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今天元旦，我在朋友圈发了这样一条动态：“心向凛冬，何惧酷寒。”新年新的开始，一切都似乎不同。不，本就不同。冷，在此时不是一种天气的状态，而是一种心境。我的情绪不再流动，我的情感被冰封，心由于寒而变得不再轻易跳动，以一种极慢的速度，平缓，微弱，有节奏地跳动着。我对于自己的呼吸并不多么敏感，甚至一度怀疑我没有呼吸。我好像终于可以做到不在意一切。情绪波动就情绪波动，心情不好就心情不好，没有感情就没有感情，冷冰冰就冷冰冰，就好像什么都没做那就什么都不做。我不再执着于意义或者价值，我更无须强调什么，像是一种允许，并不需要我愿意与否。它发生，它事实，它就这样，我不需要将它视为问题，我也不想对此进行分析，我甚至不愿意过问究竟发生了什么。我知道，人很多时候往往容易高估或低估自己，此刻，我并没有这样的感觉。我并不愿意在此刻去思考自己是怎样的人。就像一切都有其位置，有其位置，那就不必想着去挪动它。就像一切都不再重要，其重要性，并不因主观想法而改变多少，实质上，改变的也不过是自己。但此刻，我并不觉得需要改变自己什么。是我，那就是我，并不需要特别认同；至于说，不像我，谁关心就谁去找答案，我也并不打算解释什么。并不需要。我曾经说过，改变是瞬息间完成整体的蜕变。是牵一发而动全身。可以说，过去发生的事儿，并不需要我去认可它或者否定它就能够扭转或改变过去，并不能够。过去不是这样的，过去我一直担心失去什么，然后，在这份担心中我越加小心翼翼也越加怯懦，不敢去拥有，不敢去奢望，更不敢轻易开始。只要失去过的人都知道，尤其是因为别的什么原因，不可控，不属于自己所能干预的因素，这种失去并不好受。确切的说，是极其难受的。成一件事儿可能千辛万苦，但要摧毁却只需要找对地方，直击要害，瞬间坍塌。在这之后，尤其是经历得多了，很少能有人做到当做什么事儿也没发生过。那种面对无可奈何的无助感和无力感，瞬间就能将一个人全身心的力量抽空，虚脱，或疲惫不堪，或心力交瘁。而我只觉得支离破碎。看着满地的碎片，满目狼藉，我没有觉得痛，也没有心疼，更没有因此而不舍或不甘或企图对它们做些什么。不再有道德上的负疚，也没有价值观的冲突，更不存在动摇生命观的信念，也不会对我理解世界有什么影响。作为不幸的一员，从不幸中打捞希望，这几乎是本能。不过，杯水车薪，我不会觉得这还是“有或无”，我看见的是“有多少”，然后，我对这“多少”下断论。我不是一个喜欢下断论的人，非必要我总是愿意存疑或保留自己的想法，只是这次，我没有兴趣。毫不关心，毫不在意，与我无关。
它，不是知识的，更不是对知识的运用，而是心境的，境界的，是契合的，对应相应高度人格的“法则”。所以，我第一次在事情上，在人身上，在我的亲身经历里，下断论：自此，与君绝！它是境界的，而非表面的，形式的，或主观的，而是一种境界的：是“静、安、定、慧、悟、得”的过程，更是一种姿态。就像《论语》之于“君子学”，从来不指凡俗琐事，更不曾作出过行为指导，从来它讲的都是德行、德性的修养。凡是没有这等“觉悟”，都不过是徒有其形，画虎不成反类犬。至于那些拿道德当武器之人，本就不是什么善类，自身有无尚且不确，如此滥用，终遭反噬。这是历史之必然，是可以预见的。我从来不觉得“视若无睹”或“沉默”是什么应对手段。更多的，我所见不过是一群对自己的言行举止都无法负责的“软蛋”。面对这样的愚蠢之人、无聊之人，上帝也拿他们没办法。是故，发生就让它止于发生，在我这儿，它并不构成“延伸”的条件，更不需要去处理它们，乃至于把它当成问题，并不需要。别人的问题就让它回到别人那儿，我这不是回收站，更不是垃圾桶。我觉得可以说的是：“不要说这事儿不重要或让它过去，这并不是你我可以决定的，它已经发生，它的影响已经构成，我做不到视若无睹，更做不到自欺欺人，但也只是这样而已。”我从来不喜欢某种论断，这种论断不是说你经历过，就有资格，而是说，你觉得你经历过，你征服了它，然后就可以轻描淡写地去处理，我不喜欢这样，我也不愿意去听这样的建议或意见。不是它对或好或善，而是如果我做得到，我就已经做到了；如果我做不到，你说这些只不过白费口舌，徒劳而已。“昨日之深渊，今日之浅谈。”若非天生，这是需要境界作为支撑的。这里的沉默是没有任何指想的，因为不需要，没必要，更多的就是对“徒劳”的一种深刻认识罢了。教是教不会的，觉到悟到做不到也就算不得觉悟到了，一切自然而然，一切水到渠成，理所当然。就像我从不轻易说某某事某某人某某行为是有问题的，或者说是没问题的，而更多的专注于是什么问题，是怎样的问题，为什么会成为问题，以及它的影响力如何。我更多的关注还在于对影响力的把握，最起码，在我这儿，适可而止。所以，你问我有问题吗？我说，不是有没有问题，而是有多少问题的事儿，以及不关我的事儿了。是的，一个人从来不是有没有问题可以定义的，而是有多少问题继而得以界定。
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