1、记得上中学的时候,班主任说:“想要学好一门功课就好比追一个人,一定要坚持!” 我不服气地说:“让你同时追八个人试试。” 班主任怒道:“滚出去!” 我瞬间明白了我为什么是学渣,原来是我太专一了! 2、“小明,你哭啥?” “刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高,在楼梯上摔倒了。” “哟!真想不到你还挺关心老师的!” “不,当时我忍不住笑了。” 3、我在营业厅充话费,排在我前面的女孩背影很迷人,趁她不注意,我悄悄一看,果然是我中意的大美女。 她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。 晚上,我想起了这个大美女,就鼓起勇气给她发了个短信:“交个朋友怎么样?” 对方回复:“你谁啊?” “我是今天排在你后面充话费的。” “我没去充话费啊……对了,今天是我女朋友帮我充的。” 4、我听到女同事跟她老公打电话说:“你没发现今天的月亮特别圆吗?” 她老公回复:“我的情不移,我的爱不变,月亮代表我的心 !” 我一听,嘿嘿,还真浪漫! 我也试着给我老公打了个电话:“你没发现今天的月亮特别圆吗?” 结果,我老公来了句:“咋的?你要在月圆时变身啊?” 5、同事聚会,经理说:“服务员,先给每人来一杯果汁。” 服务员端来几杯果汁放到女同事们面前,经理诧异地说:“怎么只给女的果汁呢?” 服务员解释说:“你不是说先给美人来一杯果汁吗?” 6、大全去面馆吃面,女服务员过来问他:“先生要吃什么面?” 大全一看女服务员挺漂亮,就想逗她一下,他说:“我要小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀的不要汤! ” 女服务员愣愣地看了他一会,扭头冲厨房喊道:“哥,有人来砸场子!” 7、小军和女友坐公交车,女友晕车,她趴在小军怀里很难受。 小军看到旁边的老头岁数不算太大,就鼓起勇气,撒谎说:“大叔,我老婆怀孕了,您能让一下座吗?” 大叔爽快地答应了,这时,小军的女友突然冲着那位大叔惊叫一声:“爸……” 大叔当时脸都绿了!再看小军,直接吓尿! 8、跟女友吵架,我大吼:“你一点都不知足,实话跟你说,比你漂亮的女人多得是!比你温柔的女人也多得是,但是我都没动心,你说是为什么?” 女友淡定地来了句:“因为她们都看不上你呗。” 9、“妈妈,我想去逛街。” “直说你是希望我同意还是想让我陪你去?” “都不是,我只是想跟你要点钱。” 10、老师怒道:“小明,你为什么每天都要上课时间睡觉?” 小明说:“下课太吵了睡不着,根本睡不着。” 11、英语考试的时候,我偷翻英语课本被老师抓了,我不甘心地说:“我同桌也翻课本了,你为什么不抓他?” 老师没好气地说:“不用抓他,他翻课本也不可能找到答案。” 12、昨天我过生日,吹完蜡烛,我就开始许愿。 老婆好奇地问:“你许的什么愿啊?” 我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。” 老婆笑道:“哈哈!愿望说出来就不灵了。” 13、室友是个20来岁的妹纸,她说她从小就特别怕痒。 有一次,她去一个老中医那里做推拿,那里都是单独的小房间,医生推一下她嗷一嗓子,推一下她再嗷一嗓子…… 两分钟后,老中医终于忍不住了,说:“姑娘,我不收你钱了,你快走吧,我是一个要脸的人……” 14、经理在宴会上喝多了,我好心跟经理说:“经理,您喝多了,我送您回家吧!” 经理冷冷地说:“不用,我没喝多!” 过了一会儿 ,一位年轻漂亮的女同事来到经理旁边说:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?” 经理立马满脸堆笑地说:“好啊,好啊……我真的喝多了,哎呀妈,头好晕啊……”经理说着顺势倒在女同事怀里。 我呸!狗屁经理,什么玩意儿! 15、儿子说:“爸爸,我们一家三口真像动物!” 爸爸责怪道:“这孩子,瞎说什么呢?” 儿子不服气地说:“我可没瞎说,你看平时妈妈总叫你王八蛋,你叫妈妈母老虎,你们两个都叫我小兔崽子!” |
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