听过这样一句话: “没有人不渴望婚姻幸福,只是有人不懂得怎样让婚姻幸福。” 过年是大家和小家团圆的时刻,也是检验婚姻是否幸福和牢靠的重要节点。 有些夫妻过个春节,感情升温,一家人和和美美,而有些夫妻过完春节,就鼻子不是鼻子,脸不是脸,冷眼相看。 是什么导致了婚姻的结果如此不同?怎样才能让自己的婚姻走出内耗、稳定持久? 有一本书能很好地回答这些问题,它就是《幸福的婚姻》。 书中用大量调查数据还原了婚姻关系的真相,其中这6句话,堪称经典,读完让人醍醐灌顶。 婚姻的基本任务之一是,在丈夫和妻子之间建立“我们”的意识。 俗话说,恋爱是两个人的事,而结婚是两个家的事。 很多夫妻之间的矛盾,并不来自二人的感情,而是来自双方背后的父母、兄弟姐妹,以及那个大家族。 之所以会吵闹,就是因为双方已经成了新家,但仍然各自从属于原生家庭。 书中用一句话给出了解决方案:“婚姻的基本任务之一就是在丈夫和妻子之间建立我们的意识。” 结婚意味着我和你“结盟”了,我们俩才是盟军、友军,是“一伙的”。 所以,该与原生家庭分割的,一定要及时分割;该划的界限,一定要划清。 有一段话说得非常好:
越早明白这一点,夫妻就越能一条心,婚姻就越稳定幸福。 和伴侣沟通时,基本原则是:理解必须先于建议。 很多夫妻经常会有这样的委屈: 明明是好心想帮爱人出主意,ta还一脸不耐烦,不想听的样子;明明是想帮对方解决问题,ta却说自己想静一静,让自己不要打扰。 为什么会出现这样的结果呢?书中有个观点是这样说的:
很多时候,我们需要的并不是具体的方法,而是一种被理解、被共情、被接纳的感受。 反之,你说得越多,给出的建议越多,对方越反感,越觉得你根本不懂ta,只会瞎操心。 先理解,然后建议才容易被听进去;先共情,然后方案才更容易被采纳。 理解自带疗愈功能,共情自有止痛奇效。 夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。 大凡夫妻,肯定都红过脸,吵过架。 有的夫妻,床头吵架床尾和,事情过了就翻篇; 而有的夫妻,不吵则已,一吵就要吵出输赢,分个高低。 为什么会这样呢?因为他们对争吵这件事的看法不同。 前者知道,婚姻里的问题层出不穷,吵来吵去在所难免。 所以他们吵归吵,各自释放完情绪就好了,没指望过解决什么。 而后者想通过一次争吵,把一类问题从此彻底解决掉,让对方以后不再重犯。 他们的争吵,是想让一方屈服、认错、改变。 但作者告诉我们:
也就是说,争吵不可怕,可怕的是你总想通过争吵来解决问题,让对方改变。 争吵很多时候就像夫妻间的家常便饭,有争吵,说明还想沟通。 只有当你意识到这一点,你才不会把夫妻间的争吵当成多么不得了的事,你才不再为怎样杜绝它、避免它而徒自费心伤神。 你越是不明明白白说出你想要什么和不想要什么,你就越不可能得到什么。 很多夫妻都会出现这样一个问题: 想要什么,不明说,认为对方应该知道;有什么需求,不明提,拐弯抹角,让对方猜。 其结果是,对方十有八九猜不对,也给不到你想要的,最后剩下自己恼火。 对此,作者说:
谁也不是谁肚里的蛔虫。 话即使说清楚,对方都未必能完全领会,更何况你还藏着掖着,说一句留一句? 有时候不是爱人真的很差劲,完全不懂我们,而是我们给的线索太少,发出的指令太模糊,所以对方才不知所措。 已经是夫妻了,想要什么、不想要什么,就直说。 这是夫妻之间应有的硬气,也是对彼此的信任和尊重,更是减少猜疑和矛盾的法宝。 亲密关系浪漫持久的关键是,在各种生活小事上靠近配偶。 很多人以为,浪漫就是烛光晚餐、钻石玫瑰等等。 但其实,这只是浪漫非常狭隘的一种呈现方式。 真正持久的浪漫,其核心只有一句话,那就是:在每天的日常琐事中靠近对方。 当爱人在厨房做饭时,你能进去搭把手,帮帮忙,而不是躺沙发上自顾自地玩手机; 当爱人感冒发烧时,你能去给ta测测体温、出去买药,而不是只嘴上提醒多喝水; 当爱人闷闷不乐时,你能过去问问ta怎么了,陪ta坐会儿,听ta倾诉,而不是视而不见。 这些事都不大,也不复杂,但你主动走过去的行为,能让对方感受到你在靠近ta,而不是疏远ta。 这就是最朴素、也最经久的浪漫。 浪漫不分时间,不挑地点,只需要有一颗“无论干什么,我都愿和你在一起”的心就够了。 只有人们感到自己被别人喜欢和接受时,他们才会改变自己的行为。 现实生活中,夫妻间最常见的行为可能就是:相互抱怨,彼此看不惯。 你嫌我睡前不刷牙,不洗脚,不讲卫生;我嫌你东西乱扔乱放,上厕所不盖马桶盖。 你抱怨我不干家务,我吐槽你花钱如流水;你说我懒,我说你笨。 总之,我们都对对方有不满,但也都在用批评和指责的方式,试图让对方乖乖改正。 殊不知,这样做只会南辕北辙。 作者在书中写了一句话:“人们只有感到自己被别人喜欢和接受时,他们才会改变自己的行为。” 这就是人性。当人们觉得自己被别人厌恶,不被人赏识时,他们会觉得自己被蔑视、被攻击,从而会努力保护自己。 所以,你越是批评指责,对方越不想改变,他就是用这种“负隅顽抗”的行为,在向你示威抗议,表达他最后的倔强和不屈。 那正确的做法是什么呢? 书中说:“多向伴侣表达自己的感恩与赞美,这是批评和指责的解毒剂。” 要想让爱人做出改变,指责不行,批评不行,那就试一下赞美和感恩吧,多夸夸ta的优点,多感恩ta为你做出的一切。 说不定ta就会因为这些,而愿意让自己变得更好,更契合你的需求和期待。 婚姻不是一道简单的选择题、填空题,它是一道综合性探究题。 没有标准答案,没有固定的解题思路,更没有什么套路能解决你所有的婚姻问题。 但是,仍有一些观点和视角,可以帮你想通很多道理,看透事物本质,刷新你对婚姻的理解,进而改变你婚姻的航向。 都说婚姻是人生最重要的道场,愿我们一起修行,一起精进,一起做更好的自己! 点个“在看”,新的一年,愿我们都能在爱与被爱里得到圆满。 作者 | 柳雪敏,来源:帆书樊登讲书(ID:readingclub_btfx)。 主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。
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