“不得不”的愉快狂奔 我已经近一年都没有感觉到累了。 累 是一种自己认真觉察才会有的信号,那也是一种不期而至的契机。 有一个周末上午没有课,睡觉睡到了8点起,还去颐和园跑了10公里,看满池子黄灿灿的秋日荷叶,还有熙熙攘攘的游人,我竟突然有一种重回人间的感觉。 自此,我就开始怀念这半日清闲。 我意识到,我的某一部分生活,被我自己剥夺了。 一个人自己没感觉的时候,全世界提醒你都是没用的,你做每一件事都有充足的理由,都有必须 、马上、立刻、不得不的原因。 这几年,我的生活基本围绕着阅读这件事在展开,这件事似乎有吸力一样,每当我看到有一个环节断了,我就会想要做点什么。 渐渐地,我开始变得似乎有些强迫症一样,恨不得这个世界上所有的问题,都可以通过阅读的方式来解决,孩子成长要阅读,大人成长也要阅读。 阅读的本质,不仅仅是读书,它是一种成长方式,可道理说是说不明白的,你要去做,去体验,去实现心意的转化,去做行动的跟随。 也是因为这样的想法,我几乎没有放过自己头脑里出现的任何一个关于阅读的念头,当时的感觉就是 “不得不”。 至于结果如何,能力如何,居然是不细想的,而且总相信,只要事情对,力量总会有的。 这种感觉其实非常好,以前没有过。 身边的人都会觉得你有点疯狂,怎么搞那么多事,太累了吧,但我自己丝毫没感觉的,我还很兴奋。 我很感谢这样的阶段,它是一份证明。 但那10公里后,我想我应该进入另外一个阶段。 在决定调整之前,我还纠结挣扎了一番,找佳佳老师深入探讨了一下,佳佳老师每次都会说“这可太正常了。” 没错,我需要的就是“这一切都是正常的,该发生的。” 9点以后不干活的保护 如果说前面属于热血上头的阶段,甚至是有些自我放大的盲目前行的,我甚至觉得,也许是我多年沉寂家庭,对自己的一份价值补偿。 无意深究,说回当下。 现在感觉到的累,其实来自一种自己对自己生活的审视和回归。 我渐渐发现,我没有生活了,拍照的时间没有,逛公园的时间没有,睡懒觉的时间也没有,连看书,都快堪称负担了。 我在破坏我自己的这些事情。 我听到了自己的这些声音,所以开始进行一些调整。 比如,周日的共读调整到周一中午,论语共读会发动大家一起,分配角色。 每次共读或者直播,都以结束后身心愉悦不想睡觉为标准(从前每次都要靠深睡2小时来恢复。) 我还学会了把从前的长篇大论改成了长话短话,我不再背负不属于我的课题,我想要给自己多一些“陪伴价值”。 做这些调整的时候,我又是满满的幸福感。 我还给自己设置了一个9点的闹钟,以前这个闹钟是来提醒孩子睡觉的(虽然从来也没有实现过),现在这个9点的闹钟就是提醒我 接下来是我的娱乐时间。 为什么要设这闹钟,因为我经常发现,9点以后是另外一个沟通交流的高峰时段,我需要这样刻意的安排。 全职妈妈,或者说自由职业者,特别需要给自己设置这样的时间表,如果你任由自己信马由缰,那是很可怕的。 在职场你还会感觉到自己被打卡,被要求deadline,你还有那份想要保持平衡的心愿,但在家庭这个自由场里,事情就跟宇宙一样广大,你若不觉醒,你总是可以做更多的。 过分用力是有代价的 过分用力的最初,都是不自觉的。 在一件事的开始阶段,谁都不知道这个力道如何把握。 这时候,我们需要听从身体的反馈,或者说心灵的状态。这个部分说起来有点微妙,但这个也算是我的一份长进。 我总还是察觉到了身体这个工作伙伴,到底在对我说什么。 我不会对这样的身体道德捆绑,比如说“你怎么能这样的,你应该坚韧啊,努力啊,不能懈怠啊”,这些声音都是无比正确的,但渐渐我也可以发展出另外一种声音,来与之对话“别这样苛求自己,如实一点,饿了就吃饭,累了就放慢脚步休息,你也还是你,你知道自己要去哪里,所以不需要附加更多。” 所以,我开始给它休息,给它接近自然的机会,让它愉快,松弛。 人生很短,这会让你信马由缰。 人生很短,也会让你闲庭信步。 两者皆是人生。 人生 可以动静 拒绝 拒绝一直是很难的人生必修课,相信很多人都觉得这是一道难题。 如果现在让我来回答,那么拒绝别人的能力,要从拒绝自己开始练。 我学会了拒绝某些时候的自己,这是一种对话的能力,也是爱自己的另外一层能力。 “自己”永远都是一切的原点。 |
|
来自: 新用户32637V7d > 《待分类》