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好长时间没有好好写字了，这两天想写字的欲望又高涨起来了，随便跟大家聊聊天吧！ 我的两个公号都是在一八年九月申请的，在一八年初，公号就没有留言功能了，其实我应该在一四年就应该申请公号，那时是公号的起步阶段，我家小伙子刚刚上幼儿园，除去每天做家务买菜的时间，属于我自己自由支配的时间每天大约有三个小时，足够我写完一章小说或者更新一篇文章了！ 那时的我不够自信，总觉得自己肚子里只有那半瓶子瞎晃荡的墨水，还想着去写作，让亲戚朋友知道总觉得不好意思，所以一四年，一五年的空闲时间都被我用来读书学习了，也就错过了公号飞速发展的两年。 因为我对老公一见钟情的缘故，在轻信他冠冕堂皇的所有承诺之后，结果却让自己连安身的几片屋瓦都没有，再加上生下的又是一个让我意料之外的男孩子，当时的我对于这个没有一丝人味的家庭，对于老公我是不敢有一丝信心的。 心态上因为我儿子的出生，我也让自己彻底发生了转变，之前的我太注重感情，太相信人性，对于爱情，对于婚姻我让自己孤注一掷，却让自己输的那么惨，所以我对所有人的人性都不报任何希望。 我从来没有因为老公对我整个人生的欺骗就对他恨之入骨，那时的我只是觉得现实中的人性太让人无望了，太让人窒息了！ 原来对一个人如飞蛾扑火般的爱恋会将自己反噬的痛苦不堪，这种痛苦没有遭遇过最信任的爱人欺骗，背叛的人永远不会体会到。 牛牛恰巧在那个痛苦差点将我彻底淹没的时候悄悄跑到了我的肚子里，那个时候的我真的被痛苦折磨得近乎窒息，那根小小的早孕试纸好像成了我唯一的一根救命稻草，我必须死死抓住这根救命稻草，才能让自己不至于被卷入深渊之中。 有相当长的一段时间，我对老公的离去深信不疑，所以我对自己以后的生活是从不报太大信心，抱有太大希望的。 也正因为确信他不会尽为人父，为人夫的责任和义务，我当时确定让自己走的路就是在孩子满月，为他上完户口后用最快速度办理好离婚手续，将我的小朋友托付给母亲，我和之前一样再南下去车间打工。 现在看到好多新闻视频说带孩子跑外卖，送快递的妈妈有多可怜，有多辛苦，我就觉得这样的新闻过于矫情了！ 外人永远不知道对于一个要强又不幸被婚姻欺骗的女人来讲，摆脱掉不靠谱的男人，还不给自己的父母，亲人增加任何麻烦，自己能带着自己的孩子来寻到一份养活自己和孩子的工作，这对于一个单亲妈妈来讲，真的已经是最好的安排了！ 我当时的设想就是咬紧牙关挣几年钱，将自己和孩子的生活费压缩到最低，在孩子上小学前全款买一个小小的房子。孩子上小学之后我再找一份普通的，能够应付我们娘俩基本生活费的工作，再将剩余的所有时间用在写作上。 当然这些都是在我怀孕七个月前的设想，我的小姑娘变成小男孩之后，我纠结了好长时间，那时的我前前后后需要考虑的问题实在太多太多，来自大脑的深度思考让身怀七甲的我天天都辗转反侧，甚至夜夜头痛不已。 养男孩子真的比养女孩子要多费太多精力，操太多心了，我只能改变女人的心态，努力从男性的角度去考虑现状，不得不让自己置身于一场看不见硝烟，却会把自己累得身心俱疲，精神都变得恍恍惚惚的战争中。 博弈的过程真的每时每刻心都在滴血，每时每刻都得让自己处于防御状态。女性的弱点让我即使遭遇再大的诽谤，诬陷，利用和无孔不入的冷暴力，我依然不会主动进攻。除非伤害到我的小伙子的根本利益时，我才不得不让自己偶尔启动自我保护机制，去给一而再，再而三故意伤害我的人最让他们忌惮的警告。 二十四五岁到三十岁之间，除了父母，我对任何人的人性都不抱任何希望，除了拿命爱我的小伙子，除了对父母尽最基本的孝心，我整个人的状态都是封闭的，对所有人，对外在的环境，我都是特别排斥的。 我对儿子和父母姐弟之外的所有人都不会动一丝丝感情，我尊重自己每时每刻的付出，我更不想做傀儡妻子，更没有想过利用儿子去让这个冷成冰窖一般的家庭其他成员去尽什么义务。 除了为儿子守住最基本的破房子，我一直很尊重老公的所做所为，自动与他保持一定的距离，怀疑考虑到他们之前的所做所为可能会对我儿子带来隐藏的伤害，我甚至故意破坏自己的形象，以求老公能远离我和孩子，尽量把一些隐形的伤害降到最低。
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