昨天,晨跑很难。 为啥? 一群老头早把路上的雪,踩得邦邦硬了。 没辙,也只能那么跑。 出门前,得到听书选了本《适度养育》。 不过,是3倍速,听了5遍。 为嘛? 这本书解读太长了36分钟多,听五遍已经是极限了。 你还别说,邦邦硬雪地和长长的听书更配。 光看名字,没啥吸引力。 但是内容嘛,确实挺好。 废话不多说,我画了一张ThinkingMaps的思维导图,树型图,来
喔,是不是看着很不错的样子。 解读很简单,就两部分过度养育和适度养育。 第一部分先来看,过度养育。 为了真正的搞清楚这个概念,咱们得知道到底什么是过度养育。 先来看一张图 根据家长要求(纵轴)和回应(横轴),我们可以得到4个象限。 回应就是教育、照料和关爱。 分别是,权威型、专制型、溺爱型和忽视型。 传统观点认为,高要求,高回应的权威型是最理想的类型。 作者指出,啥叫过度养育呢? 同时具备极端回应和极端要求的养育模式,就是过度养育。 那能不能自查呢?可以。 过度养育有以下特征: 1. 整个家庭生活以孩子为绝对中心展开。 2. 为孩子提供物质极大充裕的童年生活,甚至超越父母收入可承受的范围。 3. 过度关注孩子的情绪 4. .对孩子过度信任 都赶紧照照镜子哈,看看你有没有过度养育。 就我周围认识的一些人来说,真有过度养育的。 没办法,独生子女加上有这个条件,很容易过度养育。 那过度要求又有哪些呢? 1. 在学业和特长技能上,要求孩子出类拔萃,无视孩子的能力天赋短板,信奉“大力出奇迹”,不断压迫孩子付出更多的努力,从而让孩子不断自我加压,一点挫折都会让他们感到心理崩塌。 这简直有点像大跃进那会儿的精神,人有多大胆,地有多大产。只要咱努力,就没有达不到的。这只能说明一个问题,周围孩子超过120的少,如果周围这种孩子多,你一定能见识到什么叫智商差距不可以弥补。 天赋也是如此,有如神助的那种。 在这个基础上谈努力才有意义。 要不怎么能遇到一点挫折就心理崩塌呢? 真正聪明的人,有天赋的人是藏不住的,也压不住,根本不怕挫折。 小聪明才怕挫折。 2. 在人际关系上,要求孩子成为同龄人中的社交明星,甚至为孩子的社交规定了严苛的量化标准,结果就是孩子认为自己真的有社交障碍,或者干脆把社交生活决定权交给父母。 社交行不行,主要看父母的言传身教,还在一个循序渐进。 3.强迫孩子保持快乐,忽视孩子真正的情绪表露。 正念正心啊,快乐不是唯一感受,始终保持快乐,只能证明你太贪了,陷入了我执。 在过度养育中长大的孩子,作者成为“盆景儿童”。 主要表现: 1、 生活自理能力差,过度依赖父母,以及他人。 2、 是心理弹性差。 3、 持续的焦虑和不健康的完美主义倾向。 4、 孩子由于家长的过度投入,而产生了一种特权感,认为不仅是父母,所有人都应该按照自己期望的方式,来对待自己。 盆景儿童这个词是不是很形象。 只能观赏他的精致,啥也干不了,稍微风吹雨打干旱啥的,盆景就可能出问题。 说完了过度教育,第二部分就是适度教育。 两个原则: 1、 让孩子经历风吹雨打,努力让自己的根系发达。 2、 家长应该对孩子的需求进行“适度回应”,同时把对孩子的期望降到“适度标准”。 具体咋做呢? 这段你直接看上边的思维导图就行,适度教育这部分,画的还是很详细的。 听完、看完、画完这本《适度教育》以后,我觉得吧,边界和自我是孩子最应该建立起来的。 家长对于孩子的爱要一如既往,付出方式是逐渐放手的一个过程。 世界上所有的爱都是以相聚为目的的,只有亲子之间的爱是渐行渐远的,爱他就要学会放手。 《少有人走的路》也讲了,不能促进彼此心智成熟的爱不是真爱。 最后送你一句,请尊重每个人的生命轨迹! |
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