和万千读者一起，解密情感难题。
关于出现了背叛的婚姻要不要继续的问题上，有许多人反复内耗，无法做出抉择的一个重要原因就是，他们没有把握出轨之后的婚姻，还能拥有真爱。
这也是很多人的认知：背叛，和真爱，就像磁铁的正反极，永远不可能有交集。
就像最近在网上看到一个问题，你相信出现过背叛的婚姻，还会有真爱吗？
首先回答你的问题，相信。
不仅相信，还亲眼见过。
在我多年的咨询生涯里，有相当多的来访者都遭遇了婚姻背叛。
这其中有一部分确实从此婚姻分崩离析，但也有一部分夫妻，在经过修复之后，感情甚至比出轨前更加深厚。
而在你的提问里，显然对此有很大怀疑。
这样的想法当然可以理解。
在许多人看来，出现过背叛的婚姻，首先就已经配不上“真爱”的勋章了，真的爱一个人，怎么会背叛、怎么忍心背叛？连最起码的忠诚都做不到，谈何真爱？所以背叛，本来就是“不爱”的证明。
更让人心存芥蒂的是，有过背叛的婚姻，就有了一个永远洗不掉的污点。
就像有个作家说的，两个原本天真的人以为地下有财宝，开心的挖呀挖，结果财宝没挖到，挖出来一具骸骨。就算两人再埋上土、种上花，装出一副岁月静好，两个人心里也都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。
背叛，天然的就是真爱的最大障碍，它破坏了契约，摧毁了信任，让被出轨方的每一次付出都变得战战兢兢，整天都要去猜测对方会不会又出轨，能不能真的改变；
出轨的一方则也要小心翼翼的照顾被出轨方的情绪，并且要反复咀嚼不被信任的滋味，像这样毫无安全感、信任度的关系，哪怕之前曾经深深爱过，恐怕也经不起如此这番搓磨。
如果你认为背叛和不爱，因中有果，果中有因，那么你确实很难相信背叛过的婚姻还能产生真爱。
可实际上，你既不了解真爱，也不了解背叛。
把背叛和爱与不爱直接以因果关系相关联，其实是一种贴标签式的懒惰归因。
人性和婚姻，远比标签里确切的答案要复杂的多。
投射的爱不叫真爱
既然要探讨背叛和真爱的关系，那么首先我们要界定，到底什么叫真爱呢？
或许在你眼里，看见彼此的怦然心动、脸红心跳就叫真爱；
和对方欲罢不能，天天都想腻在一起也叫真爱；
想要为对方付出哄对方开心，你快乐所以我快乐叫真爱；
离开对方就会痛不欲生，感觉人生都失去了意义也叫真爱……
然而在心理学中，这些所谓爱意萌发的时刻，更多的是来自于一个人内在的投射，是我们自己戴着美颜滤镜，将对方的形象进行了美化。
心理学家荣格提出了两种重要原型：
阿尼玛与阿尼姆斯。
阿尼玛指的是男性心中理想的女性形象，阿尼姆斯则是女性心中理想的男性形象。
他们的形成既有集体无意识的作用，也有自己童年时异性养育者的形象在起着作用，从而让我们对这一类型的异性有了说不清、道不明的复杂情感和情绪。
有的人就喜欢乐观开朗的人，
有的人就喜欢沉默寡言的人，
有的人喜欢温柔体贴的人，有的人则喜欢霸道强势的人……
当我们遇见了部分符合我们心中这些特征的异性，就会有种“灵魂被击中”的感觉，我们会以为这就是命定之人，并且会将心中的阿尼玛、阿尼姆斯投射到他们身上，想象他们具有一切我们所喜欢的特质。
比如你看到某个人喜欢小动物，就会想象他一定非常善良，看到某个人性情温和，就觉得他与世无争，看到他热爱读书，就觉得他积极上进……
可实际上，这些爱恋的背后是我们内心的幻想和投射做支撑的，连“真”都谈不上，更谈何“真爱”？
当两个人戴着滤镜，满怀着期待和憧憬进入了婚姻，然后在朝夕相处中，再浓厚的滤镜也会碎成一地，一切都会“显出原形”。
你会发现坚强可靠的他，也有软弱无力的时候，他会发现性情温和、与世无争的你，也有睚眦必报、斤斤计较的时刻……
你们最初的反应往往都是改造对方，将对方改造成自己理想的阿尼玛和阿尼姆斯，并为此爆发出无数次权力斗争。
如果你们无法接纳对方真实的一面，又没有建立起好的沟通模式和相处模式，失望只会越积累越多。你们都会觉得自己看走了眼，或者对方货不对板，当初那股子你侬我侬的情爱也就随之淡去了。
你们都知道面前这个人不是心里真心想要的那个人，却又无法挑明或者干脆的换人，被自己的幻想骗过一次的你们都知道，再找一个实在伤筋动骨，而且说不定又陷入这种轮回中，于是一方面“凑合过”，一方面依然没有放弃改造对方的幻想。
而背叛，在这种时刻是很容易滋生的。
与其说背叛是因为不再爱了，不如说是当一个人理想中的爱情和现实经历了碰撞之后，又找不到出路改变现状，而采取的另一种达到自洽的手段。
之前让你们欲罢不能的根本不是真实的对方，而是自己勾勒的镜中花水中月，谈何真爱？既然你们的相爱相守跟真爱都没有太大关系，那么背叛跟不爱自然也没有太大关系了。
背叛就像一根针，残忍的戳破了所谓“真爱”的肥皂泡，让一个真实的你、真实的他，还有你们真实的关系都暴露在眼前。
此时，你们那些伪装、那些所谓的大度包容，和谐相处在背叛面前再也掩藏不住，但你也不必灰心，因为这反而给了“真爱”一丝机会，这个机会就是“真实”。
一个真实的你和真实的他都将慢慢展露，在真实的基础上，废墟也能建立起新的城池。
建设性思维，才能构建真爱的堡垒
那么，经历过背叛的婚姻，有哪些可以真正建立起爱的城堡？简单来说，要看夫妻俩是批判性思维，还是建设性思维。
背叛，完全可以算作是婚姻中一件毁灭性打击，作为利益共同体的夫妻双方，其实都是这场打击的利益受损者。
被出轨一方的打击自不必说，即便是出轨的一方，也并不像我们想象中占尽了便宜。
他要承受道德上的自我攻击、承受被伴侣攻击、指责的后果，以及对家人、对第三者的愧疚感，他心中的折磨比我们想象中要多得多。
既然夫妻双方都在这场浩劫中饱受痛苦，那么许多人首先会忍不住找一个人为这场浩劫负责。
即便我们普世的价值感都会认为，出轨的一方是那个过错方、是婚姻的罪人，想要继续婚姻就必须低头认罪，夹着尾巴做人；
而被出轨的一方是受害者，有无数道德资本去指责、抱怨、甚至怨恨出轨方。
但事实上，只要稍微有点自知之明的人都会知道，一段关系会出现背叛，没有一个人是完全无辜的。在相处模式、沟通方式上一定双方都有问题，这些说不清道不明的掰扯会给夫妻双方都提供了刺向对方的剑。
被出轨的一方，批判、攻击对方的动力主要源于对自己的失望。
失望自己看错了人，信错了人，想起自己多年来的辛苦付出全都喂了狗，满心的委屈愤怒无从释放，可因为沉没成本太高，又无法干脆的解脱，还要继续受着这份屈辱，她就会很容易把这些怒气发泄到出轨方身上。
而出轨的一方同样对自己失望，失望自己无法抵制住诱惑，要不得不打破婚姻的幸福现状（哪怕是假象），做那个罪魁祸首。
他的内心也是崩溃和委屈的，这种委屈很可能会变成丢锅，将出轨的源头指向伴侣，指责都怪伴侣强势、控制、难以沟通等乱七八糟的原因把自己逼上了出轨的路。
只要你们俩都以批判性思维面对背叛这件事，一定要揪出一个罪人，你们很可能变成批斗大会——
今天你攻击他没良心、不要脸、冷酷自私，明天他又攻击你没法沟通、不信任他，天天查岗逼的他毫无自由，你们这样将没完没了，你们的斗争也将永无宁日。
批判指责很难带来真正的改善，当改变不了你们的核心障碍，当事人很可能升级矛盾，报仇、冷暴力、甚至再次出轨，直至耗尽双方最后一点点对彼此的感情，那样的婚姻当然跟真爱沾不了一点边。
而建设性的思维，则以结果为导向，从源头促进改变，三破三立，重建你们的关系。
破除对彼此的虚幻投射，
建立对双方客观的认知
如前文所说，当两个人刚进入爱河时，他们对对方的了解大部分都是建立在虚幻的投射上的，把自己心中的理想异性形象和对方进行了强制重合。因此现在对你们而言，最重要的就是看见对方真实的样子，再去思考自己能不能接纳对方的真实。
而所谓客观，是指既不美化，又不夸张的丑化，不必把对方当成圣人，当然也不可把对方当作恶棍。无论对方曾经在你心目中多么无私、宽容、温和，你也要客观面对对方有时候也会自私、小气、暴躁的一面，那个无私、宽容的是他，自私小气的也是他，这才是一个人完整的面相。
在谈论对方时，尽量减少贴标签式的评价。比如当你看到对方吃完饭当时没有洗碗，说对方“懒惰”就属于贴标签，这样的评价会让你无法理解对方的行为，无法真正了解对方，也会阻碍你们的沟通，也许他只是单纯不喜欢洗碗这样的工作，或者不喜欢马上去洗，或者没有get到你需要他来洗……当放下了标签，你们才有了空间和进一步沟通、改进的可能。
破除过往的无效沟通，
建立双方都受用的有效沟通
两个人的隔阂和分歧，实则大部分都来自沟通不畅，或者无效沟通。你们可以将以往的沟通模式记录下来，找到可以改善的地方。
比如你想表达希望对方能多陪陪你，以往可能你们的表达方式是，你指责对方今天又不知道去哪鬼混，对方就开始解释自己确实有正经事要忙，然后又反过来指责你不够信任他，你们的沟通就是完全无效的。
那么你可以从此改变沟通方式，比如明确表达你的诉求，告诉对方你想要对方怎么配合你，或者告诉对方，没有他的陪伴时你的感受是孤独的、焦虑的。他再安抚你的焦虑，然后跟你协商如何在不影响工作的情况下陪伴你，你们这次就建立了有效沟通，并且将这种沟通模式沿用下来。
除了指责，冷暴力、忽视、阴阳怪气等一系列你们双方不喜欢沟通方式都需要摒弃，摸索出双方都能接受，又能真实表达诉求的沟通模式。
破除零和博弈的关系模式，
建立正和博弈的关系模式
在博弈论和经济理论中，零和博弈属于一种非合作博弈，指的是参与的双方总是处在相互竞争的关系，一方收益就意味着另一方的损失。而在关系里，一旦两个人也以零和博弈的态度建立关系，就会陷入你死我活的斗争。
这些关系里有一部分是总要争对错，一方正确就意味着另一方错误，错误的人会体验到强烈的羞耻感，而正确的一方则以此为由控制对方，从而两方总在争论不休。有一些人则是总要争强弱，不可在伴侣面前示弱，一定要做强大的一方，一旦弱小就会感觉生存受到了威胁。还有一些则是要在利益上争个多少，一定要让自己的利益多于对方的利益，否则就感觉自己吃亏。
这些零和博弈的模式，会将两人的精力不断消耗在斗争上，而不是去为了双方想要的共同利益而同心协力。而正和博弈，则是两个人都清楚的知道，你们是利益共同体，你好我才好，我好你也会好，从而更能从大局出发，寻求共赢的相处模式，具体到生活琐事上，也会同时兼顾两人的利益。
背叛，确实是婚姻中一个大坎，它意味着旧的崩塌，新的建立。而经过了这场考验，你们才开始有真正深度的连结，你们的关系才能来到一个全新的阶段，这时候你们才敢说一句，你们现在是真爱了。
