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1. 我最看中孩子的生命力，有生命力的孩子即便现在成绩中等，但内在是丰满的，快乐的，自信的，他有能力应对未来的人生，对自己负责……身为父母，坚持做自己认为对的事，这样的价值观一定会影响孩子，慢慢地，他们形成了自己的价值观，便可以对自己的人生负责。 2. 美国心理学家发现：一个人能够取得成就20%取决于自身后天的努力，80%取决于他的父亲。作为孩子生命中'重要他人'同样一句肯定的话如果爸爸说出来对孩子的影响力会是妈妈的50倍。妈妈对孩子的影响是你能不能成为一个独立的人，而爸爸则是塑造孩子对生命的看法，关系到人格的形成。 3. 应对孩子的偏差行为： ①忽略； ②鼓励强化正向行为。 4. 有位妈妈的问题是，孩子总是反复问妈妈是否爱她。妈妈每次都回答：'我爱你，你这么乖，这么懂事，又爱学习，我怎么会不爱你呢？'孩子还是反复的问。林老师说：'你只要说'我爱你，因为你是我的孩子'就行了。' 5、如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢，就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说当你失败了，有挫折感了，你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉？会不会不能原谅自己？如果是的话，那么当你成为父母后，你的孩子犯错时你也会这样对他。
6. 人际关系只有锦上添花，没有雪中送炭，如果你不愿意改进与人相处的方法，身边的人发现真相之后都会离开的。是我不愿意改变，还是没到预备好改变的时候？ 7. 一个人如果在0-7岁期间得到良好的心理营养滋润，则一辈子会充满力量，赢得幸福和成功。这些营养是： ①无条件地接纳（0-3个月）； ②信任（安全感，4个月－3岁）； ③肯定/赞美/认同（4-5岁）； ④教导/认知/模仿(6-7岁)。
林文采老师 8. 当你吼出'我都跟你说了多少次了!'的时候，你最需知道的，不是你的孩子偏执不愿改，而是你的方法有错误。重复旧的方法只会得出旧的结果，现在开始，尝试纠正你的教育方法。 9. 婚姻关系是平等的，想要改变对方的想法请尽快放弃。接纳就是美好婚姻的前提，发生矛盾了你可以去沟通，但强行改变只会让你和对方深陷痛苦。 10. 天生磨蹭，我的'安心稻草'。高兴没有时间概念，磨磨蹭蹭的问题，已经折磨我很久了。林老师解释说，大人做事情时有目标，想的是做完这件事才能做其他事。而孩子做事时没有目标，只是探索和学习的过程，大人是为了'完成'，孩子是为了'体验'。 11. 0~3岁的孩子最需要安全感及充分的爱，这个时期的心理营养对孩子最重要，也能迅速给孩子培养'自我价值感'，当'自我价值感'足够的时候，孩子长大以后才会更自信，并且也有足够能力去爱人。 12. 以个人感受，我们这代人和父母之间颇多情感需要处理，真的很难以'接纳'二字简单概括。关于对老人帮忙带孩子的抱怨，记得林文采老师说过，方法只有两个，第一、接受老人的方式。第二、你自己来带。 13. 现代企业管理人与人之间的防备与不信任造成人们心灵枯竭，出现许多负面情绪。管理者可组织'心理滋养'的活动，建立亲和感，给员工赞美、认同、肯定，接纳他人。毕竟全世界都要'心理滋养'。 14. 一个人先要学会做应该的事情，即承担责任，然后才能做感兴趣的事情。 15. 所有心理治疗最后都是宽恕和爱。'放自己一马，放别人一马。'没有爱就没有治疗。宽恕不是能力，不需要积累，而是一种选择。小孩子从不记仇，都是很快宽恕。 16. 养孩子是不辛苦的，如果很辛苦，那就说明养错了，拥有一段好的亲子关系，孩子是很滋养你的人生的。 17. 一个没有能力爱自己的人，他是没有办法爱别人的。 18. 如何成为好父母？： ①如果一个人能做自己的好父母，就一定能做孩子的好父母。 ②暴躁的父母要先处理自己的情绪。 ③父母在意旁观者的眼光、不自觉地攀比等，是因为缺乏自我认可,需要自我调整。 ④父母对孩子具有补偿心理，说明他没有办法接纳自己的成长，不能忘记自己对父母的渴望。 19. 对孩子来说，'温和而坚持'的妈妈是合适的，温和指的是态度，坚持指的是要让孩子明白规则的界限，明白他要为自己负责任。
20. 我是有限的。我的精力有限；我的时间有限；我的能力有限，所以有些事情我能做到，有的我做不到，那么我们拒绝别人时，没有什么不好意思的。那么别人拒绝我，我也能理解他是有限的，而不是因为我不够好而被拒绝。 21. 情绪是一种能量，如果内在有许多情绪垃圾没有处理，就会累积起来，然后在不停的寻找出口，孩子的偏差行为就是其中一种表现。学会做自己情绪的主人，成为身心一致的人，然后你才能教孩子这么做。 22. 每个人的期待都是属于自己的，别人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果没有的话，那只是自然。 23. 对孩子真正的鼓励：鼓励最重要的一点是不隐含强求继续良好的表现，例如称赞孩子做得好，但不说希望以后做得更好和加油，这样会让孩子产生压力，单纯的鼓励是对孩子最大的支持。 24. 负面情绪是一种能量，它促使人们去改变，去学习，从而推动成长。但有一些情况，如负面情绪表现过度、出现偏差行为等，需要我们警惕。孩子的情绪问题，根源在家庭，它藏在爸爸、妈妈、孩子组成的三角关系中。 25. 心理营养包括： ①无条件地接纳， ②父母看到、重视孩子的优势，尤其是父亲， ③母亲有足够的安全感，如信任孩子，保持情绪稳定， ④父母的肯定、赞美、认同， ⑤父母给予孩子时间去寻求模范，学习人际关系…… 26. 在悲伤中看到温暖，在挫败中看到希望，在羞愧中看到尊严！ 27. 在对待孩子无度索取的问题上，应秉持温柔而坚持的原则。如果一味放纵孩子的索取，那孩子变得骄纵野蛮也是你一手造成的。 28. 沟通从外到内，可以分为五个层次： ①打招呼（Hi）， ②谈事实（Facts）， ③观点和见解（Perspective & Idea）， ④感受（Feeling）， ⑤敞开（Open）。 关系随着沟通层次的不同停留在相应的层次。 29. 有种爱就是为了更好地离别，那就是：母爱！ 《萨提亚》
30. 夫妻单单有爱是不能走完一生的，还要彼此接纳！学会当我们有冲突的时候，如何处理冲突；学会如何增进友情，把对方作为好朋友对待！ 31. 萨提亚女士认为，一个人只有把自我的部分处理好了，他就可以去应对外界各种各样的问题。这有点儿像中医的理念，首要的是帮助一个人健体强身，那样子纵然外面有球菌、病毒，他也可以去抵挡。——林文采 32. 育儿是爹的精神娘的胆！0-3岁，妈妈的无微照顾能提供给孩子一辈子足够的安全感；4-6岁，爸爸的赞美鼓励能给孩子的自我提供源源不断的养分。——林文采 33. 情绪是一种能量，较于成人能将情绪化为工作动力，孩子所承受的情绪更多——他们无处发泄，只能越积越多并且永不消失。如何转化为积极的能量？用文字表达：写出来、画出来、说出来；用声能表达：唱歌；动能表达：运动。——林文采 34. 她的一个孩子小时候见到人也害羞不打招呼，旁人说＂这孩子真胆小＂，林妈妈当下的回答是＂请不要说他胆小，他只是还没有准备好＂。——林文采
36. 反省是一种美德，能够减轻焦虑痛苦，但反省要有限度，过于痛苦沮丧就有内在深层的问题，人有很多的能力，但绝不是无限的，要接受自己是有限的，也接受别人是有限的，才能活在当下，接受当下就是最好的。——林文采
37. 不要让孩子变得过于娇嫩，不要因为家里其他人怎样对小孩，你就不高兴，家里人跟他沟通的方式，将来在外面都会碰到，家庭就是一个真实的小社会，所以不如早点在家里学习一下。——林文采 38. 修通了自己才能教好孩子，做人做事做管理都是一个道理，修好自己。——林文采 39. 如果想处理好人际关系，请做好以下三点：1、不说伤自尊的话，只说事情本身；2、不说羞辱、让人感到羞耻、丢脸的话；3、不说让人焦虑的话。如果觉得这样做很难，无法做到，那就只能接受人际关系不好，只能接受亲友虽然爱你、喜欢你，但会疏离你的结果，因为人类的本能是保护生命！——林文采 40. 如果一个人能把自己修炼得很好，那么他自然而然就会成为一位好父母。——林文采 41. 我们家长常常希望自己的孩子是这样的是那样的，好像有一个完美的性格模型，但每个孩子在跟人跟社会互动的过程中，有他自己探索这个环境的节奏和方式，有他自己独特的特质，我们只需要尊重他跟周围互动的方式，让他做自己就好。——林文采 42. 从婴儿起，人的天性就是要与人连接的，如果没有连接，内心就是空的，深层的连接就是敞开心扉地沟通，无拘无束，两情相悦，不知道从什么时候开始，我们的孩子就开始关闭心门，不愿再与父母深层连接了呢？——林文采
43. '孩子并没有叛逆期，只是之前与父母的沟通不好而已'，父母应该多给孩子一些自由，多听他们讲话，'这样才是一种健康的沟通方式'。——林文采 44. 领导受气了，发泄在员工身上，员工带着情绪回家，丈夫对妻子发脾气，妻子又对孩子发脾气。大家都在找对自己安全的人发泄，那么最后谁是所有这些情绪的承接人呢？一定是孩子。负面情绪一层层往下走，最后整个国家和社会的气都发泄在孩子身上。——林文采 45. 通过简单观察就可以了解孩子的状态如何，主要看三方面：一，情绪是否基本稳定，不会因一丁点小事就有强烈的情绪爆发。二，人际关系如何，与家人，朋友，老师同学是否都能良好相处。三，是否有偏差行为（偏差行为主要指伤害别人或者伤害自己的行为）——林文采 46. 家长的模范作用主要在三个方面：如何处理情绪，如何和他人交往，对待事情的态度。——林文采 47. 每个孩子本身都具有强大的生命力。——林文采
49. 父母不要说伤害孩子自尊心的话，不要当着外人的面让孩子觉得丢脸。检验孩子心理健康的最好年龄是13-15岁。——林文采
50. 孩子是养出来的，不是教出来的。——林文采 51. 遗弃，是对孩子最大的伤害。遗弃，孩子会认为自己一点价值都没有。没有自我价值感的人，也不会认为其他生命有价值，这个思想病毒会遗害孩子一生。——林文采 52. 做一个心理治疗师，和学做一个人是完全一样的。——林文采 53. 6-7岁时，孩子需要学习、认知、模范，需要一个能够学习的人。如果孩子的心理营养缺失，他就会一直处于寻找的状态，让人家去肯定他，让人家去称赞他。他不能在他那个年龄发挥一个人的很好的生命力。——林文采 54. 生命力为何消失？因为我们失败过、痛苦过。是心理营养（如被尊重、肯定、接纳等）未能得到满足，所有心理营养的背后是爱。如何得到心理营养的滋养？从关系中得到！朋友关系、夫妻关系、亲子关系、心理咨询师等。萨提亚治疗就是用生命滋养生命，用生命改变生命的学问。——林文采 55. 两条平行线永远不会相交吗？在爱因斯坦的系统里，它们是可以相交的：在永恒里相交。所以改变是永远有可能的，就算外在的改变有限，内在的改变还是可能的。萨提亚如同爱因斯坦系统：是敞开的！——林文采 56. 在没有孩子的时候，一个人的世界还是未曾发现美洲的时候。小孩是哥伦布，带人到新大陆去。那么，就让我们，每一位学前儿童的父母，以幸福与好奇交织的心情，到我们这块新大陆来，一起分享和孩子在一起的欣悦与惊喜，忐忑与生气，哭笑不得与没大没小。——林文采
56. 做安全的父母主要要做到两点：1.保持良好的夫妻关系父母的关系不好，他就感觉自己的生存受到威胁，担心自己被遗弃。未来这个孩子就会觉得自己没有价值。2.稳定的情绪。孩子的紧张不安很多时候是对父母情绪的反应，所以如果父母都不能管理好自己的情绪，又如何要求孩子去管理好他们的情绪。——林文采 57. 父亲对孩子的赞美，肯定，认同，不管是对儿子还是女儿，它的分量是特别重的，如果父亲愿意这么认真孩子说：孩子我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子。那这句话，孩子会记得一生，并且开心一辈子。——林文采 58. 孩子做事磨蹭，是因为大人管得太多。因为孩子没有能力对抗，只能用磨蹭来抵抗。要信任孩子，你越信任他，他越能做好。——林文采 59. 孩子希望父亲对孩子说：我相信你能照顾自己，如果你有需要，我就在这里，但由你来决定是否需要我的帮助，我也允许你做错，我相信你能从错误中学习。——林文采 60. 父母在任何时候都是尽他们所能去做。妈妈不可能给你她没有的东西。——林文采
61. 如何能让自己不焦虑？就是“理想的我”和“现实的我”是统一。接纳当下的自己，我现在能做到的就是当下我能做的最好的。——林文采 62. 在和人交往的过程中，如果你觉得不舒服，而又不敢表达，那就是你的自我价值不足。要做到身心合一的表达自己先要提升自我价值。——林文采 63. 没有安全感的妈妈，会有焦虑，担心推迟孩子和妈妈分离的时间，孩子就不能独立成为负责任的人。——林文采 64. 如果你不愿意去哄你的妻子开心，总有一天会有另外一个人去哄她；如果你不愿意去满足你的丈夫的性需求，总会有一个人愿意与他有性关系——道德规条是很难阻止一个人去满足自己的内在需求的。——林文采 65. 现在很多孩子，就像花盘里快要干枯的花，等到快要死了，才去浇水，然后就才活过来。心理营养不足的孩子，往往就会制造很多问题，要得到父母的关注和爱，就像快要干枯的花朵一样。——林文采
66. 父母没能给我们的，我们做自己的好父母，允许自己有时做得不好；经常嘉许自己做得好的，对自己宽容，也就有能力对别人宽容。能做自己的好父母，也就有能力做孩子的好父母。——林文采 67. 父母都是劫富济贫的，家里最能干的孩子，总是关注比较少，给予最少的资源。不是不爱，而是更相信他，他们让父母总是比较放心。――林文采 68. 婚姻关系里面没有对错，没有输赢，要赢两人一起赢，要输两人一起输。——林文采 69. 一个人如果心理营养充足，就会有活力，生命力很强。如果你的孩子经常无缘无故肚子痛又查不出什么问题，很可能是因为你的孩子对你有情绪。——林文采 70. 宝宝的性格是父亲的遗传大：性格的形成主要是后天影响。比较而言，爸爸的影响力会大过妈妈。父爱的作用对女儿的影响更大。一位心理学家认为：“父亲在女儿的自尊感，身份感以及温柔个性的形成过程中扮演着重要角色。”父亲能传授给女儿生活上的许多重要的教训和经验，使女儿的性格更加丰富多彩。——林文采 71. 婚姻关系必须处理的三大差异：原生家庭差异、天生气质差异和性别差异。原生家庭差异带来很多生活习惯的差异和价值观的差异，例如，如何用钱、用时间、如何表达爱、如何处理冲突等。有时我们习以为常的方式对于对方来讲非常艰难，理解这些差异的客观存在。——林文采 72. 担心的背后是不信任。——林文采
74. 父母可以给予0——16岁孩子的心理营养：1、无条件的接纳，2、父母看重、重视孩子的优势，尤其是父亲，3、母亲有足够的安全感，如信任孩子，保持情绪稳定，4、父母的肯定、赞美、认同，5、父母给予孩子时间去寻求模范，学习人际关系、情绪管理、应对困难的方法和态度。——林文采 75. 爱，要用对方能接受的方式来表达。——林文采 76. 请接受今生不完美，请接受今生有遗憾。——林文采 77. 萨提亚模式的信念之一，也是她最重要的信念之一，就是“改变是有可能的，即使外在的改变有限，内在的改变也是有可能的”。——林文采 78. 关于感受：感受是生来就有的，是为了让我们知道自己想要什么，喜欢什么，讨厌什么，我是谁！做我喜欢的，不做我讨厌的，这样我们就不会恨自己。——林文采
79. 父亲对孩子的重要性：不需要你花多少时间在孩子身上，要看你是否表达了对孩子的信任和肯定，以及接纳孩子的特质，发现孩子的内在资源，愿意提供帮助但不拯救，相信错误是成长中要经历的。——林文采 80. 禁止脚本是一个孩子在处于压力下又必须生存时内心的一种挣扎，其产生步骤是：1、渴望，2、从体验中发现，3、脚本产生。如：我需要父母的爱，但努力中发现无法让父母爱我，于是我产生一个禁令：我不需要和父母亲近！于是关闭，也同时关闭和他人的连接，慢慢就丧失了爱的能力。——林文采 81. 大部分人倾向于选择对他而言是熟悉而非舒适、正确的应对，尤其在压力之下。——林文采 82. 婚姻要过三关。第一关是原生家庭关，从小养成的生活习惯、价值观的不同。第二关是男女大不同，很多人在结婚前对异性一无所知，这种冲撞只有在婚姻关系中才会体现。第三关就是彼此不同的天生气质。而这些都需要一个成熟的人格去接纳彼此的不同。其实，夫妻关系是所有关系中最难处理的。——林文采 83. 认识到自己也是有优点和缺点的，允许自己犯错误，接受这样的自己并不断努力完善自己。对自己如是，对孩子如是。——林文采 84. 一个家庭里最能够给孩子建立安全感的两大条件：一是家庭中夫妻和谐；二是妈妈情绪的稳定性，而后者更为重要。——林文采
86. 幸福婚姻的必备条件是什么？1. 夫妻要有处理冲突的能力；2. 夫妻要能够建立起友情的关系：两个人从恋爱到结婚，然后一路走来，爱情变成了恩情或友情。只有建立起友情的关系，彼此才会觉得有安全感，能够继续下去。——林文采 87. 父亲是孩子真正的保护神。用一致性语言教会孩子说出自己的感受。——林文采 88. 孩子都是没有错的，有错的话就是父母的错。确实看到太多的父母因为爱孩子最后变成了害孩子，太多的父母觉得自己是个教育专家，可悲！——林文采 89. 讲重话或批评孩子时要同时与孩子连接（通过语言和肢体动作，如在说话之前握着孩子的手），否则孩子没有安全感（害怕被抛弃），也不会真正听话。我们的原则是：温和和坚持！我接纳孩子这个人，但不接纳孩子的错误行为。——林文采 90. 有安全感的人就是，在别人倾诉时，不打断，不否定，不批评，不说教，不分析，你只需要静静地，感受对方的感受，偶然点点头，点头不代表你肯定对方的想法，只是说明你在认真的听。因为，他需要只是倾诉，而不是，你教他应该怎样做！——林文采 |
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