文/糖糖 林语堂先生曾说:
虽然是很寻常的场景,但是因为是家,一个让我们苦时有力量,倦时有期盼,便觉得无比 的幸福。 但是每个幸福的家庭都是需要苦心经营的,即便在丰衣足食,如若时常内耗彼此,再多的财 富,也只是徒增烦恼。 当一个家庭里越过越痛苦时,往往都是有原因可寻的。一个家庭痛苦的根源:三个字就可以概括了:拎不清。 01第一个拎不清:过度依赖伴侣知乎上有人问:
有个最高赞的回答是:
深以为然,但是现实生活中还有很多人不懂得相互扶持,本该两个人共同承担的家庭责任,却让一方独自承受,或者一方过度依赖另一方,理所当然地享受对方的付出。 一个家庭,如若过度地依赖对方,时间久了只会给对方增添无尽的压力,最终痛苦不已。 曾在网上看到过一件事儿,讲的是丈夫小陈和妻子小李之间的事情。 小陈和小李因为相爱而结婚,婚后一年不到,丈夫就因车祸骨折了。 幸运的是,情况不是特别严重,但是需要在家静卧休养。 妻子便每日给小陈煲汤,无微不至地照顾他的生活起居,丝毫没有怨言。 但是,过了三个月多月后,医生建议丈夫每日要稍微走动一下了,但是丈夫总是借口说腿疼,只知道终日躺在床上,要么玩手机,要么睡大觉。 妻子不得不一个人独自承担着家务和工作的双重压力,独立负重前行。 5个月过去了,公司也催丈夫尽快地回去上班,但是丈夫总还是以还有车祸后遗症为由拒绝上班。 随后,丈夫是每日都呆在家里,眼睁睁地看着妻子每日忙碌的身影,心安理得地享受着她的照顾,甚至在心理上,也极度依赖她,时常向她发脾气,但却从不关心他累不累,一个人挣钱压力大不大。 这样的日子时间长了,妻子内心充满了委屈与辛酸,实在忍无可忍时,就提出了离婚。 《蔷薇岛屿》里有一句话说得非常好:
没错,婚姻就如同办企业,要两个人相互扶持,相互支撑,一个人的单打独斗终究是压力过重。 婚姻中,若是过度依赖对方,忽略对方的感受,无疑只能使这个家日子越过越痛苦。 与其因为过度依赖对方增加家庭的负担,不如强大自己,理解对方的辛苦,然后相依相伴,共同进步,如此携手一生,才能奔向更远的未来。 02第二个拎不清:摆错夫妻关系塞缪尔曾说:
婚姻虽然是两个家庭的结合,但是夫妻小两口才是小家庭的主角,如果伴侣在婚姻生活中理不清关系的主次,凡事都先考虑原生家庭,那么另一半在这段关系中只会是苦不堪言,关系也是迟早会破裂的。 曾在电视上看到过这样的一个新闻。 婚前冯女士看上了王先生身上顾家、有担当的劲,便义无反顾地与他结为夫妻。 不曾料到,婚后王先生的优势竟成了夫妻日常矛盾的导火线。 婚后两年,夫妻俩创办了个小公司,日子还算过得去。 但是随着公公的参与,这个家庭便陷入了矛盾的深渊中。 公公说:“弟弟大学刚毕业,让弟弟先来公司学习,有个经验,便于以后找工作。” 可公司起步没多久,业务也不算多,其实也不缺人手,但是丈夫毫不犹豫地答应了,还帮弟 弟安置好住处,此番作为给原本不富裕的小家庭也增添了不少负担。 半年后,公公又说:“弟弟毕业后,希望俩兄弟离得近些,帮助弟弟付个首付吧,以后找女 朋友也容易些。” 丈夫一向都是对家人的需求有求必应,便回来与妻子商量此事。 妻子因过去的事颇有不满,现如今竟还有如此荒唐的要求,说道: “等以后条件好一些再帮衬下弟弟,现在事业刚起步,且有房贷,压力也太大,都自顾不暇 了,无力再顾及他人了。” 丈夫听完,便对妻子大发雷霆,觉得妻子过于自私,他们是一家人,弟弟有困难,做哥哥的 就应该无条件的帮衬,夫妻俩大吵一架,甚至还要离婚。 一个人顾家,有担当是没错的,但是如若不顾小家的实际情况,便盲目帮衬家里,夫妻俩必 定争吵不断,从而陷入无休止的内耗中。 曾其峰说:
没错,一个家庭,夫妻关系就如同树的根基,只有根牢固了才能枝繁叶茂。 陌生的两个人结为夫妻,就应该把夫妻关系置于首位,完全不顾小家的困难无条件帮衬原生 家庭,只能使得自己小家的日子越过越痛苦。 与其因自己摆错家庭关系使得小家鸡犬不宁,不如学会多为小家着想,如此日子才能甜蜜如初。 03第三个拎不清:总试图改变对方法国作家莫洛亚说:
这世上,每个人都有自己的个性和脾气,如若在婚姻中自作主张去改变对方,对爱人的生活 习性性指手画脚,久而久之,感情必然产生隔阂,日子也就越过越压抑。 博主小凡曾在网上分享她的家庭生活: 结婚前她觉得丈夫事业小有成就,浑身散发着光芒,婚后经过朝夕相处才发现,生活与自己 想的完全不同,丈夫身上有着太多自己难以忍受的缺点。 小凡性格活泼开朗,而丈夫安静,处事沉稳,她便时常提醒丈夫工作中要灵活多变。 更夸张的,小凡发现,丈夫的生活习惯与自己差别太大,她便要求丈夫要遵循自己的卫生标准。 小凡讲究卫生,每日都会拖地,每次做完饭,厨房必定打扫一遍,垃圾从不过夜。 有一次,小凡出差了,回来后看见厨房的垃圾都发霉了还没扔掉,她便气冲冲地跑去质问丈 夫,还要求他下次不能再把垃圾过夜了,不然容易滋生细菌。 丈夫随口的敷衍让小凡很不高兴,她在心中暗自较劲,发誓一定把丈夫改变成她想要的样子。 可现实却恰恰相反,她从来就没法让丈夫真的改变,小凡回了娘家小住了几天,一回家,就发现丈夫又“故态复萌”、“死灰复燃”了。 厨房垃圾没扔,地板上有一层灰,脏衣服都堆在盆里也没洗。 看到此景,小凡极度失望,甚至都有了离婚的念头,可是她从来就没有想过,是不是自己的想法太天真了呢? 宫崎骏说:
是啊,两个人生活习惯在有差异是必然的,执着地要求对方迎合自己做出变化,实际上是不 可取的行为。 一味地想要改变伴侣,达不到要求还会生气,这样的行为无疑成了家庭陷入痛苦的原因。 幸福的婚姻,不是想方设法改变对方,而是学会接纳彼此,欣赏对方的优点,包容缺点。 与其因为改变不了对方陷入情绪内耗,不如学会降低期待、尊重对方,如此家庭生活方能越 来越和谐。 04梅娘说《纸婚》中说:
到了一定的年龄才发现,幸福的家庭不是必然的,都是用心经营出来的。 一个家庭越来越幸福无非就是:减少依赖,尊重不同,拎清关系,扛起责任,心装温情。 如此,婚姻方能经得起考验,日子才能过得幸福美满。 作者:糖糖 热爱阅读,笔尖治愈心灵 |
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