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在经过一次惊险紧张的抢救后，我的情况终于稳定下来了。 虽然依旧是不能动，四肢也因为躺着不能动几乎处于麻木的状态，艰难睁开眼睛也只能看见天花板，但脑子却越来越清醒了，信息处理能力也越来越聚焦了。 我能清醒地判断发生在身边的每一件事。
中午的时候，我“听说”我的手臂已经肿得像馒头一样了，医生决定在病房里给我插PICC动脉输液港。 虽然护士拿了一块蓝色的消毒布把我盖住，但我清楚地听见她们的每一句对话： “你这个切口好像弄错了。” “我这是第二次插。” “先把这血擦一擦。” “你的这个方向好像不对。” “别人插管之后那药水成线流，咋她这还是滴这么慢呢！” “叫****来看看！” ······ 在护士们嘈杂的讨论中，不能动弹不能说话的话由于太过恐惧，被吓得浑身抽搐。 那一刻，我在想，如果动物能听懂人类的对话，那么鸡鸭鱼被带进厨房后，应该都是被吓死的。
在除了熬就是熬的时间里，每一个周边的动静，都是又坚持过去一点儿时间的证明。 每隔几个小时，护士就会进来：“我现在给你清洗一下气管，你不要紧张······我现在给你清洗一下口腔，注意放松······引流瓶该换了······” 一天两趟的医生进来也总会说：“今天状态好多了，做这么大的手术，是比较辛苦的，得自己坚持，一天会比一天好的，熬一熬就过去了······” 在就这样的循环里，我每天数着绵羊，从白天数到晚上，从晚上又数到白天。 对于一个正常人而言，保持平躺一动不动尚且很快会觉得不舒服，更别说当时的我已经经历了十几个小时手术。 除了思维还能控制外，身体的所有部位都麻木了，完全不听我的指挥，我身体能感受到的，是来自360度的沉重压迫感和剧烈疼痛感。 当身体被禁锢，便只能让思想天马行空。 在这72小时里，我27年短暂的人生被漫无目的地播放了无数遍。 突然觉得，人的一生，真的太短了。短到只是一瞬，短到能停留的人都那么少。 开始我想，或许我应该给每一个人写信，告诉他们我的离去，我也希望每一个人都会为生命中认识我而感到满意，也能为我的离去惋惜亦祝福，总之，我应该一最浪漫凄美的方式与这世界告别······ 但很快我发现，好像并没有那个必要。 因为曾经很在乎的人，竟然都已经失去了联系。疼爱我的老师，陪伴着我长大的伙伴，那么在乎过的恋人，全部被封存在记忆里，与我如今的生活，已然是无半点交集的。
27年的成长里，许多都错过和离别，都太过于随意。关于告别，此时脑海里能确定的，仅是那句匆忙的：“先走了”。 我不记得有多少次，在说这句话时，我竟然没看对方对脸。但若是说看了的，我竟一次也想不出来。 我猜想，这一生，不管是再也不见，还是生死离别，在他们的心里，我都在他们看不见的地方，过得很好。 这样看来，如曾经那般匆忙的没了消息，已然是最好的安排了吧！ 伴随着这些想法和遗憾，我又从生死边缘绕了回来，有惊无险地度过了这个意外插曲。 或许未来的某一天，我们会重逢，在不经意的任何时间任何地方。 对方说着“好久不见” 而我回答：“我还活着，真好······”
90后舌癌女孩抗癌的第四年，持续连载······ 作者是病号本人，有问必回 感恩遇见，十分感谢您的打赏点👍和在看👇 |
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