|
元气满满少女又要出去玩耍了，在这之前插空唠叨一下。以前小小而大大的剧烈伤心现在变成模糊的伤心了。比如昨天套子人对我一顿推，我的情绪都没有太大起伏，反而是给了我很多思路。我要去抓的是毛毛，不是和套子人较劲。以前是te让我迅速稳定下来，现在te让我根本不会飘出去。我发现自己爱的能量开到最大的时候 te也会开到最大。本来我怀疑自己变得没有那么变态敏感了，不脆弱不锋利不敏锐了，再一想我好像只是慢慢学会去在意我真正在意的事情了。以前别人一个不记得就能让我碎掉，现在就觉得还好吧，不要纠结一个细节，我们是在讲一个完整的故事。写的东西可能没那么矫情没那么可爱了（幼稚鬼），可是更简洁清晰明了。查了下一年前的文章，我的思路没变，只是现在的语言更有力量了。我知道想方设法伤人的人都在自伤，我越来越相信愤怒的发泄其实是一种悲伤的求救。我不再由悲转怒地默默计划用共情力来复仇，我更专注在自己看到的美好上，以及如何去创造更多的美好。如果某人要在套子里那就随他去，我退后一步就是了。每个人都有自己的成长课题，我不能拔苗助长。我只能做当下自己能力范围以内的，其他东西都要等它自己发酵。以及我可以探索一下别的表达方式，任何事情都有改进的空间。我要练习自己的fe，像爷爷那样温和不急躁，循序渐进，相信反向洗脑的力量：你真的很棒，你值得被爱。任何一点鼓励和肯定都会在日后发芽。爱就是终极魔法。跟着自己的使命感走。像魔力esp里唱的：我要带走你的忧郁让你时时刻刻感到窝心。反省是为了让自己再下一次的类似情况中做到更好。如果毛毛暂时没力气，那我就变的很强大，才不会和毛毛一起待在暗无天日的坑里。这样在他需要我的时候我才能继续嬉皮笑脸。就像那天晚上这个本来坚决不要看见我的家伙紧紧握着我的手不放开的时候我就很温柔的待在他的身边。不放过任何一点可以打开小黑屋的机会，不让自己的情绪把自己束缚太久。它们是我用来了解自己的，不是阻碍我的心的。那个什么歌里唱的，我们还有一生的时间可以浪费。抱着这种想法多一点温柔和快乐，把内心关了好久好久的阳光全部扔出来。同时我们又没有一生的时间可以浪费，要寻求更高效的沟通方法，不去刻意抵抗一直在那里的默契。我已经意识到脚上的残存链条了，意识到有个不是自己的声音在拖着我。我不想一再错过那个真正的我想做的事。昨天有个老爷爷和老婆婆跟我要饭，我没有给，然后愣在那里望着他们走远了。其实我没有听懂他们的方言在讲什么，刚开始我带着耳机，取下耳机听了会也没听太懂，只听懂了他说老婆婆肚子很饿，需要吃东西。看着看着我突然醒了过来，顺着他们离去的方向去找他们，结果找了好久都没有找到。前方是十字路口，不知道他们朝着哪个方向走了。那一刻我心想不知不觉中我也成了冷漠社会的一员。是什么想法把我拖住了？就是小时候大人给小孩灌输的他们都是有组织有目的的团伙行动，以及每个有手有脚的人都可以自己去劳动找饭吃。但这根本不是我内心的声音，也不是我相信的东西。就算是有组织的一顿饭也不会损失啥，总比错过一个真的很饿的需要一顿饭的人好。后来我心中一直萦绕着那个老爷爷走开时的叹气声，里面都是沮丧和失望。这件事让我更加确定了我要跟着自己内心的想法走，随着直觉，不去考虑对错和应该，那才是真正的我啊。我曾经一直都想做个冷漠盔甲保护自己，结果到头来是伤害了自己。我的敏感天赋应该用在对人的精准判断上，对真实他人的感知上，而不是自伤。希望今后的糊糊少一点“小小而大大的伤心”，多一点自己坚定的理想主义。相信毛毛教会我的，自己是太阳的时候周围都是阳光，用心去认真感受这个世界，跟随自己的感受放开自己的手脚，把生命力全部释放出来。最后我要把自己前天不小心一个人喝断片的事情记录在这里。鸡尾酒不能乱喝，不然怎么醉的都不知道。但神奇的是我在断片的情况下还摸回了停电的完全不熟悉的民宿，看来真的有很多功能被清醒的我压抑了。
|
