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不原谅是一种对自己的保护，我不接受任何人以爱的名义这么对待我。去接纳指的是随他们去，这是他们的局限性。我已经长大了，不是那个无助的小女孩了，我不再期待你的认可，你的维护，以及你的爱。这是面对一位来访者提问“我要不要原谅父母的种种行为“我的回答。首先，尊重才是一切关系的核心。你以亲人，家庭，父母之爱的名义否定我，打压我，控制我，剥夺我的自我价值感，不尊重我作为独立个体的存在本身，这种行为我不原谅。如果我原谅你这样的行为那我就会很容易原谅他人的这种行为，丧失对个人界限的敏感度，不断跳入类似的坑。不，我不原谅，因为我不认同，我不接受。当别人说句真心实意的对不起的时候我们说没关系，这是原谅。这种原谅是一笔勾销，是不计前嫌，是你理解了我，那我也可以理解你。是我知道你感到抱歉，你对自己的行为不再认可，这里面是需要对彼此的信任的。当对方连一句对不起都没有并且在行为上还变本加厉的时候我为什么要原谅？我原谅的是谁？是那个在我体内植入的让我对其感到内疚的告诉我“天下没有不是的父母可怜天下父母心”的父母吗？我相信这个角色今后会尊重真实的我吗？我反省的目的是为了以后不跳同样的坑，是学会把自己的感受放在他人的感受前面，是让自己今后不再受那么多委屈，是找回自己生命的主动权，是相信“痛苦都是自找的”，不是为了一味地理解你的不容易。反省不是自责，不是算了就这样继续下去吧。每个人在这世界上都不容易，我首先要理解自己的不容易。自己才是那个最能给自己坚定的支持和无条件的爱的人。如果我都不理解我的不容易那没有任何人会来理解我的不容易。如果我自己都不站在自己这一边那没有任何人会站在我这一边。哪怕有人理解自己维护自己自己都会看不见。不理解自己的人是瞎的，是会受虐般地去找那种童年的熟悉感的。其次，去接纳他们指的是接受他们的局限性，把他们当作普通人一样去接纳，而不是当作父母去期待。他们在作为你父母之前首先是人。你会对不是你主动选择交往的人有那么多期待那么多委屈那么多依赖吗？说白了，你作为奴隶去眼巴巴地期待奴隶主能把自己当自由人还给自己插上翅膀把自己放去更广阔的天地是不是有点不切实际？不，他们不在乎你的委屈，因为他们都看不见自己的委屈。一个意识不到自己在囚笼里并且还大加赞扬囚笼文化的人如何去给别人尊重？借用我在日记里写的这段话：所有的爱里都有操控，这并不会让我彻底否认不完美的爱本身。本质和感受在我这里真的是两条平行线。不完美的爱不能让你飞翔，也许还会拖你后腿，但这是ta受限于自身局限性受困于自己潜意识能给出的最好的东西了。这就是他们在自身能力内能给你最好的东西了，放爸爸妈妈走吧。他们的这一生也是稀里糊涂的，在猪圈里吃猪食吃了一辈子，就觉得重男轻女很好吃，就觉得孝道捆绑很好吃，就觉得强奸本身就是爱，你既然已经意识到了就不要再反过去强奸他们了。突破他人的界限必然会导致自己的界限被突破。你不是那个依赖父母的小孩了，你成为不了他们的受害者，你只会成为你自己的受害者。还是那句话，思想上摆脱，情感上接纳，放过自己放过别人，而不是反过来。不是思想上用父母那套标准来要求自己贬低自己，反复给自己播放父母的声音，妄想爸爸妈妈的打是亲骂是爱。同时情感上瞧不上他们，觉得自己应该有更好的父母，反复纠结自己如果不生在这样的家庭自己就怎么样飞黄腾达了。你的视角只有你自己才可以调节，你看到怎样的世界只有你自己才能决定。最后，找我咨询的女孩子出生在重男轻女家庭的比例很高，我已经悲愤到对这四个字没有任何评价了。以及再听见父母在女孩子遭受委屈的时候教她们包容我就要炸了。东亚人还需要教孩子温良恭俭让吗？由于我的读者大部分都是女性，我真的建议女性朋友们好好挖掘自己的阳面。你不是传统教育里教你的那套温柔贤淑包容，你也是有攻击性的，也是可以反抗的，也是可以去争取以及维护自己的利益的。你不是天生的照顾者，你也可以是那个吹起号角的抗争者。但是你这个炮火不要对错了，对到了你想要去雌竞的对象上，对到了和你同一阶层同样处境的人身上。要开就对准根部开，不是打天上飘舞的叶子。有时候由于当下现实困境的限制，无法不跟一些人相处，那就把对方当客户，当合作者，不要当成啥自己要去无下限包容和体谅的亲人。多谈合作利益，少谈感情。不自欺的时候才能做到不被欺，而忽略自己的感受强行自己退让就是自欺。共情力是最强的武器没错，但你首先做到共情你自己。尊重以及接纳自己的情绪首先得让自己相信自己的情绪。比如恐惧这个情绪就是为了保护你的。你害怕这个人，一想到要和这个人说话就感到不舒服，觉得自己不被尊重，个人界限被侵犯，那就暂时远离这个人，然后再去探索深层次的原因。你错过不了什么东西的。感受和本质都很重要。我对双标的容忍度很低，对男权思想的容忍度为零，一点就燃。幸好我的愤怒还被其他情绪牵制，比如悲伤这种更理性更不冲动的情绪，不然我很多精力要花在当斗鸡上。讲实话看见那些歧视女性的场合，比如什么规定女性着装的寺庙，我的第一反应是在里面放黄片。想让我尊重你的双标？你们这些阉割掉自己的佛祖拿起刀再剁自己两刀先，要割就割干净。但说是这么说，现实中我就远离男权环境就好了，不给自己找气受。一切决定都要从自己内心深处的感受出发，相信自己的判断。他人的一百句大道理都不如你心中那一句小小声音有力量。你不是一个可以被道德绑架的人，被传统压迫的人，你感到喘不过气，那就离开。如果你感到可以喘过气，能量满满，那就去重建连接，就这么简单。一切以感受为基准，而不是以教条的应该为基准，更不是以自责和内疚为基准。再说一遍，那个自责的声音不是你的声音，是父母的声音，是病入膏肓的大机器的声音，把它屏蔽掉。（人要如何摆脱全能自恋阶段慢慢进入到整合阶段？那就是允许体内有两种相反的声音并行。你中有我，我中有你，不极端，让自我彻底流动起来。）（尊重自己的人不会跌入糖衣炮弹陷阱，进而和他人进入病态从属关系） 本质和感受是两条平行线 （爱自己其实是可以不爱自己，接纳那个不接纳自己的自己。不苛求自己成为自己想成为的那个人以后，你才会无限接近那个人） （婴儿为什么不把母亲当独立的人看，是因为母亲没有把婴儿当独立的人看，所谓母爱就是人类难走出全能自恋的根源所在。）（广大女性们真的不要被男性拖后腿，也不要被被男性拖后腿的女性拖后腿，也就是你的妈妈。走出去，把桎梏掀掉地过这一生。）（我们都在用对能力的限制表示对过去的忠诚。我们不是怕失败，我们是怕成功。）（爱强求不来，它是由内而生的以自爱为基础的无中生有的能量。父母要把自己放在第一位，把自己过好了再去谈什么为孩子牺牲，否则你的牺牲最后全部都是绑架。）（防御机制这个东西会互相传染。不断重塑自我是拆解掉固定防御机制重新建立流动的防御机制的唯一途径。）（一个自始自终没有体会过自我价值感和安全感是什么的人还是会继续拿鸡毛当令箭，继续对权力渴求，继续被害妄想，继续恐惧和不安。他不明白给他人上锁的行为也是给自己上锁，金链子怕是会在身体里生锈直至死去了。）（自己做自己的神，自己做自己的爸爸妈妈，这个世界上值得你顶礼膜拜的人只有你自己。）（其实人本来可以活的很纯粹很简单，是人的复杂脑子把自己绕的太累。相信他人会让人相信自己，因为相信他人本质上就是相信自己的直觉和判断。接纳他人也会让人接纳自己，当你目光柔和不再挑剔和评判的时候看自己也顺眼了很多。一切都是双向的。） （我永远支持荡妇，支持贪婪，支持人探索自己的欲望，反对所有的道德绑架。） 一点一点剥开心脏 （你心中那个斥责自己怀疑自己的声音不是你的，是外界的，要学会对抗。你以为自己坚信不疑的很多东西，你的惯性，你的让你自己说不出来是哪里不对但又会去拼命维护的地方，就是你被植入的超强非我。） 翅膀硬了就飞走，没硬就爬出去看看蓝天 （不被任何一个单一身份捆绑，不为了任何一个单一的他人而活，自由穿梭在所有身份里，尊重自己的本心：我是这些所有的身份，但是我又谁都不是，我只是我自己。人待在一个地方，做一份工作，和一个人在一起，理论上只应该有一个原因，那就是心之所向。除此之外全是枷锁，我们的人生本不该这么沉重的。） 自信是在实践中获得的 （大家一定要明白不是自信导致了我们去做一件事，而是做了一件事才慢慢有了自信，有了这个自信再去做很多其他事。） （去他的正常，去他的道德，以及去他的文明。为什么爱在我心中是一切的答案，因为爱是一个人把另一个人当作独立个体看待以及接纳的行为，只有这样形成的链接才有真正坚不可摧的力量。其他的在我眼中则全是为了利益的辩护。真正的文明是平等的重视每个人的需求，接纳每个独立的个体，而不是夸夸其谈标榜自由独立实则优胜劣汰的功利性社会。） 不要隔绝，要链接。 （所以其实人与自然隔绝开，与他人隔绝开，与工作隔绝开，最后的结局都是与自己隔绝开。与自己隔绝开又会导致以上种种，形成完美怪圈。我们都听不见自己心里的声音了。我们不信任自己，不信任他人，每一步都走的胆战心惊。） （真善美模型就是我用来整合自己的理论框架，希望能帮助到他人）
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