▼ 几乎每个人都有过一位红颜/蓝颜知己。 你们志趣相投、无话不谈,但是始终“友情以上,恋人未满”。 如果有一天,因为意外,你们之间发生了关系。 这段友情,还能再继续吗? 前几天,我的老同学、好朋友Linda向我倾诉了一件烦心事。 Linda有一位异性密友,也是我们共同的同学:小枫。 两个人都是动漫迷,从高中认识开始,两个人就有聊不完的话题。 在学校同进同出,课余时间一起看漫展、买周边、看电影…… Linda数学不好,小枫就帮她补习,小枫身体不适,Linda就贴心照顾…… 喝一瓶水、吃一碗面,不分你我。 那时候,班里都传言两人已经在一起,连老师都找过他们谈话。 但只有他们和我知道,两人真的只是朋友。 再亲密,也没有越过红线。 我曾经也怀疑过两人,我问Linda: “你跟小枫真的没可能吗?” Linda斩钉截铁地说: “没可能,我们只是好兄弟!” 毕业后两个人各自恋爱,但也一直保持联系、互相帮助。 但在前几天,这段令人艳羡的友谊,发生了质变。 Linda发现自己谈了三年的男朋友劈腿了,当下就决心分手。 悲伤之下,找到小枫倾诉,两人畅饮到深夜。 趁着酒劲,两个人发生了关系。 次日醒来,小枫欣喜万分地表白: “我……一直喜欢你,我们在一起吧!” Linda却头疼不已,为这一夜感到非常后悔: “对不起,我只是失恋了一时冲动……” 之后两个人尴尬地分开,几天过去都没有任何联系。 Linda哭着问我: “真的没办法回到从前了吗?是不是就这样失去他了?” 是的,回不去了。 做过的事情,永远会留在记忆里,无法被抹去。 就像一张破洞的纸,永远补不回从前的样子。 现在这个局面,Linda自己难辞其咎。 享受了超越友情的刺激与亲密,却不想承担恋人之间的责任。 如果再次勉强以朋友身份相处,这对交心的一方而言,是一种不公平的消耗。 我对Linda说: “不如就此放过他,也放过自己吧!” 有一句话说的很对: 如果你觉得男女之间有纯友谊,那么你一定是被爱的那个。 就好像Linda和小枫,Linda一直都把小枫当做好兄弟。 把对方对她的体贴、呵护、关爱,都用友情去解释。 但小枫一直以来的默默付出,从来都不只因为友谊,而是期望更进一步。 只是这份期望,被他隐藏得很深,深到发生关系之前,都一直没有表明。 这种不对等的关系,在被挑明后,是不可能恢复到从前的。 那么Linda是揣着明白装糊涂的渣女吗? 不是的,其实她并非是故意吊着小枫的。 心理学研究表明,70%的男性对红颜知己有进一步发展的期望。 但绝大多数女性,并不想与男性好友升级成恋人。 她们坚信有一种友情:“我脱光了站在他面前,他也不会有任何想法。” 这之间没有优劣之分,只是从理性、科学角度来看: 女性,更关注心灵交流,而男性,更关注性。 泰国电影《友情以上》中,男女主角与Linda和小枫非常相像。 两个人亲密无间,就像是好兄弟一样,彼此陪伴、支持。 哪怕毕业后,女主一个电话,男主就会抛下一切,坐跨国航班去找她。 这段友谊之所以维持了10年之久,其实正是因为男主角的爱而不得。 他恐惧表白后,连陪伴女主的资格都失去,所以一再退守到友谊的安全防线后。 可惜最后,女主用一句“不跟你在一起是因为不想失去你”,彻底让男主心灰意冷。 男主终于明白了自己的等待,不过是备胎的执念罢了: “就是说,无论我们等待多久,都不会迎来美好的结局。” 这也揭示了男女之间友谊的真相: “友情以上,恋人未满”的感情,其实就是一段单恋的关系,不可能一直维系下去。 结局要么成为亲密恋人,要么形同陌路,各自精彩。 有人说,爱情本来就是一种友情,不需要分得太清。 我认为不然,爱情与友情,其实是有明确界限的。 美国著名学者斯腾·博格提出了爱情三元素: 激情(性吸引、性驱力) 亲密(心理联结、依恋) 承诺(参与、规划生活) 这三点,对于友情来说,只有亲密和承诺是共通的,但也有所不同。 如果你欣赏、依恋一个异性,这可以是友情。 但如果你靠近ta感觉脸红心跳,想要亲近ta、触碰ta,甚至对ta有幻想,那就超越了友情的界限。 从承诺角度来说,爱情的承诺是排他的,友情的承诺则是广泛的。 如果你与一个异性很要好,各自还有很多同样亲近的朋友,那属于友情。 但如果你嫉妒ta身边其他异性朋友,想独占ta,那就到了爱情的范畴。 界限虽然明确,可是男女之间本就天然存在异性相吸,“激情”因素随时可能迸发。 难道就只能做点头之交,不能成为好友了吗? 也并不是绝对的。 就像那个吵不出结果的话题: “你介意另一半有异性好友吗?” 这个问题的答案,其实取决于两人相处的分寸。 如果异性朋友之间保持着适当的距离,没有过分亲昵的举动、言论。 这样的情况,是能被大部分伴侣接受的。 相反,一些人有了伴侣以后,仍然每天跟异性朋友聊天,单独出去约会,甚至勾肩搭背,挽手搂腰…… 这些在友情边界试探的做法,无论是谁主动,都是对爱情唯一性的严重挑战。 轻则伤害伴侣的感情,重则导致爱情、友情双双破碎。 说到底:要想与异性成为长久的朋友,保持距离是最基本的相处原则。 希望我们每个人都能认清爱情与友情的边界。 发现自己动心时,理性分析两个人是否合适。 尽快诉清心意,避免“备胎式”的虚耗。 被动陷入不上不下的关系时,当断则断,明确态度。 切忌贪慕虚荣、优柔寡断、犹豫不决。 不要在没可能的情况下,给对方希望。 当然,无论你是动心的一方,还是想保持原状的一方。 最重要的一点是:切忌粮草未动,兵马先行。 不要在双方还是朋友关系的时候,做出超友谊行为。 这样的“出界”行为,是冲动的、不负责任的,对双方都弊大于利。 记住一句话:“伴侣才是爱人,朋友只是客人。” 遵守友情界限,才能让友谊地久天长。 点个【赞】+【在看】,愿你能拥有一段真挚、单纯的异性友谊! |
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