最近不知道怎么了,总是觉得某些人让我生气,看到某些人的行为,就气不打一处来,怎么看、怎么想都特来气。 自己一生气,对孩子的态度自然就没有那么耐心了,而自己也常常不喜欢这样的自己,不想让孩子也成为自己的样子。 但就像冥冥之中的安排一样,我真的发现,妹妹越来越像我了,我都无奈了! 哥哥在我暴怒的对待他之后,他也无理由的大叫大喊着,像是在发泄一样。 我知道,这时候的孩子也有情绪了,而我作为一个妈妈,却真的是言传身教的教出了孩子在有情绪的时候只会叫喊,打人的方式来处理。 我好无能啊! 我为什么要生气呢? 我为什么就不能像爷爷一样两耳不闻窗外事呢? 昨天晚上,看到奶奶吃完饭就去床上躺着了,我这气就不打一处来,都不知道为什么,就感觉白天有的是时间你不睡,非得这时候睡啊? 给谁看呢? 一副假惺惺的样子,想让别人看到她的辛苦? 反正就觉得装模做样的那个场面我挺不喜欢的,所以当时就已经有情绪了。 可是,针对于那样的一个事实,我为什么会那么想呢? 我为什么不想她辛苦一天了,实在是累了,需要休息一下呢? 她可能真是累得不行了,困得不行了,所以必须得躺一下呢? 我当时就那么自私的认为她就是活该,谁让你白天不睡呢?哦,白天有时间看电视,没时间睡觉啊? 都说生气是因为自己的需要没有被满足,那我的需要是什么呢? 我为什么一看到她就生气呢? 我为什么就不喜欢听她说话呢? 我为什么那么不喜欢她呢? 说白了,我终究是自私的人。 我想要有自己跟老公单独的空间,现在有了孩子了,就想着我们一家四口能住在一起,不想跟老人一起住。 这不是自私吗? 对于是独生子的老公,这不是在逼他吗? 可以不逼他就得逼自己啊! 谁难受,谁改变。 与其自己每天都活在痛苦里,又不能分开的情况下,那也就只能改变自己啊! 有人说,生气就是拿别人的错误来惩罚自己! 说只有想明白这个逻辑,自己生气才会慢慢地少起来。 我也是,我真是希望自己能想明白。 40了,就跟不懂事的小孩儿一样,说生气就生气说不高兴就不高兴,说掉脸子就掉脸子,跟谁都一样,哪怕是没招惹我的人也一样对待。 事后自己也觉得错了,但下次遇到事儿还是那样。 就不明白了,为什么啊? 为什么不能想开点儿呢? 为什么非要斤斤计较呢? 为什么就跟自己过不去呢? 这一系列的为什么,真的不知道为什么? 不知道自己为什么现在会变成这样? 为什么自己活成了自己不喜欢的样子? 为什么越发感慨越发没有方向呢? 有时候就凭借着一股子撞东墙的样子,谁说也不服,谁说也说不到我心坎里,就是这个样子最终害的还是自己。 慢慢地,自己活成了让人唾骂的样子,自己也不喜欢,孩子也不喜欢,甚至用拳头对着我,让我好没面子,一点儿尊严都没有。 别说不喜欢别人,就连自己,都不喜欢了。 真让人悲催啊! 哎... ... |
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