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礼貌问一句：你是否觉得自己身边的朋友在（扎堆）结婚？ 在做出人生重大决定时，我们总有许多爱和怕。今天，我们推荐一篇哲学家阿兰·德波顿的广受欢迎的文章，很适合在慢慢阅读。 他的观点是：「对的人」其实不存在。但我们都可以找到一个「足够好」的人。这就是成功。 分享给所有对亲密关系有困惑，但更愿鼓起勇气面对爱情的读者。
这辈子我们最怕遇上的倒霉事之一，就是选错结婚对象。但真相是：我们所有人都会和「错的人」结婚。 这一定程度上是因为：当我们试图接近潜在伴侣时，我们都会装成一个「更好版本的自己」。我们看上去挺不错，那是因为互相还不太了解。
如果生活在一个比现在更明智的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：「你有什么毛病」？ 你会不会有暴力倾向，无法处理负面情绪，不爱做家务，或者频繁出轨？ 问题在于，我们在婚前很少去探究自己更复杂的那一面。在关系尚不稳定时，每当自己的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，要么分手了事——至于身边的朋友，他们为什么要花大力气去点醒我们？他们只想要一个愉快的夜晚。所以，独自生活的一大好处是：我们常错以为自己很好相处。 伴侣也不见得比你更了解你。 我们理所当然会试图了解对方。我们去他们的家中拜访，看他们儿时的照片，见他们的大学朋友……这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，「婚姻」是两个不了解自己、也不了解对方的人，把未来捆绑在一起的赌博。
历史上，人们大多是出于「理性」而结婚的：她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，或者两家的父母同属一个宗教派别。 通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、出轨、虐待、冷漠和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理，它往往只有单纯的利益关系。 这也是为什么我们用「情感婚姻」取而代之。在情感婚姻中，两个人在强大本能的驱使下走到一起。但我们其中真正追寻的，不是幸福，而是亲密。 ——而这，又可能是你婚姻的另一道障碍。 随着关系的加深，我们会有意或无意地，希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的东西混为一谈： 想要拯救一个失控成年人的感觉 被情感虐待的感觉 害怕父母愤怒的感觉 因缺乏安全感，而不愿表达自己的感觉 …… 人们总是和不同的人一遍又一遍重复自己的人生。 我们会和错的人结婚，可能是因为不能把「被爱」和幸福感联系起来。有时候，成年人拒绝一个结婚对象的理由不是他们「不合适」，而是他们「太正确」——太成熟、太善解人意、太好了，而这种「正确」过于陌生。
孤独的感觉也会让我们犯错。 如果你无法忍受独自生活，你就无法用最佳心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，请接受一种处境：你在接下来的很多年里都可能保持单身。否则，我们就有可能仅仅是为了逃离单身恐惧而结婚。 最后，人们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生结婚念头那一刻的喜悦之情保存起来： 也许我们在威尼斯，在潟湖上，乘一艘摩托艇，落日倒映在水面上泛起粼粼波光，我们互相聊着自己灵魂中从未有人触碰过的某个角落，过会儿还要去一个意大利餐厅共进晚餐。结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但我们没有意识到，这些感受和「婚姻制度」之间并不存在切实的关联。
事实上，婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面： 你们凑钱在郊区买了房，上班的地方很远，孩子能把人气死……生活的鸡零狗碎扼杀了你们当初结婚的激情。偶尔有时间喘口气的你，可能又会怀疑：我真的选对人了吗？ 你可能会后悔，会有无尽的空虚感。但这没什么大不了的。选择与哪个人结婚，只关乎我们愿意吃哪种特定的苦。 所以有些新婚夫妇会在仪式上说：接下来，我们要一起吃苦了 �� 。 这种「悲观主义」的理念，将有助于处理婚姻中的许多烦恼：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。
听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们强加在婚姻之上的「完美主义浪漫观念」和不切实际的压力。 浪漫主义，有时太严苛了。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常恶劣或普通。它让我们感到孤独，让我们觉得不完美的婚姻并不「正常」。 「对的人」并不是与我们完全志趣相投的人（这样的他或她并不存在），而是善于处理摩擦，善于求同存异的人。 一个「足够好」的人的真正标志，不是你们完美互补，而是有能力包容彼此的不同。
▷ 《Friends》 原标题：《《纽约时报》爆文：为什么你会和错的人结婚？》 |
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