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我为了你，辞了工作，不舍得吃、不舍得穿，你再不好好学习，怎么对的起我啊？ 你从小听过类似的语言么？ 友情提示： 如果你听过，想要看清自己，那么往下看，如果你不打算疗愈自己，那么不要打开这篇文章，可能会造成二次心理创伤。 在许多东亚家庭中，「内疚式教育」是一种普遍存在的教育方式。 「内疚式教育」的本质实际上是一种隐性的攻击，攻击性被藏在我们依赖的亲密中，「内疚」就是那个不易被察觉的武器。 算了，我就当没养你，以后老了我也不指望你养，我自己过。 这话应该很多人都听自己的父母说过吧？ 为什么那么多父母会喜欢对孩子说这句话？ 因为你的问题，所以我老了以后决定自己过。 看似一句自怜自哀的语句，所传递的后台信息，每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。 然而，说这话本人的终极动机并不是为了让对方难受。 核心目的是被自怜自哀、责备等层层掩盖起来，让听者没办法感受最深的诉求，这个诉求是： “那样说只是想激将下你，我希望我们能相处的好一点，其实我很害怕孤单。” 归根结底最终极的渴望就是——我想要爱。
“你知道吗？你的父母一直在为你付出，他们为你提供了最好的教育和生活条件。 他们为你的未来作出了最大的牺牲，你却没有回报他们的爱和关心。 你没有努力学习，没有为自己的未来作出任何计划。 你只是在浪费他们的时间和金钱。 字字扎心，却又格外熟悉， 这不就是常见的“牺牲感”育儿方式吗？ 很多父母常常觉得自己付出了一切，时间、精力、金钱，孩子就得有成绩，有回报。 殊不知，这种“期待”给孩子带来的心理负担，远比“学不会”多100倍、1000倍。 不是所有的爱，都能成就孩子。 让子女感到愧疚，是最不恰当的方式。 愧疚感不是一种健康的心理，以制造愧疚感来控制他人就更加不是。 中国的传统文化，是非常擅长制造感动和愧疚的。 有四种不良情绪会影响到我们： 过分的烦躁、愤怒、抑郁，和愧疚（guilty这个词，程度低一点指愧疚的，高一点就是罪恶的）。 这四种“略带神经”的感受，称为“致命”四人组。 愧疚一般来自3个部分： 一个是认为自己做错事伤害了别人； 二是觉得自己付出的还不够，没法偿还欠别人的情分； 三是与别人无关，但就是不放过自己，就是从道德层面谴责自己。 什么叫内疚式教育，顾名思义就是用让孩子感到内疚的方式教育孩子，来达到使孩子“听话”的目的。 一般父母会用自虐的方式让孩子感到内疚，所以有人也称之为自虐式教育。 通过这个综艺，我们来看一下这种教育方式有没有问题……
你能想象自己的妈妈用这种方式来教育你吗？ 这位妈妈做到了，能对自己下手扇自己耳光的人是个“狠人”。 可以看到，黄小桃的妈妈用“惊恐”这个词来形容自己孩子当时的表情，孩子已经受到了惊吓。 这位母亲行为超出界线，让孩子意识到自己是因为不听话才使妈妈“惩罚自己”。 在孩子面前做这些偏激的暴力的行为，会让孩子效仿学习，埋下心灵创伤。 诚然，让孩子体会父母的辛苦并没有错，但是过分言说会让孩子感到内疚。 孩子在内疚式的教育模式中长大，会给孩子“负罪感”，经常否定自己，变得小心翼翼。 而父母使用内疚式教育方式的原因： 一是树立威严，让孩子在打压下听话； 二是代入自己的成长时代，让孩子体会自己受到过的“惨”的家庭教育方式。 在内卷越演越烈的今天，很多妈妈心情的“晴雨表”，都来自于孩子的成绩，尤其那些上学时，成绩不怎么好的妈妈， 当孩子没有考到她们理想的分数时，他们曾经因为成绩不好，在心里留下的创伤，就被激活。 所以她们会把这份羞耻和愤怒，投射到孩子身上，训斥孩子，羞辱孩子。 他们把光鲜亮丽的成绩，视为自己的慰藉，其实更多的是，弥补自己曾经学习上的不足。 孩子只有不断的学习，有的孩子甚至成为“嗜考族”，以此来“喂养妈妈”。 再比如那些还没有灶台高，就变着花样给爸爸妈妈做饭，哄他们开心的孩子，为了平息父母争吵的怒火，也是通过这样的方式来“喂养父母”，确切地说，是喂养父母心中那个没有长大的孩子。
其他方式 除了角色的缺失，父母还会用威胁给孩子传递恐怖信息: “要想不让我和你妈离婚，你就必须这次考第一！” 孩子从此背上了沉重的负担和压力，他们的心理开始和父母的角色对调，父母成了“孩子”，而孩子不得不成为“父母”。 又或者，有的父母也会使用“卖惨”，自我牺牲传递给孩子： “我为了你，辞了工作，不舍得吃、不舍得穿，你再不好好学习，怎么对的起我啊！” 孩子从此会每日活在“内疚”中，更加卖力地“喂养父母”。 更有父母，孩子一有一点小成绩，小进步，父母就过度渲染、大肆夸赞，让孩子陷入“全能自恋”的状态中，他们不允许犯错，也容不得失败。 孩子被架到这种高度，是很危险的事情。
越是高自尊、高道德、高敏感的人，越是备受愧疚折磨，你需要给自己松绑，看见一直不被你认可的内在小孩。 也许在联想中会碰到你被不公正对待的，或总让你承担对方情绪的早年，那就尽情联想原生家庭带来的影响，让它们通通出来。 不断给自己打气，不要怕，你迟早都会面对的。 有两个最大的问题： 第一个问题是，当用力补偿一段时间之后，发现自己的“罪”还没有赎清，沉重的罪恶感会让人产生想逃离这段关系的动力，毕竟没有人喜欢当个罪人。 第二个问题是，在这样的关系形态中，每个人都会感觉付出了很多却感受不到被关系滋养，只有消耗没有回流。 最强烈的直观感受就是一个字——累。 愧疚是一种能量震频极低的情绪，更重要的是在一段关系中，亲密感和愧疚感是不相容的，亲密和愧疚只能选一个，关系中有了愧疚就不会有真正的亲密，只会剩下补偿和亏欠感。 即使是这样，人们还是非常喜欢在关系中去强化“你看看你这样多对不起我”的感觉。 愧疚会引发补偿动能，而补偿会带来看起来像亲密的行为，比如为对方做很多事，平时不愿意做的，当有亏欠感时都愿意去做了。 花更多时间陪伴、照顾对方，为对方做饭、买礼物等。
「内疚式教育」，让孩子不敢快乐 「内疚式教育」可能会给一个孩子带来什么样的影响呢？ 1.因为负罪感「不敢快乐」 很多研究都发现，负罪感会让一个人忽视自我需要，更难享受生活。 在一项针对普通大学生的研究中( Y.Zemack, 2007 )，研究者在屏幕上播放了一些跟内疚相关的词汇：「 罪恶感深重」「难辞其咎」「有罪」。 第二组人看的是和悲伤相关的词语，第三组是中性词。 然后，研究人员询问被试者，打算如何花掉一张 50 美元的优惠券，中性和悲伤都选择了音乐、电影等休闲活动；而内疚组则选择了不那么放纵的商品，比如学习用品。 2.自我惩罚 读过《哈利波特》的人可能都记得里面的小精灵多比：每次感到违背主人意愿的时候，它就会惩罚自己。 这在心理学上称为「多比效应」（Dobby effect)：在内疚感驱使下进行自我惩罚。 有一项研究诱导被试者认为他们弄丢了别人的彩票( Nelissen,2012 ),结果，这些被试者甘愿接受十分难受的电击惩罚，尤其是在「受害者」面前。 在另一项研究中，感到内疚的受试者愿意将手泡在冰冷的水中，忍受一定时间的痛苦。
中国人其实在如何去表达情感这个部分的学习是非常缺失的，情感冲突要么是本能化的发泄，要么就是压抑和否认，所以我们需要学习真正成熟、正向且真实的表达。 如果你是那个被控制的一方该如何做呢？ 以故事为例： 先看见对方的付出 妈妈，我知道你对我好，关心我，我也很感激，我很爱你。（看到对方的爱，这一步很重要） 表达自己的感受和需要 我不希望你为了等我而影响自己正常吃饭，影响身体。 表达这个需要对自己的价值 对我来说，你好好照顾自己，健健康康才是最重要的。 表明对方继续施加愧疚感对我的负面影响 如果你为了等我不吃晚饭，我会很愧疚也会很有压力，这个压力会让我在外面工作的时候不安心甚至会出错。 而且如果我带着这个愧疚和压力吃饭我也吃的不香，吃饭就变成了一种负担而不是美好的事情。
把自己的需求落实到具体场景再明确一次 所以如果我晚回来就不要等我，你自己吃，我告诉你我不能回来吃饭 你就不要再刻意为我做饭了，好吗？ 告诉对方如果做到了对我和对我们关系的正面意义 我很喜欢吃你做的饭，我希望我不是带着压力吃它的，我希望吃你做的饭对我来说能是一件美好的事情。 回忆起来不是压力和愧疚而是满满的幸福和爱的感觉。 人的一生的所被困扰的东西，都是来源于早年的创伤留下来的阴影。 我们需要找到心理创伤的影子，深度疗愈内在小孩。
命运是什么？ 如果你的父母亲没有很好的善待你，你内心中可能会一辈子寻找想善待你的“父母亲”，可是你找来找去，最终还是找到了一个虐待你的“父母亲”，这样的一个伴侣关系，这就变成了一个特别悲剧的结果。 童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停的陷入创伤的限制，重复创伤的模式。 疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有那么难，只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。
打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。 对于很多的童年创伤，比如童年缺乏爱、呵护，以及受到的不公与评判，都有很大帮助。 这篇文章，不论你是渴望疗愈自己的普通人，还是疗愈师，都可以作为参考。 你可以将文章收藏下来，慢慢的去做，慢慢的去疗愈。渐渐的，你的生命就会越来越轻松幸福！ 1、承认那个不公和困难 你可以对你的疗愈控诉父母，可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要直接这样对父母。 对于父母，我觉得最大限度的话是： 当初你那样做，我真的很受伤，现在想起来，我还是很委屈。 这一步就是承认孩子遭遇不公平，为他平反。 不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了； 当接纳开始，爱也就油然而生了。 因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。
2.欣赏和感谢自己活下来 忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多... 终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。 不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。 我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。 3.宽恕自己。 宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。 宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己 宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断。 宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微的自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不值得。 宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕； 宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。 宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。
4.我是谁 当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁？ 当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁？ 如果你喜欢 把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男 那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。 你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。 同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些经历，但这些不等同于你。 你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是唯一的主人，你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。 你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现， 你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。 因为是你承载他们，而不是他们束缚定义你。
心理学家温尼科特强调，父母在育儿过程中， 要有”恰到好处的挫折“和“抱持性的环境”。 他是按时间来限定一个挫折到底是恰到好处还是会制造创伤，“恰到好处的挫折”可以促进这个人的成长。 生活中，我们要有清醒的界限意识，凡是越界，都是满足你自己的需要。 当我们深陷父辈痛苦的沼泽而不自知时—— 表面上是父母的匮乏； 实际上，我们的生命能量也是被限制的、被破坏的。 并收获源源不断的能量，唤醒父母对生命的热爱。 既不过度帮扶父母，也不强求他们去做改变时，腾出空间去经营自己的生活。
先满足自己，而不是牺牲性地奉献他人 要把自己和孩子，明确区分：你是你，孩子是孩子。 如同童话大王郑渊洁所说的：你有未完成的人生理想，你自己去实现，为什么要让孩子去替你实现？ 反观现在社会上很多鸡娃的父母，不去”鸡“自己，反倒”鸡“孩子。 其实是以”爱孩子”的名义，去”爱自己“，满足自己童年或者曾经未被满足的需求。 正如《可爱的诅咒》中的作者那样，早年被父母驯化为”要勇敢、坚强“，以致于成年后，忍受着摔跤导致巨痛的胳膊，拖了10天，才不得不去医院，只是为了塑造一个好妻子、好母亲、好闺蜜的角色， 以牺牲自己来维持自己在他人心中的好印象，最后花费了十几年的时间来疗愈自己。
作者简介：柏 林 |
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