父亲的离世一一可以悲伤，但不要太久。

今天是父亲离开的第九天。

天刚亮我就醒了，在以前我是不会这么早醒来的。父亲在的时候都是早上七点半我才起来准备早餐。他心疼我，总是想让我早上多睡一会儿，他和老妈醒的早。一般在早餐之前他都会自己喝一盒牛奶。

而我这几天反倒睡不着了。

父亲走了之后，我是一直陪着老妈睡的。我早晨会在她还没有起床之前，借着微微的晨光坐在客厅的沙发上，看着窗外树影的摇动，看着小鸟叽叽喳喳的飞来飞去，哪怕有一只小鸟暂落在我的窗台，我都会想，是不是老爸回来看看。

老爸走的很突然，从昏迷到离开只有不到三天的时间。实际上他的病也是迁迁延延的快十年了。虽说一直维持的挺好，但仍是日渐虚弱。

十天前现在这个时刻，我还能在他身旁看护着他，帮他揉揉手揉揉脚，还能用注射器给他润润嘴唇喂点水，也还能絮絮叨叨和他说些话。现在却再也见不到他了。

时间真是个可怕的东西。命运的齿轮从来不会为任何人停下来。生老病死是人生的规律，也是人在这世上必修的一课。

老爸一生要强，心地善良。可惜只有我这一个女儿。如果他有个儿子可能会跟他走的更近一些，更能传承一些美好的品质吧。

老爸是医生。70年代毕业于佳木斯医学院，现在应该是佳木斯大学。毕业之后响应国家号召，到林区去，在大兴安岭待了十年。十年之后回城在铁路医院工作。退休前是医院的院长。所以在工作他是积极上进的。他也创造了医院的院史中最辉煌的时刻。至今医院的老职工回想当年都说梁院长在的时候是医院最好的时候。医院不大，也就500多个职工，那个时候团结的就跟一家人一样。他退休之后，医院也日渐没落，现在医院也就50多个人了。

老爸是个孝顺的人，这点应该也是影响了我，他回城的时候，那时候奶奶还在，家里还有两个未成家的叔叔和我们住在一起，80年代的时候私家车没有现在那么普遍，因为单位离家有20多公里，又都是铁路系统。所以都是坐火车通勤的。

我记得每天早晨他们应该是坐5点40的火车。老爸会在四点钟的时候起床，把全家的早饭都做好，然后再去上班。

老爸在55岁就退休了，正常来讲，他不应该这个年纪退的，但也是他主动要求退的，那个时候叫二线，我依稀记得每年的除夕，老爸都会到医院值班，那一年也是如此，但是提早被同事劝回家了，结果就被陷害了，那些同事趁他不在，在值班室里打麻将，被上级巡查的领导逮到了。说了也好笑，本来上级领导是想树一个正确的典型，知道老爸每年都在岗位值班。结果没想到被这些想玩麻将的人把老爸劝回家了。结果老爸在全分局的电话会议做了检讨，把责任揽了过来，自己提出二线了。

可以说他的退休没退好，真值年富力强能干的时候回家了。这件事也是后来我慢慢品出来对他的影响是巨大的。

退休之后看似清闲。在家人面前他没有表露出什么，但实际上他是心有不甘的。还因为抑郁症住院治疗过大半年。

我想退休的这个事情是老爸的一个心结，因为在他昏迷的半天前，那时候已经是有瞻语的状态，也就是开始说胡话了。吐字清晰有力。内容就是在单位给职工开会的事情。其中有一段我记得特别清楚。他说：“但是现在我退休了，我退休了我应该心情高兴才是…没想到…这些人怎么这样呢？缺钱缺道德，按照现在的话说就是缺德…甚至落井下石…”所以我想他应该当时是受了我们都不知道的一些不公正的待遇吧，回到家里他从来什么都不说，就自己憋在心里。

我想后来的癌症大抵也是因为抑郁得来的吧。老爸喝酒不抽烟，可到底是得上了肺癌。他是在70岁的那年诊断出肺癌的，切了右上叶的肺，之后五年一点没有复发，感觉过了五年的大关，应该没有问题了，但还是在第六七年的时候出了点苗头，还是能控制的范围内。

今年是九年奔十年的途中。没想到常规的住院演变成了阴阴两隔。

他坚持。因为放心不下老妈和我。每天都到自己吃一片布洛芬。我每天给他熬的中药，我尝过，真的很苦，他也都不眨眼的喝下去，难受也忍着，就是想多陪我们一天。

他走了，我知道他是真的撑不住了。是啊，他太累了，也太难受了。就让他好好歇歇吧。天堂没有病痛，他应该不会再那么难受了吧。

他的后事我办的风风光光的。都说床前一碗汤胜过坟前一撮灰，他活着的时候衣食住行我都给他最好的照顾。我无愧。他走后我也要给他一个大场面，我知道他能看到。

办后事的那几天我异常清醒，迎来送往，殡仪馆、墓地来穿梭，除了第三天圆坟在墓地大哭一场，再无眼泪，一切都有条不紊，没有忘记一个环节，没有做错一件事，我觉得是超常发挥了。他的在天之灵能看到，他的女儿是强大的，能让他放心的！

我只是知道，我不能倒下，还有老妈，50多年的夫妻，她比我更悲伤。

前三天一直有来家里的亲戚朋友。也能分散一些她的注意力。没人的时候就哭，哭累了就睡。那几天是饭也吃不下，药也不吃了。情况很让人担心。

其实最难过的是三天之后。家里突然静了下来，再没有亲朋上门，每天只能先生和我陪老妈在家。家里都是老爸的影子，老妈看一样就难过一场。不思饮食，走路都有些走不稳，走两步腿软，当然，怎么劝都没有用。

后来我想到一个办法，分散一下她的注意力，买了好多金箔纸，帮她折好印记，然后让她折元宝。她觉得这是她给老爸的心意，非常认真，这两天的问题是她太投入了，一天就要坐在那折1000个。

是啊，她跟老爸是大学同学。老爸一辈子是极宠她的。一辈子没让她做过饭，家务也承担了很大一部分。就算工作特别忙的时候，晚上有时候他有酒席，也会早早回来，给老妈带吃的或者是给她做饭。因为老妈的身体不好，30年前换了心脏瓣膜，她做手术的那天是我看到老爸唯一的一次哭。就是老妈推进手术室之后，老爸对着窗户，背对着所有人默默的掉泪。所以他们的感情不是我们能想象的吧。

老爸老妈都是唯物主义者。老妈不相信有灵魂，不相信有轮回，觉得这一别便是永远。而我相信，我念地藏经的时候老爸也会很平静。本来医生都断定老爸过不了当晚。我发了愿，求佛菩萨护法保佑老爸活着回到家乡。果然，老爸又坚持了两天，果然是在到家不到两小时落了气，给了我们一个圆满。

所以，有信仰的人才能疏解痛苦吧，我相信这个世界上有很多我们未知的东西。虽然有些科学没有解释，但老祖宗留下来东西总归是有一些道理的。

好像我更容易接受生死，更能理解生死。这本就是自然规律。

其实我很小的时候就觉得地球是个太监狱。我们都是因为犯了错误而被放到这里来服刑的。刑期满了自然就该回去了。也许死后的世界才是我们真正的世界呢。其实人间皆苦，所谓乐，也不过是苦中作乐。

所以，终有一天，我们这些人还会再相见。

人来一世间，空手来，空手走。人世间，但凡还有一个人念你，你就依旧还在。老爸，你放心，只要我还在，家就不会散。你精心布置的家还在，你的东西还在。你办公室的三七，30年了，现在还在咱家阳台上郁郁葱葱。这些，都是你还在守护着我们吧。

有人说，亲人的离世，不是一场瓢泼大雨，而是日后漫长的潮湿。

我只希望老妈能够尽快走出来，这也是老爸的希望吧，愿意她过得更好更开心。老爸曾经和我说过，这两年因为他身体不好，我们哪里都去不了，把老妈也憋的够呛。他走了之后，让我带老妈四处走走。可能他也是怕他走了之老妈太伤心了，能出去散散心老妈也能好一些。而老妈一直带着老爸的身份证，要带他一起出去。

是的，不想忘记，但希望日后想起老爸都是开心。我很庆幸，在老爸尚健康的日子，我们一起走过那么多地方，留下来那么多回忆。也许，我会带着老妈，再走一遍我们曾经走过的地方。

老爸走了，好像房子缺了一角，但我会尽量补好，从此我是老妈的依靠，也会带着老爸的愿望好好活下去，日后相见，他会夸奖我吧。

所以，我想说，可以悲伤，但不要太久。

谨以此文纪念我最爱的老爸。