 30条经典搞笑语录：容嬷嬷，算你开眼，正是格格我 1、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。” 2、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。” 3、有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了。。。 4、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?” 5、一个幼师妹子，班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....“老师老师，溪溪的发卡好看吗？是我送给她的。”“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢”“那，等你长那么好看的时候再说吧！”“。。。” 6、我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:“你特么有完没完啊？” 7、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！ 8、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。 9、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问... 10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！ 11、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤果果的告白啊！ 12、一铁哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。 13、家有小侄子一枚，这天非要吃烧烤。我哥给了他一个卤鸡翅膀。拿在手里不吃，还是非要吃烧烤，把我哥缠烦了干脆不理他，他就一直哭闹。最后还是我看不下去了过去，把他的鸡翅膀拿过来，掏出打火机燎了一下又还给他。拿着欢天喜地的跑了。 14、一妹子特别矫情，总是在空间发表一些说说，闺蜜很看不惯，一日该妹子发表一说说：如果有一天我消失了谁会满世界的找我！然后我看见闺蜜的回复：黑白无常。。 15、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我…” 16、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…” 17、我换了一份工作，今天第一天上班。开车途中见到有人向我挥手，很奇怪但也没多想。又过了一个路口，又见两个美女向我挥手，纳闷了，今天这是什么情况？等到再次看见有人向我挥手时，终于恍然大悟——我是开出租车的…… 18、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”她说：“吃东西要嚼碎……” 19、第一次约会，那天很冷。女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……” 20、老婆打来电话：“喂，老公，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 在外买东西的老公顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”老婆：“好收款，不垫资，现场结算。”老公欣喜若狂：“什么工程？”老婆：“打麻将，三缺一。” 21、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。” 22、一天上课，老师叫同桌回答问题，同桌站起来憋了半天也买说出一个字.我悄悄说B.可同桌想了一会说：“C”.课后我问他是不是不信任我.他说：“当时我嘴里全是干脆面，一说B就全喷了.” 23、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。 24、高中的时候和班上另一个男生长得比较像，身材也差不多。他谈了个女朋友，晚自习下课和女朋友牵手踩马路，被班主任在车里看见了。然后第二天尼玛！就请了我的家长。 25、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。” 26、女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里？”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！”边哭边跑着去找她爸爸去了！ 27、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。” 28、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！ 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。 笑话集锦 善于联想 “昨天早上看到有个大夫从你家里出来，是不是你家谁有病了？” “如果有个军人从你家里出来，难道说你家里爆发战争了吗？” 咨询 有一个律师办公室的桌子放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收100元”有位老太太来咨询，看到桌子上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收100元吗？” 律师回答：“是的，请提第二问题！” 对表 老板第一次出国考察，在机场看见墙上挂着许多名钟，便习惯地对了一下表，可让他奇怪的是上面的时间都不一样，北京9:00，巴黎2：00 东京10：00…… 老板不禁感慨万分，叹道：这多钟，还是北京时间最准！ 车翻了 黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。” 左右难分 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?" 罚 一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯. 答记者问 一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！” 没法再咬 子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！” 父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？" 男人和女人 “生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！” 男子汉 甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。” 乙：“交给老婆。” 甲：“不，存到银行。” 乙：“这才是男子汉。” 甲：“然后把存折交给老婆。" 精品 Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手敲打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！ 懂事的儿子 １５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。” 秘方 某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。” 一磅糖 某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。” 欢迎批评 小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。 "小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。” 放大眼睛 女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接 过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。” 白看 球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。” 遗嘱 某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙 去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有 狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事 了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣 你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的 那些人的名单。” 没想到 在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身 后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽 而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到 很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开 出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍 然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!" 将军的儿子 某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”报告说. 别打我了 父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。 子：那这次您就别打我了。 父：为什么？ 子：因为我考了0分。 父：...... 唱歌 妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？” 夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 具体上点 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。 拔牙 牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等 病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂ 看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。 解除婚约 甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂ 乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他 会生四个。＂“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？” 天地良心 法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的 妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂ 无法回答 妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂ 孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂ 马戏团 “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。” 移用 将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！” 吃鱼的好处 甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！” 乙：“吃鱼可以预防近视。” 甲：“为什么？” 乙：＂你见过猫有近视吗？＂ 懒小孩 儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你没洗净，应该这样洗......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？” 简历 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 买书 女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。” 男：“好。营业员同志，请你拿本'菜谱’” 童言 一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？” 开演以后 “先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说， “电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小 缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行” 看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了” 取经 砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？” 糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？” 砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕 点是怎麽做得那样硬的？” 糕点厂长：“......” 记忆的诀窍 甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气 就把它读完了＂ 乙：能否借给我读一读？ 甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？ 先见之明 算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望” 顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。” 成就感 我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没 劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？” 袋鼠的袋子 父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！” 传话 Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。” Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。” Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！” Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ..恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！ 站着与坐着 一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。” 买皮鞋 贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。” 按图索骥 老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。” 无货就便宜 一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？” “两块五一斤。老板回答。” “哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？” “那您为什么不买那家的呢？” “那里已经卖光了。” “当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。” 座位 一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？” 没有意志 丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？ 妻子：我觉得你根本没有意志。 牙疼 小红：小明，你昨天为什么没来上课？ 小明：我牙疼，到医院拔牙去了。 小红：你的牙现在还疼吗？ 小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。 沙子与皮大衣 “上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱” “那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗 费了三千元。” 那个夫人是男的 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待 一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！ 第二眼 “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。” “那好啊！可是你为什么没娶她呢？” “我又看了她第二眼。” 您是医生吗？ 一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里 看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字 我怎么都看得懂？” 不早说 一天，一醉汉走出波特酒店，上了出租车，对司机说了声“希尔饭店，8楼818房间”。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！” |
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