当你在伴侣身上再度找到自己时，便开始爱自己

我们在关系里常常像一个孩子一样，把内在的需求投射在我们的伴侣身上，期待我们的伴侣，就像父母一样能够去满足我们内在的需求，但我们注定会失望。

而当我们开始为自己的需求和渴望负起责任，这才朝向一段成熟的爱。

但这里就有一个悖论：如果我都学会自己满足自己的内在需求了， 那么我还需要关系、需要伴侣来干什么呢？我为什么还要进入关系？

第一点：如果你不进入关系，不去爱一个具体的人，你连自己的需求是什么都不知道。

不进入关系，压抑自己的需求，这只不过是一种避免受伤、往内收缩的防御性模式。这种压抑需求的方式，也会给生命带来很多问题，比如愤世嫉俗、受害者模式、活在安静的抑郁里。

当我们进入关系，我们需要打开心，这就代表了我们允许正向、负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心；当我们打开心，同时也意味着我们早期的不同的年龄，受伤的存在，未被满足、未经疗愈的部分也会一同来到我们的关系中。

这时候，就是最佳的疗愈机会，这也是我们所说的满足自我需求的意义。

我们每一个人都携带着大大小小的创伤，不只是个人经历的伤痛，还携带着父母的、家庭的、祖先的伤痛······当我们进入关系中，也许我们会伤上加伤。

当这些渴望、需求浮出水面，这时，就是我们的疗愈时刻。如果我们不为此负起责任，活在一个幻象当中，期待对方为我做，为我疗伤，为我包扎伤口，那我们注定会失望，这带来的恶性循环是，我们再次关闭心，这也就失去了一次最佳的自我疗愈的机会。

在亲密关系里，虽然会激活我们的恐惧，触发我们曾经受伤的体验，但同时，这恰恰也是一个机会，提醒我们回归自己，疗愈自己，把力量带回给自己。

爱，不是抽象的名词，爱是一次又一次在关系中打开、受伤、疗愈、打开的活生生的连接。

爱，是一个动词，是帮助彼此朝向心智成熟的过程。

第二点，在一段关系里，如果总是一方照顾另一方，那一定不是⻓久的。

在亲密关系中，亲密的体验，来自于彼此之间付出与接受的平衡，这是一种动态的平衡，我有能力照顾好自己，然后，我也可以为对方付出，他接收；对方有能力照顾好自己，然后，对方也可以为我付出，甜蜜的平衡，让关系更深入，生生不息地流动向前······

这是螺旋上升的过程。

如果总是一方照顾另一方，是往下塌陷的，不会持久，这是退行，就像父母照顾孩子，并不是成熟的亲密关系。

一个人存在于世界上，是独立的，还是需要依靠他人呢？

两者都有道理的，一个人无法完全独立，一个人也无法完全依靠他人。我们需要在独立和亲密中找到甜蜜的平衡，找到恰到好处的方式。

跟一个人在一起，最大的意义是，透过TA，看到了自己需要成长的地方。因为这个人，让我变得更完整。

如歌德所说，“当人们在别人身上再度找到自己时，便开始知道自己的存在。”

谢谢你，如果不是你，我就没办法发现自己❤️