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那天朋友问我，你到底知道自己要什么吗？当然，我心里清楚。出走半生，游走东西，跨越南北，此刻我只想要安定。最好能遇见合适的人，一起生活，彼此相伴。  她继续进行灵魂的拷问:那这些年，你找到了你想要的东西了吗？对啊，我终于找到了内心的宁静、平和与安稳，原来人生还可以这样过啊？ 因为从五岁刚上幼儿园时，家里就派给我农活干了:每天拿着个篮子，去割草。用来喂猪，或者喂鱼。于是，我的二十岁之前的人生，就是奔走在广阔的天地和山野之间，别的不说，总归身体是很结实。 十二岁，上初中突然很懂事，好像开了窍，学习非常努力。目标很明确就是要考上大学，不要做个农民，否则每天日晒雨淋，起早贪黑，还赚不到钱。 我第一次感受到人生巨大的压力，就是十五岁在尖子班里，面临中考。我开始睡不着，白天吃不好。这个状况一直延续到二十岁，高考结束。当我觉得压力大，就把自己缩起来，就是读书。但也不知道怎么回事，心里就是堵得慌。 当然家里从小父母就针锋相对，从白天到黑夜；从年头到年尾，没有一天是清净的日子。父母的生活压力大，妈妈和爸爸的关系紧张。我和妈妈的关系也紧张，感觉小时候没有哪一天，妈妈是高兴的。所以她一不开心，我心里跟着紧张。很多年后，我明白，如果一个人不能把自己照顾好，管理好自己的情绪，她是没有余力去顾及任何人。因为没有在温暖的亲子关系里，被正确地对待，很长时间里，我的情绪是非常容易起伏又敏感。与人的交往，对我来说是个负担和麻烦，只有与自己相处或者极少数包容我的人，才相处自在。 二十岁，用尽了全力，考上了重点大学。我也开始了自己的修复之路，身体没有毛病，但心是有缺块的:就是不开心和躁动。那个时候，我就做自己喜欢的事。大学毕业后，也是如此。去西藏支教，做间隔年的旅行，到后来去国外工作。  但我的内心依然没有着落，旅行中是快乐的，我像是换了一个人，没有一点社恐和自我封闭。可回到工作中，我仍然不快乐。很多个早晨醒来，胸口还是堵得。觉得自己不够努力，或者人生没有动力和希望。应对压力的能力基本是零，总是担心和害怕。从学期初，就担心学期尾的家长会。 直到2018年六月回国，一头扎进了瑜伽的学习里。在一次调息课上，眼泪流下来，内心突然有了答案:原来瑜伽就是我一直要寻找的东西。于是，开始成为一名全职的瑜伽老师。我要做一件事，就全然投入，一个猛子扎到水底，头破了也继续。于是从广州，到北京，人到中年，开始了自己的北漂生活。  去折腾吧，即便是受伤，总比在原地踏步好。举目无亲，开始北漂。我也从来没有料想到自己能有一天去中国人民大学去教课，去教那里的老师和学生瑜伽。我的生活除了瑜伽，就是瑜伽。自己学习瑜伽，教授瑜伽，自我习练瑜伽……… 我是喜悦的，只要我在垫子上。心里的那些累积很久的情绪，那些藏在肢肢窝窝深处的恐惧、害怕和担心，都慢慢被释放。"心无挂碍"，我第一次有体会。能让自己去做到，不去想那些心事，它就不去想，如如在当下。  原来人生还可以这样子:心无挂碍。那么些年在不断变动的波折里，我终于得到了内心的宁静，但人生之路继续前行，不断地去看见自己，拥抱自己，爱自己。  厚积薄发，静水深流，人生的路哪里有白走得了？清理好自己的心绪，找到了内心的安宁，说不好某一天，也能成为别人生命中的一道光啊！ |
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