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1.找对象挑剔核心需求，通过四象限原则（重要紧急程度划分）找到重要不紧急的核心需求，然后评估自己愿意付出怎样的代价。根据核心需求确定核心目标，并明确路径把核心目标分解为可执行的、每日进行的行动计划，通过落实到日常生活中的仪式感，保持储蓄账户余额充足。如果你自己都无法确定自己的核心需要，又如何想让对方发现、满足你的需要？ 2.运用swot分析法，分析自己和对方的优势、劣势、机会和威胁，用自己最大的优势去吸引对方。 3.爱情保鲜的秘诀就是根据核心需求进行期望值管理，在对方满足自己核心需求的情况下，满足其他需求只加分项；满足对方核心需求，多雪中送炭，最好是超出对方期待，但是非核心期待循序渐进，遵循“峰终定律”。 4.判断对方是否适合结婚的目标清单： 第一，外在：相貌、身高、举止、谈吐、气质等综合形成的第一印象。 第二，条件：家庭背景、学历、工作。 第三，能力：领导力、判断力、沟通力、执行力等解决问题的能力。 第四，性格：温柔、善良、包容、感恩等人品要素，尤其是能够包容对方的缺点，真诚袒露自己。 第五，人格：依恋模式、自尊水平（价值感）、三观（使命、愿景） 5.亲密关系四个阶段 月晕期：情人眼里出西施，双方自我包装，怎么看怎么喜欢对方。 幻灭期：冲突阶段，大家开始暴露问题，怎么看对方怎么不爽。 内省期：开始从自己身上找原因，意识到自己有没有可能改变。 开悟期：深度亲密关系状态，需要每个人能拥抱自己的内心小孩，学会用爱包容对方。 幻灭期是我们必须经历的挑战，其原因在于我们对两个人的相处抱有不合理的期待，所以需要做好期望值管理，同时和对方深入沟通：为什么你会选择对方？对方曾经最吸引你的地方是什么？那些特质还在不在？如果不在，为什么变了？对方为这段关系做出了怎样的贡献？你最期待和对方描绘怎样的未来？ 6.如果选择同居，应该彼此了解：双方性生活的和谐度，双方作息规律是否一致、饮食和卫生习惯是否可以调和、消费观念是否一致等。 7.关于对方出轨，出轨前首先是选择建立规则，能明确后果，探讨双方的底线和态度。出轨中能留意变化——开始说谎、性欲减退、生活习惯的突然变化等。出轨后让对方付出代价，同时找到原因，评估婚姻是否需要继续。 8.家暴产生的原因，往往在于一方是不能有效捍卫边界、讨好型人格。要有底线思维，告诉自己能够接受的最坏结果。做人有原则，底线绝对不能触碰，能够为自己的选择买单，这才是真正的自尊和强大。 9.父母能够干涉自己的婚姻，本质上因为自己在心理上有依赖感，允许别人来影响自己。很多人需要自己的婚姻或爱情得到父母的赞成和认同，是因为不能完全面对自己和父母意见不一致带来的恐惧感、内疚感，以及走向独立带给我们的罪恶感，这样形成的可怕暗示就是：我不配得到幸福。 10.异地恋的情侣要做到： 第一，积极沟通，每天汇报、学会分享、切勿冷战。 第二，通过规则制创造仪式感，通过惊喜创造浪漫。 第三，发挥承诺的力量，给对方创造预期，憧憬未来的有趣生活。 .11.工资卡交给另一方以后，要注意：管钱要定期进行财务报告，对方享有知情权。管钱不能乱花钱，让钱保值也是管钱方的义务。管钱需要对对方信任和尊重。管钱是为了服务于生活目标，这个目标需要具体、可衡量、可达到、利益相关、有截止期限。 12.习得性无助是指，一个人总在同一件事上失败，认为凭自己的努力无法改变结果，就会放弃在这件事上在做努力，甚至会因此产生自我怀疑，觉得自己这也不行那也不行，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃努力的勇气和信心。 13.窄化效应是指，当人处于情绪控制下，关注点会变得非常狭窄，容易盯着某个细节，视野或认知都变得狭窄，为了满足当下内心需求，会放任自己做不该做的事情。 14.非暴力沟通：我注意到的事实、我觉得的感受、我认为的需要，我想要的请求，我准备做的行动。要区分观察和评价，区分感受和想法，区分需要和立场，区分请求和命令。 15.积极倾听：需要积极回应，好奇发问——用好奇的状态提开放性问题，有效反馈——通过复述对方的讲述，试图确认对方的情绪和心情。 16.避免冷战的方法 第一，重在预防，增加生活中的仪式感规避冷战，在心平气和的时候制定一些规则，发生冲突的时候用规则来说话。 第二，一方积极主动，一方就坡下驴。示弱是一种能力，主动求和是一种领导力的表现，选择冷战就是死要面子活受罪。 第三，不要逼着对方回应，但是表达你的关心。可以用非暴力沟通表达感受，让对方明白这种方式会让自己很受伤，当对方感受到自己的包容和付出的时候，会愿意努力做一些改变和调整。 17.指责和嫌弃会摧毁一个人的自尊，让这段关系陷入恶性循环，让人被情绪淹没，不解决任何问题。 面对嫌弃和指责，一定要学会爱自己，把关注点放到自己身上放，活出力量感，活得不局限。还要确定边界，明确底线，能够捍卫尊严和底线。 经常鄙视对方的强势一方，渴望通过贬低对方抬高自己的方式是愚蠢的，可以通过温和坚定的方式表达自己的情绪和需要，而不是情绪化的表达。要学会练习喜爱和欣赏，好伴侣都是夸出来的，发自内心的相信对方能成为什么样子，对方就越可能朝着相信的样子发展，我们相信对方有某种特质，我们会更容易在对方身上发现这些特质。 18.男女存在性别差异：女人需要理解，可以被倾听就很满足了，解决方案不重要。男人需要接纳，自己的行为被无条件接纳，就会愿意探索改善自身行为的方法。女人需要非暴力沟通表达自己的情绪和需要，男方需要积极倾听回应对方的情绪和需要。 19.维持一段婚姻最大的秘诀就是喜爱和欣赏，因为彼此的喜爱和欣赏，我们会愿意接受对方的影响，从而作出妥协和让步，彼此变得更加包容，从而更加和谐相处。 20.媳妇对待公婆，要像对待领导一样，第一尊重对方，不把婆婆当妈妈，当成领导一样恭敬有加；第二关心公婆，特别是关心对方的健康和喜好。关于两代人的观念矛盾，做好60分妈妈就好了，因为孩子的成长是个漫长的过程，自己有足够的时间和耐心慢慢影响孩子，接纳孩子的不完美，在解决问题中变得更加强大。 21.正念冥想：静坐、深呼吸、意念扫描、积极情绪。 22.情绪ABC法 事件不会直接导致情绪，而是因为个体对事件又不正确的认知和评价所引起的信念。信念不一定是合理的，尤其是涉及必须、应该、一定、不得不等带有命令式词组的时候，我们需要警惕，这些要求往往是偏执的，容易带来过高的期待或压力，让人产生焦虑、沮丧或愤怒的负面情绪。可以进行自我询问： 为什么我对这种情况反应如此之大？我以前是否有类似的经历？ 我情绪背后的需要是什么？我的需要是否合理？ 对方凭什么一定要满足我的需要？ 23.没有人能够完全真正拥有另一个人，我们活在世上，所期待的不过是和另一些人产生一些真正连接，并尽一切努力让这些连接变得更深、更久，经营出一段深度亲密关系。而亲密关系的前提就是能不断提升自己、悦纳自己，活出自己的力量感，从而有发自内心的信任和安全感。 24.照顾好自己的内在小孩：当自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验时，要有能力感知这种体验带来的感受，并且能够用足够的爱与善意来照料自己，可以像安慰自己的孩子一样安慰自己：亲爱的，我很高兴你开始认真对待自己的需要，你的意愿才是最重要的，一次小小的失败不算什么，这种情况人人都可能遇到，但是明天又是新的一天，我希望你能够对自己好一点，耐心一点。 25.所有的外部世界的关系都是我们内心投射出来的。你的伴侣实际上怎样并没有那么重要，重要的是你如何看待你的伴侣。 并不是我们走得越近、朝夕相处看到的一定就是缺点，很多时候我们把对方的优点视为理所当然，而且带着放大镜寻找缺点。 26.高期待背后如果不是高信任，那么期待就会变成赤裸裸的要求和命令，让对方感受到的不是你的爱和信任，而是指责和挑剔。 27.摆脱控制就要学会确立自己的边界，首先能够区分哪些事情是自己的事情，自己可以说了算，并且要勇敢的承担后果；哪些事情是被人的事情，不管你多么关心、多么想帮忙，也只能又别人决定，即使我们不认同也只能接受。从小事上就要捍卫自己的边界，从而增强内心的力量感。 28.婚姻的本质是一个修行的道场，或者是学习“爱的语言”的外语教室。你要问自己，你有多想学习对方爱的语言？ 第一，肯定的言辞，比如赞美、肯定和鼓励。随时记录和学习“肯定言辞”，罗列对方的优点清单。 第二，精心的时刻，比如用心地对话与陪伴。重点是注意力的交集，做到用心与共情。 第三，用心的礼物，用礼物清单确定对方的喜好，把礼物作为双方关系的投资，填满彼此的情感账户。 第四，服务的行动，主动留意对方的需要，为对方的需求提供帮助。 第五，身体碰触，最重要的事全神贯注，通过仪式感的事情加强身体接触。 29.情感疗愈的终极武器：每天记录三件好事，能够帮助摆脱负面情绪，提升幸福指数。其原因在于，第一可以让人通过坚持与自律，明确生活的目标感和意义感，用坚持带来的成就感对抗负面情绪；第二可以把注意力放到更为积极的小事上，并且用积极的视角发现生活中的小乐趣，享受平凡的幸福感。第三，产生涟漪效应，和周围人形成有效互动，让幸福可以放大。 记录三件好事要写清楚这件好事发生的原因，我内心的感受，产生感受的原因。三件好事能和自己的内心品质（如同理心、善良等）相结合，能够在运动、人际交往中挖掘好事。 30.当我们拥有了幸福的能力，我们内在的关系模式就会变得和谐，因为内在关系会直接影响我们的亲密关系。说到底，本质上还是一个人的事情，只有我们不断修行和成长，才能真正经营好一段亲密关系。 |
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