愤怒的真相

当别人对我们愤怒时，他们可能会表现出夸张的表情，声音洪亮，气势很凶，甚至说很多难听的话，贬低你这不行那不行，在这样一些情况下，我们大多数人的第一反应是害怕，还会认为是自己不够好，仿佛别人说的都是对的。

但事实是什么呢？别人对我们愤怒，看似是为了我们好，也可能有为了我们好的部分，但最大的受益人是他们自己，你按他的这样去做了，他就可以从中获得些什么 。

为什么这么说呢？就拿对孩子的情绪来说吧，为什么自己家的孩子不写作业会那么生气，别人家孩子不写作业你不会在意呢？可能你确实是希望孩子好，但是更多的是孩子写完作业后，你可以得到些什么？也就是说你可以从中得到某种利，比如老师不会来找你，你不需要花太多时间在孩子身上，你会体验到自己是一个好妈妈。反过来孩子不写完作业，你可能就会担心老师来找，总是需要催促，这样也会消耗你，孩子成绩不好可能你就会认为自己不是个好妈妈了。

愤怒是一种打着“我为你好”的旗号来满足自己的需求，当然，不排斥父母或者他人有时是真心为你好，比如刚学走路，父母会担心孩子走不稳，或者触碰了电，一急之下会凶孩子，他们是真的怕有危险。但是更多的情况是因为要别人满足自己而发泄情绪，愤怒是因为有需求，太需要别人来满足自己，所以就会用声音大、气势强、贬低别人等方式来让别人害怕，这一些行为都只是因为太需要别人满足自己了。

当别人对我们愤怒时，我们常常第一反应会体验到的是自己很差劲，因为那一刻你认同了他，实际上跟你好不好没关系，他的目的只是满足自己的需求，他只是为了自己，贬低你差是他的方式，一旦你认同了，才有满足他的可能。

所以下次当别人对你愤怒时，要知道他说的跟你好不好没关系，他在表达自己的需求，他太希望你满足他了，你想一想要不要满足他，如果你想和他建立好的关系，他对你来说也很重要，那么可以适当满足，实在满足不了可以表达自己真实的想法。如果不想满足，你完全可以拒绝。

我想起几次被婆婆凶的情况，每次我都会陷入到“我不好”的信念中，完全认同了她，这样我就不敢说什么，还会满足她的需求。

比如有一次看到我去大伯家，回来后什么都不问就是一顿凶，还乱猜测，我当时又气又怕，好像自己去了是不对的一样，只能忍着，还细声细气地解释。现在想想她的愤怒在说她希望我不要去大伯家，跟她站在一边，她发脾气就是希望我满足她的需求，她只是关注自己的需求得不得到满足，她说我不好只是她用来满足自己需求的一种方式，跟实际我好不好没关系。

比如过年她说我们不存钱不行，赚的不如别人，同样是在表达自己的需求，她希望我们多存钱，比别人强，这样的需求看起来是为我们好，更多的是有利于她，我们多存钱，比别人强了，就不用担心我们啃老了，她可以少操心，还可以让她有面子。

现在知道别人的愤怒只是在表达自己的需求，而且是极度渴望别人来满足他的，跟我们好不好没关系。要学会从这种“我不好”中跳出来，当你陷入到这种“我不好”中，就可能中了他的套路，他的需求可能会被满足了。

所以以后在面对别人的愤怒时，只需要思考几个问题：他的需求是什么？他希望我怎么做？他可以从中获得什么？我愿不愿意满足他？

学会这样去面对他人的情绪，才能活得更轻松。