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▼ 中年婚姻，最怕的是熬过了平淡期，却毁在“关键期”
——你们一起经历了很多，渡过了磨合期，熬过了柴米油盐，你对伴侣有很强烈的信任和依赖，可他却在一些关键时期，辜负了你，寒了你的心。
比如，两个人感情开始的时候，你会有比较强的安全感，他对你很好，照顾你的情绪，或者在某些方面满足了你择偶的需求，让你慢慢确认这段关系是可靠的。也因为你对他的信任，你可能选择放弃工作，在背后支持他的事业，在家生孩子，带孩子，完成人生新阶段的命题。
在特殊时期，比如孕期、哺乳期，事业低谷期，或者父母亲人离世，这些关键时期，你承受了更多生理、心理的压力，内心格外脆弱，你比以前更依赖他、需要他的情感支持，你希望他能给你提供情绪价值，继续满足你的需求，迁就你，照顾你，鼓励你，给你被爱的体验。
你会继续信任他，期待他继续负责解决关系里的问题，成为你的依靠，服从你的感情规则。
——然而，他让你的期待落空了。
比如，在孕产期，你婆婆出现，对你指指点点，挑剔你，给你提很多要求，你本来就很累，情绪更加脆弱崩溃，婆婆成了你的应激压力源，你很信任丈夫，你觉得他会为你解决。
但他没能做到。
一方面，他在从小到大和妈妈的抗争中，消耗了太多能量，他也同时承受着强势妈妈给的压力，要求他再要三胎男孩，要求他管教老婆，接受落后思想，他和妈妈的关系持续三十多年，还是赢不了，他也体验到很强的挫败和无力感，也在脆弱期，也在期待你的理解。
或者，他熟悉妈妈的性格，不想明面反抗，只想得过且过，熬过去又是新的开始，却没有意识到，你会因此感到很受伤，很被孤立。但他的行为，在你看来只剩一种答案：他不爱你，不在乎你，不值得依靠，处处针对你。
所以，你们之间会出现很多争吵，你会继续向他索取情绪价值，因为你始终对他有很强的期待；而伴侣自身面对着很多消耗能量的事情，感受到巨大的压力，而在你这里也体验不到理解和支持，就会放任事件发展，放弃继续努力。
而你，感受到他对你的抗拒和否认，会选择收回精神寄托，从此不想再依靠他，你会认为你已经给过他很多次机会，是他不懂得把握，不愿意清醒——你会自己去工作赚钱，负担属于自己的家庭责任，和他一人出一半钱养孩子，不想再亏欠他，但其他事情也不会过问，越来越没有交集。
而他也一样会进入情感隔离，不想和你再有情绪上的联结，不再共情你的痛苦，站在你的这一边承担责任。
他现在处在绝望之中，看不到感情变好的可能，认定在关系里得不到他想要的爱，也不敢再相信你的改变——既然婚姻里得不到理解，对抗原生家庭也那么大的压力，倒不如就听妈妈的，把压力直接转嫁到你的身上，让你和婆婆两个人去对抗。
最后你们的感情走入了僵局，不管你现在是去讨好他，尝试修正你们的相处模式，还是继续用冷漠的态度对他，都改变不了他的决定。
而你也不甘心离婚，一方面是现实经济方面，你牺牲了自己的事业，错过职业黄金期，也不想拱手让他和后来的老婆享受这个成果；另一方面，你对他还有一些期待，舍不下沉没成本，如果他能变成之前那样，支持你，了解你，你还是会重燃希望。
这类关系，想要修复，需要的是你看见伴侣承担的压力，认可他的情感需求，让他能够再和你的相处中，感到你能和他在同一阵线，理解他的脆弱和逃避心态。能够利用好这次冲突，会让你们的关系再上一个台阶，甚至能踏入新的成长阶段。
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