真正幸福的孩子,他们的需求被全然看到、心愿被尽力满足、自尊被用心呵护……这份爱,守护着孩子无畏而从容地长大。 作者 | 夏天 微博上有一个热门话题: 和幸福孩子无法共情的瞬间。 网友们的回答,让人心疼不已。
正如鲁迅所说:“人类的悲欢并不相通。” 有些孩子把家当港湾,有些孩子把家当牢笼。 有些孩子跟父母亲密无间,有些孩子跟父母疏远淡漠。 有些孩子可以在爱中放肆,有些孩子却只能在渴求爱的过程中委屈自己。 都说天下无不爱孩子的父母,可到底是什么让孩子对爱的感受千差万别。 又是什么样的爱,才是孩子最渴望拥有的幸福? 3-6岁 幸福就是我的小情绪能被父母接纳 一位患焦虑症的朋友曾对我说过一段特别伤感的话: “不是我的焦虑难以安抚,而是我从来没有被好好安抚过。” 小时候不小心摔倒,磕伤了腿,爸爸不是问我有没有摔疼,而是责骂我为什么走路不看路? 心爱的玩具被别的小朋友玩坏了,我难过地找爸爸诉说,爸爸反怪我说:“谁让你不看好自己的玩具。” 第一次一个人睡觉,我害怕极了,爸爸不耐烦地说:“长大了就要一个人睡觉,有什么可怕的。” 心理学家弗洛伊德曾说过: “未被表达的情绪永远都不会消失。 它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。” 确实,孩子的每一个小情绪背后,都有一个需要被看见和重视的原因,或是呼唤爱、或是寻求关注、或是向父母求助…… 那些不被父母接纳和妥善安置的小情绪,不会自己消失,只会在孩子的心中郁结成伤。 消解孩子情绪的良药,是接纳和理解。 孩子需要父母有温度地回应,让自己的内心生出积极和勇敢的能量。 正如有句话所说得那样: “一个拥抱可以治愈99%的悲伤,缓解120%的压力。” 一个情绪被允许,被接纳的孩子,心里才能长存安宁和温暖。 7-11岁 幸福就是爸妈相爱 家庭氛围松弛和睦 《奇葩大会》里有个很可爱的姑娘叫刘可乐。 但她说起自己的父母时,却满面忧伤。 她的妈妈是一个很严格,很强势的人,爸爸是一个自由洒脱的人。 两个完全不同性格的人凑在一起,就像是一对无法共存的矛盾体,总是争吵不断。 她在父母的争吵声中长大,也在父母的争吵声中抑郁成疾。 她患上了严重的“双向情感障碍”。 抑郁的时候,她每天都想自杀,狂躁的时候,她可以几天几夜不睡觉。 充满火药味的家庭氛围,让她活得像一只“惊弓之鸟”,让她的内心饱受折磨。 父母不和,成了她人生中最大的噩梦。 其实,早有调查研究显示:
也就是说: 父母的关系好不好,决定了孩子好不好。 在父母战争中长大的孩子,很难长出结实的安全感和幸福感。 记得综艺节目《小不点嘚不嘚》中,记者曾问孩子们: “看到父母恩爱,你想说什么?” 一个小女孩满脸幸福地说道: “继续秀吧,爸爸妈妈幸福,我也觉得很幸福。” 正如周国平所说得那样: “家庭和睦,父母相爱,孩子能在有爱和快乐的氛围中度过童年,她的人生就会有温暖明亮的底色。” 父母恩爱,是对孩子成长最好的滋养,也是一个孩子人生最大的幸运。 11-12岁 幸福就是我开始叛逆 父母仍然耐心陪伴 很多父母都以为: 孩子到了青春期,什么都要自己做主,就不再需要父母了。 可事实却恰恰相反,越来越多的研究发现: 青春期不是父母退场的时候,而是孩子最需要父母持续关注和陪伴的时刻。 著名作家麦家也曾为儿子的青春期头疼不已。 初二那年,儿子突然有一天关上了房门,除了吃饭和上厕所外,再也没有打开过。 儿子不愿意跟父母沟通,也不允许任何人进入他的房间,否则就大发脾气,用离家出走来威胁。 麦家很着急也很苦恼,但他没有放弃尝试走进儿子的内心。 做饭的时候,他刻意叫儿子来帮忙,一起完成一桌佳肴; 吃饭的时候,他主动给儿子夹菜,找话题跟儿子聊天。 他邀请儿子陪他一起散步,和他一起爬山。 他会提前帮儿子准备好登山鞋,也会在儿子爬不动的时候,伸手拉儿子一把。 虽然他跟儿子之间的交流依然寥寥无几,但他明显地感觉到儿子紧闭的内心有所松动,叛逆的情绪也在慢慢消解,一切都在向好的方向发展。 雨果曾经说过:
青春期的孩子,敏感、迷茫又矛盾。 他们一边渴望独立,一边寻找关注,一边推开父母,一边需要父母,他们所有的挑衅、叛逆其实都是在试探父母的爱。 所以,家有青春期孩子,一定要多给他们一些耐心和陪伴,多陪他们聊聊天,多给他们一些时间去确定爱,确定自己。 不管他们表面上如何高冷,如何反叛,如何不需要我们,我们都要知道: 孩子内心最渴望的温暖和栖息地,仍然是父母。 只有我们的爱与陪伴,才能帮孩子跨越青春期。 12-14岁 幸福就是我闯了祸 但父母选择包容 因制作纪录片《青少年问题》而闻名的作家乔希·西普曾讲过一个自己的故事: 他在被养父罗德尼收养之前,一直是个不受待见,经常惹是生非的小混混。 有一次,他偷开养父罗德尼的车超速行驶被警察抓个正着,并被带进了监狱里。 他忐忑不安地给养父打电话,请养父罗德尼保释他出去。 养父回复他说,让他先在监狱里待一晚。 他本以为养父是在惩罚他,不料第二天一早,养父把他接回家后对他说: “乔希,你可以接着惹事、接着与我们作对、接着演……你那笨脑袋难道想不明白吗?孩子,我们不把你看成一个难题,我们把你看作一个机会” 养父的话让乔希·西普内心深受震撼,也彻底改变了他。 记得刘少奇曾在《人为什么犯错误》中说到:
每一个孩子都是在不断地试错中成长起来的。 我们对待孩子犯错的态度,决定了孩子对待世界的态度。 当我们让孩子体验到被接纳的幸福,孩子就能还给我们一个不断自趋完善的他。 14-15岁 幸福就是我开始跟父母划清界限 而父母选择尊重 曾看过这么一个故事: 一个高中女孩有一个特别宠溺她的爸爸。 小的时候,不管她要做什么,爸爸都会陪着她。 直到有一天,她开始跟爸爸“划清界限”,她想要有自己的空间,想要独自跟朋友去玩,不想要爸爸在后面跟着,她开始有了自己的小秘密,开始关起房门…… 爸爸接受不了女儿已经长大的事实,不断地越界。 爸爸偷看女儿的日记,拆了女儿房门的锁,不准女儿交朋友,更不准女儿独自和朋友出去玩。 结果,父女二人都深陷痛苦之中,亲子关系岌岌可危。 北大才女赵捷有段话写得特别好:
父母和孩子注定是一场渐行渐远的别离。 父母能做的从来不是占有和控制,而是站在孩子的身后,送上我们的尊重和祝福。 我们越懂得分离,孩子的成长越顺遂。 15-18岁 幸福就是我不完美 父母仍然鼓励我肯定我 曾看过一个数据统计: 90%的妈妈都认为自己的孩子不够优秀! 《少年说》中,女孩吴笛一直都是班里的第一名。 可她的妈妈却总是嫌弃她体育不及格,性格也不够开朗大方。 为此,吴笛很是苦恼。 她想不明白为什么妈妈看不到她好的一面呢? 其实,《人性的弱点》里有段话,值得所有父母深思:
心理学上的“煤气灯效应”也告诉我们: 越亲密的人,对对方的控制越深,影响越大。 父母,是孩子在这个世界上最亲密的人,最在乎的人。 父母越是否定孩子,打击孩子,孩子越是相信自己不行。 相反,父母越是鼓励孩子,肯定孩子,孩子就会拥有挑战自己的勇气和力量。 我们只有学会用完美的眼光欣赏那个不完美的孩子,孩子才能拥有砥砺前行的力量,变得越来越好。 18岁以后 父母选择放手 只做我坚强的后盾 俄罗斯讽刺动画《脐带》里,有一个被母亲用脐带拴住一生的男孩。 小的时候,母亲为了保护他,用脐带拴住他,把他放在自己认为的安全范围内。 长大了,他有了自己喜欢的女孩,想要开启新的人生体验,母亲用脐带强势将他拽了回来。 他愤怒抗争过,但又不得不在母亲的亲情绑架下一次次妥协。 就这样,他的自我成长之路,一次次被母亲阻挠,直到最后平庸又无能地跟着母亲贫苦一生。 主持人杨澜曾经说过: “一位母亲最大的成功,就是让孩子成功地离开你。” 一只雏鸟想要成为雄鹰,必须要离开母亲的羽翼,不断地经历摔打、受伤和失败,才能成为天空的王者。 同样的,一个孩子想要成为强大的自己,活出自己的精彩,离不开父母的放手、尊重和支持。 真正的爱孩子就是给孩子自由,对孩子要尊重,而不是捆绑; 要支持,而不是束缚; 要爱,而不是占有; 要行使身为父母的职责,而不能把孩子视为我们的附属品。 李雪老师有句话说得特别好: “爱,是如他所是,而非如我所愿。” 成就一个孩子最好的方式是想方设法地看见孩子的内心,设身处地地理解孩子的行为,有的放矢地给予孩子正确的引导,适时地隐身和放手,继而托举孩子成为最想成为的自己。 让孩子在接纳、尊重、理解和赏识中长大,孩子才能活出生命的精彩。 |
|
来自: 潘柏良yy8vsh7t > 《育儿》