 我可能一辈子也忘不了我的小学班主任罗瑶老师。 很多细节记不清了，但在期末寄语上，有一期她说我像花儿的勇气课文里的小草，坚强，不畏风雨。 我还记得当时自己的反应，觉得自己根本没有老师说的那么好。 后来，再也没有听过这样的鼓励了。 听到最多的是，傻，憨，笨。 甚至在家人眼里的我，读书十几载，落得个读书读傻了的名头。 直到现在，身边人稍微有类似傻的词汇出现，我都会出现应激一样的反应。 我知道他们没有别的意思，可我控制不住回到被人笑话的时候。 明明曾经的我也站在全校师生面前演讲过，明明获得过奖状，明明也时常班级前几年级前十，明明我也是从数学不及格慢慢到及格、优秀甚至满分过来的。 只是到了高中，一切都不一样了。 但我也是在河南高考里打败了五万多人的啊。 可我在他们眼里就是傻，就是笨，就是格格不入。 为什么不反省他们的教育，他们的教导？ 一切都归功于“读书读傻了”。 是啊，我傻，我笨，我反应慢。 我总是抱怨他们，从不反省自己。 可我再反省自己，真的会更傻的。 我现在已经分不清什么是对什么是错了。 我那么乖地听话，从来没叛逆过，哪怕未成年去网吧也是为了查询学习方面的事情。 我不会玩游戏，我听不懂那些歌名，听不懂各种明星同款包包名牌香水口红名字。 我融入不进去“女孩子”的世界。 我不知道我自己，来到这个世界，要做什么？ 我不知道，为什么父母那么辛苦，还要生下我。 我就像个没有灵魂的木偶，只是为了活着而活着。 每次情绪 emo 时就控制不住地哭，软弱无能，说的就是我这类人吧。 到底什么时候，我可以真正变成大人啊。 我也不知道自己最近怎么了，一下子找不到做事的动力。 情绪莫名会低落，时常受他人话语的影响。 敏感，自卑，迷茫，懒惰，蠢笨。 似乎一切不好的标签都跟我有关，又跟我无关。 我被自己困在自己的世界里，没有力气走出来。 难道我真的是为了获得他人的关注、怜悯、同情而故意这副姿态的吗？ 可明明，现实中，我很少麻烦别人。 好像真的没有人像我对待他人那样对待我自己。 又陷入自己的世界了啊。 其实人与人之间，是需要一个界限的。 俗称边界感。 如果我的敏感和精神内耗能全部用在自己的事业上就好了。 今天是不开心的一天。 已经不开心一周多了。 没有人会一直开心。 只是不开心的时候，要好好照顾自己，减少苛责，慢慢跟自己和解，和解不了就好好休息。 成长的路上，不会一直开心幸福，会有很多的不开心、痛苦、迷茫、内耗。 就像此时此刻的我一样。 我不想跟自己对抗了，我只是需要好好休息一下。 |
|
|
