  01 我从床上飞了起来，而且我很清楚我这是在做梦，所以我没有恐惧。我飞出了窗外，看到天空中有一些紫色方形的装饰物，但是我触摸不到它们，更证实了这一切都是我的幻觉。 我心里有一个方向，那就是飞回北京，飞回我之前在北京住了将近十年的家。虽然那个房子早已经不属于我，可是我觉得那是我要回去的家。 我离开现在的家，飞过很多高楼和建筑，不知飞了多久，我留意了一下一辆汽车的牌照，意识到我已经飞到北京了，那么距离原来的家应该不远了。我仿佛依稀看到那个小区的标志性楼顶。 可是，风景一下就变了。原来的城市变成一座高高矗立的山，就好像青海光秃秃的大山，深褐色的地面上堆满了厚厚的积雪，我飞得越发吃力，觉得很难抵达。我看见山上有几个男人，便向他们打听距离那个小区还有多远。 一个男人答道：“飞过这座山就到了。”可是我再没有力气了，我缓缓下坠，躺在地上，心想，看来今天是飞不到了，我索性放弃了。 就在我有了这个决定的刹那，我又躺回我的床上，然后醒了。 02 醒来后的我第一反应就是这是一个典型的夸大梦境，继而就是觉得诧异，为什么我会想回到北京的家？因为我记得四年前搬离北京的时候，我有一种仓惶逃离的感觉，有点狼狈，有点不安。  我们从北京搬到天津，确实有现实层面的原因。但是当时我的心理咨询师始终无法理解我的这一行为，而且她很坦诚向我承认了这一点。在我搬家这件事情上，她好像出现了共情困难。（现在回过头看这一点，她真的极其专业） 后来，随着我们越发深入的讨论，她给了我一个诠释：“你是要逃离你的母亲。”当听到这句话时，我立刻用我之前重复过无数遍的理由反驳她。但同时我也隐隐意识到，她是对的。 在卖房举家搬迁的过程中，我遭到了母亲和哥哥一家的强烈反对。但是，遗憾的是他们除了态度上的坚决，却也无法提供解决方案，变成了一个死结。我当时的焦虑又加重了。 其实一开始我也是无法接受老公这个决定，否则我们早几年就来天津了。我老公是一个非常独立自主的人，他首先慢慢说服了我，继而说服了我的家人。 当我真的离开北京的那天，确实有种如释重负的感觉。我再也不是那个乖乖听话的小女孩了，我要奔向自由的人生。 而我母亲接受我搬家的事实却用了很长时间。从一开始的愤怒指责，到后来的默默不语，最终接受。 当时我想到一句话：中年人的叛逃。 03 其实，在我离开北京的前一天发生了一件事情，让我走得更加决绝。 那天我终于克服心里的恐惧想拥抱母亲，我倍感委屈地说：“小时候你为什么不多抱抱我？”她没有拒绝我的拥抱，但她身体的僵硬传递出她的不适，她说：“我那时候哪有时间抱你，年轻的时候工作忙，还要照顾你和哥哥，哪有那么多时间抱你。” 我哭着说：“你身上的味道真好闻，好香好香”，我可能有30多年没有这么靠近过妈妈了，因为在我学会走路以后妈妈就没有再抱过我了。我真希望她能一直这样抱着我，任我撒娇，好好安慰我。 可现实是，她哭了，一个快70岁的老太太哭得比我还要委屈：“你怎么就不能理解我呢，那个年代哪个妈妈会经常抱孩子，你问问xxx的妈妈，有抱过她吗？”我的心里一沉，仿佛落入了万丈深渊。 后来搬到天津后的一晚，我做了一个梦，梦见我那天和妈妈拥抱的场景，在梦里是另一番景象，妈妈对我说：“你可以停下来，好好的呆着，什么也不用做，直到你觉得自己好一些了。” 我知道这是咨询师经常和我说过的话，我甚至产生一个强烈的念头，如果我的咨询师是我的母亲该有多好！从那以后，我对我的咨询师有了不一样的感受，每当看到她，就好像看到妈妈慈祥的笑脸。她就是我心目中的那个温柔的妈妈，我多想拥抱她！ 这就是对咨询师的移情，也是修通的关键。从那以后我的咨询进程发生了质的提升，我的焦虑开始好转。 04 我们在天津完全有能力买市里的学区房，但是我和老公最后还是决定远离城区，定居在一个郊区的郊区，让女儿上了一个最普通的小学。 现在看来，这是一个明智的选择。 当疫情过后，母亲来天津看望我们，看到小区周边的环境，感受到新鲜的空气，品尝着用便宜又新鲜的食材做成的家常菜（这边很多是自家地里刚摘的新鲜蔬菜摆在路边售卖）也不禁感慨：“你们来天津真是来对了！” 而这几年我对母亲的感情也慢慢发生了变化，因为我理解了自己，也就能更好的去理解她。 飞回北京的梦何尝不是象征着心灵上的一种回归，就是那里依然有吸引我的地方，有我牵挂的母亲。而回家受阻，说明我的自体还存在着某些没有修通整合的地方。梦中那座青海老家的高山，正象征着我在生命早期就遇到的这一极度困难。  今年我侄子也从北京转来天津上学，我的嫂子和侄子搬来天津，母亲没有跟来，因为她要留在北京，守着儿子。 我母亲其实还是对我哥嫂没有北京户口耿耿于怀，因为户口导致一家分居两地，哥哥也开启了双城生活。 天津聚集着来自全国各地的考二代，北漂的尽头就是天津，我们最后都变成了新天津人。 |
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