”而另一个妈妈，要解答这个问题。 这个妈妈一开始讲各种理论，因为她学了很多。 后来，邹峰老师问那个扮演孩子的妈妈：“你有没有感受到妈妈爱你，不会不要你？” 她说：“我没感受到。” 于是他又去问扮演妈妈的妈妈：“你为什么只是一直讲孩子感受不到的大道理？当你的孩子在你面前哭泣，担心爸爸妈妈会不会不要她的时候，你为什么没有拥抱她？” 这个妈妈马上泪流满面：“我从小没有被拥抱过，我没有这个经验，没有这个感受，我也没有这样的反应。” 一个人知道一个道理，和按照道理去做，有着一段不小的距离。就像这位家长，虽然理论懂得很多，但由于缺乏表达情感的经验，不清楚具体沟通技术等原因，没有完全吸收充分。 其实，这就像很多人自己读了很多小说，自己却写不出来是一样的道理。未经感受和体验的道理，不会成为我们生命的一部分。 又比如说，对于一些70后而言，在他所成长的文化里，就没有“爱”这个词。很多70后的父母，是很难直接跟孩子表达“我爱你”的。对于那些人来说，向孩子直接地表达爱，是一种比较羞怯的情感。 这样的情况，是家长对待孩子的行为模式固化的体现。在这个例子中，由于他没有向孩子表达爱的经验，所以父母传承给他的对待孩子的行为模式，一直以来根深蒂固。 这时候，家长就要主动求变，硬着脸皮打破固有的行为模式，与孩子建立不同于以往的关系。 要让情绪流动起来，感受和孩子相处中的喜怒哀乐，然后真实的表达；而不是通过“这个是对的，那个是错的”来粗暴地评判自己是怎样评判孩子的。这样，才能获得新的体验，真实、全面地认识到所学的知识。 另外，阿啃老师向我们分享了他向孩子说“我爱你”的经验。 当他刚有一个孩子的时候，他也说不出口。怎么办？他就强迫自己去说。第一次说出口之后，第二次、第三次，胆子大起来，就慢慢能说了。渐渐地，他就能和他的孩子，通过这种方式，来表达自己真实的情感。 家长如果感到内疚，不妨借机改变自己，在实际与孩子的相处中，得到一些缓解和安慰。 . . |
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