因为缺爱者内心非常渴望被爱,但同时,缺爱者内心非常不信任他人。所以,缺爱者与他人的交往非常的拉扯,与缺爱者交往会非常消耗心神。身弱之人像孩子,你保护他,他会安心、安静下来,孩可能会感谢你,让你觉得保护他的行为起到了作用。心弱之人比普通孩子麻烦很多,你接纳他,他会焦躁、折腾起来,甚至怀疑你、攻击你,让你觉得接纳他的决定惹来了麻烦。缺爱者的精神内核很脆弱,就像蜗牛的身体一样,非常容易受到外界伤害。缺爱者小时候跟我们每个人一样,内心非常渴望父母的关爱、陪伴、呵护,但是缺爱者小时候不够幸运,父母能给的、愿给的精神养料远远不够,无法滋养缺爱者幼小的心灵。这种生命初期的匮乏感给缺爱者幼小心灵带来的不仅仅是“缺失”和“痛苦”,而且会觉知为父母对自己的刻意伤害,所以很多缺爱者回顾过往时,往往对父母有强烈的“怨恨”。这种恨意似乎基于每个人内心深处默认的假设“父母应该爱孩子”,无论我们是刚出生的婴孩还是成年后成了父母,这种情感上的基本假设似乎是写入我们基因里的。或者说,这是哺乳动物的天性。不少父母也会内疚曾经没有照顾好自己的孩子——尽管其中的不少父母不会承认,或者只是让这种念头一闪而过。我在之前的文章中写到,父母对孩子的爱是天然之爱,而未得到天然之爱的孩子会滋生天然之恨。缺爱者自幼带着对父母强烈的恨意,长大后自然对他人无法轻易信任。有研究发现,缺爱者对他人信任的能力受到了破坏,这就意味着,即使缺爱者想去相信他人,也无法相信,总是想方设法去测试对方。好不容易终于相信了,还是很容易被各种小事诱发的警惕心所中断,觉得自己信错人了。心弱之人,内心深处脆弱的部分需要得到滋养,而厚厚的壳就是厚厚的防御机制,会让他隔离外界与内心的直接联结,所以内心深处很难得到滋养,也就很难变强。需要一个安全的疗愈关系、疗愈氛围,让心弱之人放下厚厚的壳,然后给予温柔的滋养、正向的引导,让他一方面通过滋养而逐渐长大,一方面通过引导而习得与外界建立真实情感联结的能力。
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