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亲密关系，是一个生命修行的场域，透过亲密关系修行，我们可以接近自己的灵魂。 由加拿大资深生命教练、演说家克里斯多福·孟撰写的《亲密关系》，可以称之为“亲密关系圣经”。 今天我详细的为大家讲一讲亲密关系的4个阶段，看看你正处在哪个阶段。  作者丨高源 编辑丨美玲  月晕： 我们如何坠入爱河 在每段爱情的初期，都会经历一个理想化的阶段：你看TA什么都是好的，就算是缺点都很迷人，你们的爱情是如此的美好！ 这正是月晕期：月亮本不会发光，可我们看到的月亮就是亮的，并且对它有很多浪漫的幻想。 当我们遇到自己中意的那个人时，就会进入到这种状态：你投射了很多美好的想象在这个人身上，并且投射了很多理想化的需要，两个人在一起的感觉太好了。 其实，这些都是假象。 你跟这个人在一起并不是因为真正的爱，而是因为需求。  第一个需求是归属感。你和他在一起的时候，让你觉得安心，好像漂泊孤独的心有了归属。 第二个需求是确认自己的重要性。 人终其一生，都希望自己是重要的。小时候我们渴望在父母那里确认我们是重要的，长大后我们希望在另一半那里得到这种确认。 对方对你的种种在乎和爱，让你感觉你是如此重要，整个人的存在都变得充满不同和意义。 在月晕期，我们的爱都是基于以上的两点需求而产生的，同时这里面也藏着一个巨大的陷阱，让这段关系很快就会走入第二个阶段。   幻灭： 亲密关系如何挣扎 期望是愤恨的前身。 在月晕期我们对对方是有着很多期待的：满足你的安全感，归属感，确定你的重要性…… 随着两个人深入相处，这种期待会渐渐落空，因为你的内在是不稳定的，所有外在的人和事都不可能会一直满足你的期待。于是就容易产生“你变了”“我当初是不是找错人了”这些想法，进入了幻灭期。 这是一种正常的状态：你迟早会发现月亮不会发光，而且它的圆缺也是一直变化的。到达幻灭期之后，会进入一段痛苦的亲密关系阶段。 在这个阶段，我们通常会有4种做法。  一、引起注意 因为我们想确认自己是否重要，所以会做很多事引起注意。 比如说发现对方很久没有约自己了，于是会做各种暗示，或者发起约会，甚至冷战，吵闹，其实都是希望对方能满足自己，如果对方不满足，会继续做一些行为引起注意，直到自己的需求得到满足。 这种行为肯定无法一直奏效：因为对方不会真的注意到你的，也不会一直满足你的。 于是就会有第二个办法，进入权力斗争期。 二、权力斗争 亲密关系的差异就是彼此都希望改造对方。因为每个人都怀着一个美好的理想，觉得两个人在一起应该是什么样的。 沙发要怎么摆，洗衣机能不能洗袜子，垃圾该谁扔……这种小问题经常让两人大吵一架。实际上在这个争吵的背后，是为了争夺亲密关系的主动权，证明自己才是对的。 每个人都觉得自己是对的，权力斗争通常的结果是两败俱伤，于是第三种方法就来了。  三、报复心理 当你受伤后，觉得对方不应该那么对你。于是很容易产生一种报复的想法：我要把我受的伤让你也尝尝。 于是昨天你没有给我做饭，今天我就不帮你洗衣服；昨天你那么个态度对我，今天我也不会用什么好态度对你，上次你伤害了我，这次我也伤害你……总而言之，就是报复心理，让自己处在了一种受害的状态。 当我们在指责对方或者报复对方的时候，本质是我们正在逃开真正的自己，不愿意去百分百为自己的问题负责。 一切都是你的错，所以我要报复你。通过这种方式，巧妙的把责任归给对方。 两个人相互伤害，时间久了有时候就会产生第四种方法。  四、自我放逐 什么叫自我放逐？就是自暴自弃，既然你不爱我，那就算了，我破罐子破摔。我们开始认为自己的一切都是失败的、没有价值的，觉得报复是浪费力气，浪费时间，只有痛苦是真实而无可避免的。 但是因为很多原因，也不好分开，比如沉没成本太大，害怕舆论，所以选择继续生活，但对彼此都已经失望到绝望了，完全就是凑合过日子。 可每个人心里还是希望被爱的，这时候很容易进入第三者恋情，加速婚姻的破裂。 这4种方式，不同的人会倾向使用其中的某些方式，或者循环使用。 如何才能挣脱这样的挣扎呢？只有当你进入第三阶段，才可能迎来希望。   内省： 面对不够好的自己 最痛苦的其实是第三阶段。因为前一个阶段你是在跟对方较劲，第三阶段你会看到真实的自己，开启和自己的斗争。 内省阶段有三个词很重要，第一个是投射。 曾经有一句话说，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。你所看见别人身上有的优点，那是你身上的一部分，你也有那个优点。你看到对方身上的缺点，那也是你身上的一部分，因为你也有那个缺点，甚至那是你所不能面对的缺点。 所有你不接纳的背后，都藏着一个你无法接纳的自己。 假如你没有看到这个部分，你就没有机会去接纳你自己，没有机会去面对你自己，你做的所有一切都只是想逃开自己而已。 什么叫内省？就是透过在关系当中的幻灭，回过头来看见自己，你发现你跟对方的关系，你所有的幻灭都是你在对方身上投射了关于你自己。你所有对对方的指责，抱怨，不满意，其实都是你关于自己的。  第二个词是模式。 作者有一句话：如果你能够对自己诚实，你就会了解自己的行为，只不过你是你小时候所做的事情的翻版。 每个人在亲密关系中的模式，都是小时候在家庭中的翻版。你会不断的去重复你小时候行之有效的方法，用从父母那里获得爱的模式，继续的在你亲密关系当中去承担，这是你人生的翻版。 1、英雄型 如果你小时候是个小英雄：成绩优秀，或者把家里打扫的一尘不染，煮饭烧菜一手包办，或者是学校的明星。 你长大以后还是会扮演英雄的角色，总是想给家人最好的，加班努力工作，让自己更加优秀。 2、牺牲者 如果你小时候是一个劣势型的，你一直自我牺牲，比如说承担家里所有的一切，尽可能的去努力，想自己做到最好，然后能换来你想要的。长大后也会成为一个讨好型人格，通过牺牲自己去获取对方的爱。 3、隐形人 如果你小时候在家里是个“隐形人”，最大的价值就是不骚扰别人，那么长大以后，你也会尽量避免跟伴侣发生冲突，遇到问题就会选择逃避。 4、小可爱 如果你小时候是个“小可爱”，那么长大以后，在伴侣心情低落时，你就会觉得有义务讨好对方，让对方开心、振作。 5、问题儿童 如果你小时候是个“问题儿童”，长大后你的潜意识就会不自觉地招惹伴侣来“攻击”你，让对方把自己的悲惨遭遇都怪罪在你身上，进而减轻对方的挫折感，并且我们自己通过这种方式来偿还曾经的“罪恶”。 在我们的内在，都有一个小孩，在继续用童年的模式来经营亲密关系。如果不觉醒，是很难发现的。 第三个词是受害者监牢。 在内省期要尤其注意的一点是，不要让自己进入受害者监牢。 因为我们内省的时候，很容易把一切的原因都归到自己身上：一切都是我自己造成的，我把自己的生活搞成这样了，我好痛苦。 责怪自己是一种巨大的自恋，对事实的否认，对自我的不接纳：我们会认为自己应该完美，完美的去做好每件事。 这当然是不可能的，所以你就活在这个监牢当中，很难出来。 这时候要明白：当初你可能有一些东西做的不好，但那是当时的你能做到的极限了。因为当初的你其实也是无知的，也是匮乏的，无法做到完美。 过去无法改变，但是你可以改变现在。从当下开始，你可以去改变。 进入内省期之后，我们多了很多向内看的机会。通过看到自己的内心和模式，我们可以来调整自己，进入改变亲密关系。 如果你能够顺利的度过内省期，就能来到第四阶段。 启示： 顿悟亲密关系真谛 当我们真正的认识到自己，经历过长时间的探索，看到内在小孩，并且去疗愈它。 我们就容易进入第四阶段，接到老天爷的启示，也可以说是顿悟。 在某一天，我们可能突然间领悟到某些东西，真正的由心而发，从此你的生命发生翻转。以前你听过却不明白的道理，知道却做不到的事情，可能在这一刻，你突然明白了，能做到了。 在《亲密关系》这本书中，作者讲了一个故事： 我曾经跟妻子处于争吵，这时候我突然灵光一闪：假如我现在没有和她在争吵，而是很相爱，那我应该怎么办呢？ 妻子曾经告诉我说，她很爱吃我做的某一道菜。于是我马上进厨房去准备，当我正在做菜并专注的付出的时候，我的感觉不一样了。 我感到心中一阵温暖，头脑也变得清楚多了，我又问我自己，如果我把我的妻子当成心爱的人，我会怎么看她？ 在我的心里，我看到一位既美丽又有智慧的妻子与朋友，于是在我心里空出一些空间，让这些充满爱的感觉得以成长。 很快，我跟我妻子的紧张情势，便冰消瓦解，我们变得更加亲近，共进了一顿美好的晚餐。 在一个小时以前，这一切简直无法想象，而它真的发生了这些小小的启示。 如果我们进入到启示的阶段，其实我们可以顿悟亲密关系的真谛。所有的亲密关系，都是一场修行。 寻找真挚永恒的亲密关系， 其实就是寻找自我。 今年5月18-20日，我在无锡会有一堂亲密关系主题的九型人格线下课，在这堂课里，我会详细的教大家如何认识自己，认识伴侣，经营好自己的亲密关系。（点击下方原文链接即可报名） 如果可以，非常建议大家带着自己的另一半过来，第四天我还专门设计了一个亲密关系答疑专场，一对一解答大家在亲密关系中遇到的疑难杂症。 每个人都应该经营好自己的亲密关系， 每一段亲密关系都是通往灵魂的桥梁。 祝愿大家都拥有一段美好的亲密关系。我在无锡等你，我们不见不散！ |
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