 西藏之行在昨天算是告一段落了。 朋友上午逛完布达拉宫，下午就坐飞机回去了。老黄开车送他到机场，我跟着一起坐车。临走时，朋友说要不要带我去见识一下飞机候机之类的，因不是我熟悉的领域，我并不记得到底指的是什么（再送他一段）。 我大概是所有朋友中最没有什么见识的人，这一点早已不是什么秘密了。我历来都这样，这样的生活态度，这样的生活方式：我一直都觉得人这一辈子并不需要学太多，也依旧可以简单生活。是的，我的追求就是简单生活。 他算是我为数不多送过的人了。以往也都是他比我先走，这一次当然也是。这自然算不得什么原因。而且，每次送他我几乎都是勉为其难而去。只是，说这些并没有什么意义，我是说，既然答应了就去做了。至于，一开始怎么想？那已经是在作出决定时不需要再多想的了。 这也算是这些年的一个习惯：在尚未开始时认真思考，在已经决定后尽可能地践行。 说起来，我也不知道是什么时候开始拒绝送人。好像一直是这样？之前，谈了一段恋爱，在恋爱时，我好像也很少送她回家。实际上，基本上都是她自己一个人回，或打的，或坐公交车，然后我只送到楼下的车站。说起来，那段路可真不短，差不多近一小时，而且几乎都是她来找我。唯一一次我找她，还是因为她说我从来没有主动去找过她，我当时多半是怀着几分心虚和愧疚才主动去接了她一次（下班）。当时，大概是她说其他同事都有男朋友接之类的。当然，她并没有明说什么。事实上，她从来很少直说什么，有时候我也好像习惯了假装不知道。 没有直说就等于不需要知道，有时我率性的想到。尽管之后我还是会时不时的内疚和羞愧……也是后来我才有刻意的送过她几回。 是的，刻意，像是某种履行义务式的，好让自己显得算个差不多的男友。当然，这段感情最后也算是无疾而终了。 然而，我却是清楚地记得送别时的感受。——我是说，那种勉强和黏腻，乃至于拖泥带水，磨蹭和麻烦，我很不喜欢。我并没有多么深情，我甚至很难动情，有时我甚至怀疑我没有感情。——大概是在我印象里，好像说出告别的一刻，那就都不需要再说其它，也不需要再做其它。 ——为什么会这样呢？过去我没有认真想过，只是觉得不舒服，却好像也可以接受。 大概是在这之前我已完成了告别（于我而言），大概是我从来都问心无愧（实际上是无能为力以及不想勉强别人，毕竟，己所不欲，勿施于人），还可能是我觉得这多余（如果在告别之前都不能意识到可能迎来这一天，那么等告别之际再去挽留、补偿、愧疚，那也不过是某种虚的伪的非自愿的，不仅对对方是不尊重的，同样也是对自己的不尊重）。 而且，我也曾被送到车站过，送上车或干脆就不送。大概是我享受分别时刻一个人独自想点什么事儿，我还是觉得不送比较好。独自赶车，在车上不断回想彼此之间发生的事儿，回想在这座城市留下的回忆，回想自己的眷恋和不舍，也默默独吞那份孤独和决然。 去到一个地方，总归不好带着太多的过往而去。这于一个地方是不尊重的，更是对过去的背叛。我是这么想的——如果你眷恋过去却又去到一个新的地方，然后，在新的地方朝秦暮楚。这样，无疑既是对过去的背叛，同样还是对当下的辜负。言外之意是，真那么在意为何离开？纵使有不得已的缘由，之后也必将第一时间回来的；是故，暂告一段，好好处理完那边的事儿就好，再回来不就行了；既然决定了，那就义无反顾，心甘情愿地进入到新的生活中去啊！既要又要，哪有那么便宜的事儿呢？ 仔细想来，大概我有一种并不被我所知晓的天真，它一直存在并影响着我。这一点始终贯穿我的生活。 就像我总是无意识觉得每个人都具备基本的逻辑，具备基本的理智，具备相应的清醒……我是说，能够很快地从多余和不必要的事物中跳脱出来——从那些多余的情绪、不必要的情感、不值得的羞耻感中跳脱出来，以及拿出就事论事的态度，而不是什么都混作一团。关键是之后还非得表现出自己多么通情达理又多么善解人意，甚至还是宽宏大量的……真是又当又立。——这是我极其不喜甚至反感的。在我看来，占了便宜就别卖乖，得了利就心安理得地接受，要是理亏那就别争，要么心安，要么还得是心安。 仔细想来，真正坦荡和坦诚总是不太容易被接受的。说得多了容易遭到反噬，哪怕是再好的话说多了也不会讨人喜欢。就像千万句问候加关心加宽慰加安抚加体贴，多知心又多理解，那又如何呢？可能你会说，说的人不同呢！可能你还会说，恰好时机呢！也可能你继续自欺，最起码说了什么，而不是什么都不说呢！ 讲真，说千道万，也许不如独断。 不是用一千句谎来圆谎，也不是用无数句话来解释、自证和说明，而是从始至终贯彻自己的言行举止。错了就认，没有问题就不自找不痛快，出了问题就去解决问题……而不是动不动就上升到人格，通俗说，就是凡事都觉得在说自己。都什么和什么呀！ 你和事儿较劲儿，谁理会你的情绪或情感呢？破镜难重圆，覆水难收；你和别人较劲儿，谁要理会你的死活、痛快与否，何况你们还是对立关系的话？你和自己较劲儿，好像你也只能和自己较劲儿，但为什么要呢？ 是故，我很少反思我说的什么什么，就像怎么想的并不能直接论罪，怎么说我也通常是和自己对话居多，若是与他人对话，当然，冲动，怀疑，否定，或认同，肯定等等，只是好像也并不需要时刻琢磨。 只是，我忘了，并不是所有人都可以将诸事都拎清，包括我自己也是如此。大概是像我这般的人从来不多。就像到了现在，我反而觉得不必拎得太清，就是常常做不到（羞愧）。我反而越加在乎感觉，感受，感知，并不急于去应对或回应什么，而是可以在很久后慢慢知道，知道我错了，知道如何去修正它，知道自己会犯错，知道任何人都可能会犯错，知道概率，知道恰巧，知道因缘和合，以及，知道也可以不必知道很多很多，只是去做就好。 我说的修正，并不是说犯错了然后就要改正错误，然后就是正确的了。我说的修正只是说，将当时的错误“原谅”，让自己回归到最原初的自己，也就是正常自己是咋样就咋样，而不是说要做多正确的人，多正确的行为。也就是面对错误的自己，然后让这份错误尽可能不继续影响后来的自己。同样的，如果别人觉得你说谎，你大可以不说话。当然你也可以捍卫自己自由言论的权利，只是如果一个人不被允许，也就是对方压根不尊重你，你所谓的权利，那也不过是浪费时间的徒劳和无力。真正的底气如果不是在当下，通常也不是在当下，否则也不至于被质疑，但更有说服力的——你别指望一个不讲道理的人能通过逻辑去赢得对方的认可，换句话说，你并不需要这样的认可，你真正需要交代的大概从始至终都只有面对自己。 告别是，送别也是，做人是，做事也是，面对时间和面对自己并没有不同，只是自己可以修正，而时间会有历史代价，只要敢于面对和承担，愿意多给点时间给自己成长，大概都可以温柔而坚定。我是说，强大才是根源。 如果说论心不论迹是开创者，这话只说对了一半，实际上，论心论迹还需要加上时间，才更符合真相。就像一次好事不见得非自愿，自愿好事不见得非受耐，但谁说，因为点什么就轻易改变自己，然后就能称心如愿？造业，造化，造就尔尔。 |
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