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我讲过好多整合阶段里同时存在且相反的声音。比如接纳和改变，无私和自私，稳定和重塑，万变和不变，沉浸和抽离，由此及彼和由彼及此，亲密和不亲密，以及刚刚写到的向活而生和向死而生。 写了这么多，此刻我想回到我最初理论框架里的真和善。真和善的本质在出发点上是相冲突的，前者是由此及彼，后者是由彼及此。然而真和善如果平衡好了又是殊途同归的。关于这点我在《学会用美来平衡真和善就是提升幸福感的秘诀》里阐述过，大家可以去看。
这个模型里的真是野兽/自然/本我，善是文明/道德/超我，而美则是调节本我和超我的自我，是艺术和视角，也可以说成是一双发现美的眼睛或者一颗艺术的心。利用美这个工具你可以不断切换成不同角度的视角去看世界，用流动的自我调节好真和善这个合起来的“知”，从而达到知行合一，做一个心中河流融汇通达的有智慧的人。 至于如何去调节我也已经在《用爱，也就是用真善美里的美来接纳自己》这篇文章里总结过。其实也就是在说通过自爱这颗基石来达到爱他人爱世界，在连接中达到整合阶段，这里我就不赘述了。 这篇文章的重点我要放在“真”上，因为这是东亚文化里相对比较稀缺的东西，虽然人类文明总体而言在我看来都挺缺乏真的。 东亚文化总体讲的是一个隐藏压抑真实的自我去迎合大众。我们要讲文明，懂礼貌，时刻把他人的感受放在自己的感受之前。活着是为了父母，为了伴侣，为了孩子，为了社会，反正不能为了自己。为了自己就是自私，就是精致的利己主义。 说实话我一直都不清楚精致的利己主义这个组合词到底是什么意思。李玫瑾教授当时说吴谢宇是个精致的利己主义者的时候我就很懵，在我看来他正好是太不利己了太为了妈妈而活了才造成后期的剧烈疯狂反弹。我们活在世界上难道不应该利己吗？谈恋爱如果不是为了自己快乐而是为了别人快乐那不成了做慈善吗？就算是做慈善也是为了让自己开心呀这不也是种利己吗？ 利己这个词就像自私这个词一样，应该被去污名化。在我看来人们使用这些词的时候的潜台词是对方不受自己掌控，对方没有按照自己想要的那样回报自己，自己的好人勋章没有给自己足够的满足感，自己不能像对方那样混蛋，从而带来的嫉妒以及挫败感。所有的道德绑架的根基都在嫉妒。 在这个不倡导共赢而是倡导牺牲的基调下很少有人知道真正的自己是谁。我们知道被比较出来的自己是谁，按照客观标准下的自己是谁。但是我想要什么，我喜欢什么，我有什么闪光之处，我有什么独特的内在价值，我不知道。 我的本我在哪里，我找不到。我真实的声音在哪里，我听不到。 由此及彼和由彼及此少了一边都不行。只有前者的话是有可能导向恶的，它不够智慧。只有后者更不行，连本我都没有了请问这个超我是个什么橡皮泥？没有灵魂的随意被外界捏造的泥娃娃能抵抗住洪水猛兽吗？后者的魅力在于知世人而后知己，但它的前提在于你得始终有一个己给你知。把自己掏空以后的他人是虚无的，没有真的善就是伪善。 东亚文化里不缺美这个武器，这是我觉得东亚人总体其实很有爱只是不懂怎么去爱的原因。在这样一个被剥夺了真的环境下人们还能够找到那么多灵活的视角来让自己好受，本质上是斯德哥尔摩综合症严重，但同时也说明大家真的很聪明。只是这个聪明始终被困在一个悠久循环里被束缚住了手脚，没有跳出这个固定模式降维藐视眼下的困难，在更高的维度上去一展宏图。 美本来是一个很厉害的武器，但没有真打底它就是一个假大空。假大空给不了人多少滋养，城堡里的天空被画的再美也治愈不了脚上链条一天天勒紧肉里的疼痛（《鸡贼的自卑和龙虾卷》）。 被捏造久了的人们都会进入一种麻木状态，这也是本我的一个生存策略，不想进行无意义的抗争。但一旦反复遭遇挫败，一旦被唤醒了一点点，那那个本我，就是每个人心中的那只小野兽，就会撕破囚笼血淋淋的怒吼着逃出来。 这个过程是漫长且痛苦的，这也是我叫大家不要怕痛的原因。痛的发生不是别人在折磨自己，而是自己在折磨那只没有被肯定被接纳过的小野兽。代际遗传会终止在那个更加敏感更加能够感受到痛苦的个体身上。珍惜自己的高敏，像我一样去拥抱自己的脆弱和矫情。双刃剑在扎伤自己的同时也会给自己想不到的强大力量。 昨天来找我咨询的超级聪明女孩子又让我更加的印证了这一点。就是每个人都可以分析自己，都可以自己打破牢笼冲出去，走出怪圈的法宝就是自爱：我很好，我不需要变得优秀才值得被爱。她让我看到了希望，同时她的眼泪也带出我内心那股悲伤，这个扭曲大机器怎么制造出了这么多无助的小人，明明那么美好却觉得自己不配不值得。 下面是给大家参考的我对自己的分析实例，很长很细，不想被绕晕的就此打住。 如何去觉知真实的本我 慢慢觉醒的人就是找到了那个本我的人，我始终认为每个人只是需要被推一把，后面的事情全都会水到渠成。这个水到渠成里肯定会有很多弯路，我把自己剖析出来就是想教会大家举一反三，少走一些弯路。我也还在寻找那个本我，哪怕她今天已经站起来了她身上还是有很多被植入的东西，以及很多为了反抗植入而产生的刺。 我不想去掉刺，也不想把植入的东西拔起来丢的十万八千里，这样会造成反弹。就像如果一把刀如果刺在动脉里刺的太久了，血已经自行止住了，周围都适应性的长出肉芽组织了，我们就不能在没有输血的条件下刷的一下强行拔出来。但我得意识到它们是植入和刺，这样我的本我才能呼吸的更顺畅和自如，也不会用刺不小心伤害到别人。 真其实很简单，首先你需要去尊重和接纳自己的感受。永远不为自己的真话感到过度抱歉，永远不为自己的真实感受受到的攻击而去自责。反省是为了下一次更好的处理类似情况，不是为了自我攻击。允许自己真的时候就会允许别人真。被真话攻击到的人就是无法面对真实的自己，那是ta自己需要解决的事，不要刻意的压抑自己的感受来成全他人。同时你有意识攻击他人的时候也是你外化的自我攻击，这点还挺难觉察到的。 在听见自己的声音以后，多问问自己“我这样快乐吗？”，或者说“哪个状态我更快乐？”。我每次和某人分开以后就问自己，我是在一起更快乐还是不在一起更快乐。最近的答案一直是在一起更快乐，和这个人在一起我感到更平静更完整。那这个问题就迎刃而解了，没什么好复杂的。相反如果答案是分开会更快乐，那我根本就不会犹豫一秒钟马上走出这段关系让自己透气，才不会觉得自己应该为谁负责，或者自己必须在一段关系里什么的。 分析出本我是如何被牵绊住的 这一步过后再去剖析自己那一刻的愤怒到底是因为什么？这个时候需要抽离出自己的情绪，开启大佬视角，让小野兽先休息。在这个过程中我发现了自己有怨妇心态。 我的怨妇心态是来自于我妈对我爸（参见这篇日记）。对方身上稍微一点像我爸的行为都能激起我的防御，我的不满，我的怨恨，我的“不公平”和“凭什么”。我一听见自私两个字第一反应就是我妈斥责的我爸。我发火的时候就是我妈上身在控诉我爸。我那天发火前面说了什么我忘记了，但最后一句是“你什么都是你自己！”，为了回应对方的嘴欠“你的事不关我的事”。 这个怨妇心态更深的表现在对亲密关系的恐惧。对方如果是回避型依恋那我就是恐惧型依恋。我害怕自己变成妈妈那个样子，就像她害怕变成她妈妈一样。我潜意识里觉得爱就会把人变成那个样子。爱会让人失去自我，会让人丧失光芒，会让人失去生命力，会让人心不甘情不愿的为别人付出。爱会让人瞎让人聋。我极度害怕自己有怨妇心态，我极度害怕我会变成一个为了家庭庸庸碌碌的女人，结果导致我变成了一个怨妇，这就是物极必反。 亲密关系往深走了的每一步都让我害怕。简单的说就是越爱你我越害怕。我一温柔就觉得自己要变成妈妈了，对方要变成爸爸了，我们的关系最后就会变成那样一团糟。 而对方的防御机制又正好和我爸有一些相似之处。他们都觉得自己不配被爱，自己是很糟糕的人。两个人的成长环境也很像，一个巨婴父亲搭配一个把对自己伴侣的愤恨用鞭子发泄在儿子身上的母亲。两个人的斯德哥尔摩综合症也很重，都觉得哪怕爸妈给我吃屎那我也要吃因为那是我爸妈。而且否定之前吃的是屎这件事会推翻自己从前的根基，对过去忠诚，以此来阻断自己成功。 抽离出来的我也突然看见了对方的回避机制：我不能给你全部的我，所以我要推开你。觉得自己得给女儿打下一番基业才能有自己的生活，以及自己必须干出一番事业才能和我走下去，所以要赚很多钱，所以要去做一些不适合自己的工作，导致身心撕裂。 由于这个谈不上对错的有些极端的心理机制，某人能把最在乎的人放在最后，同时用最不在乎的事情填满自己的生活。还说服自己“我得到了就不会珍惜，我不会爱，我自私，我适合一个人待着，我不能去谋害别人，有些遗憾必须要去面对“。 而这个“我不能给你全部的我，所以我要推开你”一方面说的再深点就是“你不能给我全部的你，所以我没有安全感”。某人是一个非常缺乏安全感的人，因为从来没有得到过深层次的肯定和鼓励，理解和接纳。我是第一个给他自信的人。我懂他的犹豫和恐惧，又想占有又舍不得占有的矛盾。另一方面是他的现实困境，不知道怎么平衡好他自己和他认为的家庭责任，也就是本我和超我起冲突的时候他选择了杀死本我。 于是冷静下来的我开始思考：就算我像我妈妈他像我爸爸又怎么样呢？我也不讨厌甚至是害怕我的爸爸妈妈呀，只是确实不想找他们做伴侣而已。防御机制这种东西我都是见招拆招，对方那些常见的回避防御招数一年前就被我拆成碎碎了，现在都已经很少发作了，我在害怕什么？我妈妈人不好吗？就算随着老去变成了怨妇她也是个很好的怨妇呀。我妈妈是个非常聪明而且温柔的人，只是100分的未雨绸缪如果能被调到50分就好了。而且她有个超级大的优点就是她能直指问题核心并且只关注在核心上专注解决问题，不会被情绪带偏，这点我还做不到呢。 我的本我是个挺潇洒同时又很深情的人。我爱你就会勇敢的去爱你，压根不会计较什么自己是不是被占便宜了，自己是不是吃亏了，因为爱你这个行为本来就是为了我自己快乐。这个本我会让我害怕的深层原因就是那个被植入的妈妈在让我害怕。我还在替妈妈感到不平，感到愤怒，以及被对不能拉她出来从而产生的无能为力感所笼罩。 我不管再混蛋，有一个我还是那个操心老妈子糊。昨晚我还梦见走在山坡上迎面而来一头熊，我好害怕身边的妈妈被熊抓走，我就走在她前面想带领她爬上山坡逃生，可是怎么跑也跑不动，腿好像不是自己的。但我不能很好的处理这种无力感，我会生气妈妈为什么要这样将就他人，同时再把她的愤怒和委屈内化成我自己的发泄在被我那一瞬间当成爸爸的某人身上。 斯德哥尔摩症候群给所有觉得自己活得很累的人一点点神棍的勇气（其实人本来可以活的很纯粹很简单，是人的复杂脑子把自己绕的太累。相信他人会让人相信自己，因为相信他人本质上就是相信自己的直觉和判断。接纳他人也会让人接纳自己，当你目光柔和不再挑剔和评判的时候看自己也顺眼了很多。一切都是双向的。） （我永远支持荡妇，支持贪婪，支持人探索自己的欲望，反对所有的道德绑架。） （你心中那个斥责自己怀疑自己的声音不是你的，是外界的，要学会对抗。你以为自己坚信不疑的很多东西，你的惯性，你的让你自己说不出来是哪里不对但又会去拼命维护的地方，就是你被植入的超强非我。） （不被任何一个单一身份捆绑，不为了任何一个单一的他人而活，自由穿梭在所有身份里，尊重自己的本心：我是这些所有的身份，但是我又谁都不是，我只是我自己。人待在一个地方，做一份工作，和一个人在一起，理论上只应该有一个原因，那就是心之所向。除此之外全是枷锁，我们的人生本不该这么沉重的。） （大家一定要明白不是自信导致了我们去做一件事，而是做了一件事才慢慢有了自信，有了这个自信再去做很多其他事。） 没有人是正常的（书评）（去他的正常，去他的道德，以及去他的文明。为什么爱在我心中是一切的答案，因为爱是一个人把另一个人当作独立个体看待以及接纳的行为，只有这样形成的链接才有真正坚不可摧的力量。其他的在我眼中则全是为了利益的辩护。真正的文明是平等的重视每个人的需求，接纳每个独立的个体，而不是夸夸其谈标榜自由独立实则优胜劣汰的功利性社会。） （所以其实人与自然隔绝开，与他人隔绝开，与工作隔绝开，最后的结局都是与自己隔绝开。与自己隔绝开又会导致以上种种，形成完美怪圈。我们都听不见自己心里的声音了。我们不信任自己，不信任他人，每一步都走的胆战心惊。） 用爱，也就是用真善美里的美来接纳自己 |
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