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那天咳嗽整晚睡不着的我，刚刚睡着，母亲的电话来了，一看时间才六点半，真的很想发火，可惜喉咙咳到嘶哑，说不出话来，只是接起电话，不耐烦地问：爪子？母亲在那边说：我给你弄了点菜，托人给你送来，就放你门卫室，你起来了自己去拿，瞬间哽咽……如果我没有记错，昨晚应该是下了一夜的雨，早上这么冷的天，六点半，已经打着电筒给我把喜欢的菜弄好了，还不知道几点就起来了，一夜的雨，菜上面应该都有水，身上都湿了吧？眼泪就忍不住的往下流，于是又撒娇说想吃她做的酸菜，她说坛子里还有泡的儿菜，给你拿点，我说好，几天都没好好吃饭了，有这些应该可以吃一顿好的了。母亲做的酸菜，是我的偏爱，那是独属于母亲的味道。我明白，只要知道我能好好吃饭，她就已经很开心了。  今年快奔五了，从来没有写过关于父母的文字，倒是爷爷去世我整个世界崩塌，用了整整十年，还是学了心理学以后才慢慢走出来，我经常对父母说的一句话就是：你们都应该感谢我爷爷，如果不是因为他的死，让我明白子欲养而亲不待的痛苦，我也不会善待原谅他们，迟来的深情比狗贱，人活着没有好好对他，失去了再痛再苦也没有任何用处了。我对她们更多的是责任，而没有感情，但是我今天发现，这是错误的。   母亲今年七十岁了，糖尿病和高血压让她很瘦，头发白了一半，因为长期在田里劳作，皮肤黢黑，有时候跟大姨一路，别人都以为她才是姐姐，母亲年轻时是个大美人，不喜吃喝就喜欢漂亮衣服，爱臭美得很，只是时间总归对美人要残忍一些的。我因为常年在外打工基本没有在身边，对母亲的记忆，就是幼时那灶台上的一碗油菜苔，母亲一边落泪，一边把仅剩的半碗饭给我吃，而我说自己不饿又推给了她，然后是整天干不完的活，插秧，收稻，抱麦子，煮饭，然后烧好洗澡水，我做作业，母亲就在堂屋里的饭桌上打麦子，早上我起床的时候，母亲已经煮好早饭，晾在绳子上的衣服还在滴水，我知道这是母亲打着电筒洗的，就像今天的菜，送来时还看得到菜上的雨水……母亲，是一个非常勤劳的人，虽然读书不多，能写自己的名字，但是过生活是一把好手，这点比我强太多。  十五岁的那一年，她因为不堪父亲的不负责任，与父亲离婚，法官征求我意见时，我说我支持母亲离婚，她才38岁，前半生已经被我父亲毁了，但是后半生还可以寻找自己的幸福，我不同意跟她走，我要留下来陪爷爷，因为这个家散了，我就是爷爷的一切。那一刻没有恨，因为所有爱与怨都在无尽的期待和等候中磨灭了，都说穷人的世界里不配谈感情，因为光为了活着就已经耗尽所有的力气，但是，人生那么苦，生活那么穷，再没有爱，靠什么坚持活着？  我一直都活在原生家庭的伤害里，不能爱人也无法被人爱，我总是觉得我遇到的父母是这世间最糟糕的父母，他们生了我却不能给我一个稳定而有爱的家，她们只爱自己不爱我，即使我踮起脚尖他们也看不见我，一个父母都不爱的人，别人凭什么要来爱我？这才是我内心最大的心结吧，即使我刻意回避，即使我假装不在乎，可是在潜意识里她一直都在，但是在这一刻，我内心那个洞仿佛被填满，那堵墙被推到了，那一刻我明白了，父母不是不爱我，只是没有用我需要的方式来爱我而已！  内心越来越有力量，也越来越安定，于是药又开始一碗一碗地灌，恢复锻炼，恢复学习，好好吃饭，好好睡觉，余生不管长短，都要好好活着不要放弃，为了我爱的人与爱我的人，更为了自己！朋友说的那句话很好，那个最让你难以宽恕的人，正是你最需要宽恕的人！因为你凝视深渊时，深渊也正凝视你，你站在阴影里，永远见不到阳光，唯有勇敢向前，才有可能见到更美的风景！这一刻真正与自己和解，与父母和解，与那个幼小无助的自己和解。 任何杀不死我的，都将使我更加强大，人生真的很短暂，没有时间用来浪费，而爱是最大的动力。 |
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