 身边的人和事都是来渡你的。 人生的意义在于自我的觉醒和不断地成长。 面对他人的恶言恶语, 如果我的第一反应开始是自我反省的， 而不是着急反驳， 这是不是也是一个小小的成长呢, 虽然情绪上仍旧做不到心如止水， 波澜不惊， 但是我仍为自己微小的进步而感到高兴。来到这个世界上， 我可能比大多数的人都多经历了亲人的生离死别。 从最早经历了外婆的离开， 那个时候心里更多的是有点怨恨的，心疼外婆那少有的天伦之乐。 后来经历了外公的离开， 那个时候更多的是心疼难过。但是总感觉自己的世界好像并没有受到毁灭性的创伤， 因为爸妈还在， 他们把属于我的那片蔚蓝晴朗的天撑的好好的，所以在母亲世界产生巨变的时候， 因为她的坚强， 保全我的世界纹丝不动。 直到母亲快要离开的那段日子， 我才惊觉外婆离世带给母亲的伤痛延续了她整个后来的生活中。 陪着母亲治病休养的时候， 经常听到母亲说，“当初没把你外婆照料好啊， 我只知道给她买衣服， 不会管她吃， 我自己都不在意吃的。 因为我从小就被教育说胃就是个洞，不管什么，给她填满就行了” “我们现在才明白你外婆之前说的这里不舒服那里不舒服是什么意思” 我才忽然意识到， 是我那时候因为在外地上大学忽视了母亲心中的伤痛， 那个时候的她应该很难熬吧。 但是在我们面前， 母亲从未表现出来， 她生活里的时间都被家里的琐事和她的绘画事业安排的满满当当的， 中间的衔接似乎连坐下来喝口水的时间都没有，数年如一日。 结婚之前， 母亲因为家中兄弟姐妹过多， 而且家中贫穷， 资源匮乏， 而早早的成熟， 婚前婚后都为了自己的父母， 兄弟姐妹付出良多， 甚至在她得了一场大病疗养期间仍对和我同辈的表弟照顾有加， 表弟是小舅家的， 因为他爸妈离婚，无人管教， 年纪轻轻就自己在外面漂泊，又在姥爷去世后失踪了两年， 再回来的时候已是瘦骨嶙峋，满身疾病，不成人样。 一声不吭的从广州来到了凌晨一点的洛阳。 这一待， 就待到了母亲的离去。 为此， 我和生病中的母亲大吵了一架， 因为连自己都照顾不住的她， 根本没有一点点多余的精力去照顾一个身体也需要治疗调养的小孩，我所有的精力都已经全部都用在了母亲的身上， 一点其他额外的精力都没有， 所以当时的我觉得母亲并不理解我们， 心疼我们， 她骨子里太要强了。 所以当时开着车和母亲大吵了一架， 结果母亲让我下车， 她来开。到楼下的停好车的时候我才发现车身是斜着的， 而且前轮已上了道牙， 不禁出了一身的冷汗。 那一路上我怎么就忘记了母亲是个病人， 而且还是个虚弱的病人。 这件事成为照料母亲的日子里我最后悔的事情之一。 其实那个时候母亲有什么办法呢， 面对已经到家门口的孩子， 她怎么忍心赶他继续去流浪？ 尤其这个孩子还是姥爷的心头肉。 只是那个时候我不懂， 但是从那天起， 我再也没有因为小孩的任何事情和她再吵过一次。 她愿意怎么做就怎么做， 我尽量配合。 遇到自己觉得心塞的， 索性不听也不问了。 经历了几次生死离别， 感受不同， 伤心的程度不同， 绝望的程度也不同。母亲刚走的那段时间， 总觉得自己浑浑噩噩， 总觉得日子没奔头， 没颜色， 想着要不要去陪母亲算了， 这个世界已经好像没有什么意义存在， 人活着本身也并没有什么意义。 那段时间和父亲也吵了几次，说了些不通情理的重话， 总觉得身边哪哪都不对。直到那一天的到来，在母亲刚过完百天的时候，我准备给父亲做个体检， 我再安心离开。 刚好父亲身体那几天也不舒服，结果查出了和母亲一样的病。 那一刻， 我才知道原来糟糕的日子是可以更糟的，原来天是会全塌下来煸在你脸上的。 只是，那时候原本求生意志薄弱的我好像被重新拉回了现实世界， 重新开始生活， 面对问题和处理问题。 今天是母亲离开的第188天了， 父亲刚刚结束第五个疗程的治疗。 近期父亲的体力明显下降了很多， 食量也有下滑。 希望这是用药的反应， 过几天可以好转。 经历了那么多的生死离别和命运的无常， 反而现在内心比较平静了一些，这是面对生命的无常经历过无可奈何的挣扎所换来的，我学会了接受命运， 珍惜和爱的人相处的每个时刻每个瞬间，人终究是无法控制自己的来去的， 只能尽力每一天以自己想要的方式去不留遗憾的度过。 一定的经济能力是幸福的保障，没有任何经济能力是一场灾难。以自己可以的方式去爱人，去挣面包。 如果灵魂真的存在，我希望母亲可以看到我们欣慰的笑， 而不是因为觉得我们可怜而满眼泪水和放不下。 未来的挑战依旧很大， 困难依旧很多， 我只能尽力， 余下的交给因果命运。 终究是没有人可以活着离开这个世界， 那就顺着命运的轨迹， 保持眼膜的清亮， 内心的丰满，往前走。 不害怕任何事情的发生， 不担心任何关心的关系的破裂， 让所有的一切顺其自然，守好本心。 |
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